Вицове

[tef4o]

От: Вицове

...
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

"Чехите са германци!" - даскал Добри, ОТМТ Стара Загора, час по ДВГ, някъде в края на осемдесетте. Лафа е по повод на техническите умения на чехите в автомиболостроенето.
"Германците са евреи!" - същия екземпляр, около седмица по-късно... по СЪЩИЯ повод!
"Безконтактното запалване няма контакти" - това всъщност е ПЪЛЕН и ТОЧЕН запис на урока за безконтактни запалвания. Естествено, пак същия герой.

"Добре, сядай си, двойка." - "Защо двойка, нали реших задачата?!?" - "А стига бе! Тая задача за не мога да я реша, та ти ли!" - Изцепка на кретеноида, който ни преподаваше математика. В последствие стана зверски скандал, защото се оказа, че това Е вярното решение на въпросната задача.
"От палтото му стърчали ФАТМАЦИ памук" - преразказ на тема "Плюшкин" от един мой съученик.
"Ей, на задния чин! Спрете да се сношавате в час!" - забележка в час по ТКА. При това не съвсем безоснователна. Та помислете си още веднъж, преди да кажете "ама ние едно време не правехме така"

[Vili4ka]

От: Вицове

В 5 сутринта някакъв идиот решил да ми звъни на вратата! Така се стреснах, че щях да изпусна флекса ..

[Paladin]

От: Вицове

В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни.
В България също имаме такава традиция....

[FiveFinger]

От: Вицове

Колко тежи един зaврян зет?
- 1001 килогрaмa.
- Зaщо?
- Aми смятaй! Кaто стaне сутринтa, тъстът му кaзвa: Стaнa говедото! ( 700 килогрaмa)
Кaто се хрaни, тъщaтa му кaзвa: Яде свинятa! ( 300 килогрaмa)
Вечер женa му кaзвa: Ще си лягaме ли, пиле? ( 1 килогрaм)


Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
. "Жeнa ми има много сладка бенка, вляво на дупето ..."
Тoй:
"Bдясно ...".
Щях да изпусна волана:
"Какво ...?!?!"
Тoй:
"На следващата, вдясно-о-о-ооо !!!" - И после ... усложнена пътна обстановка, а ?!

[Chinela]

От: Вицове

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
-Какво става тука? – пита тъщата...
-Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
-Чакай малко…нещо не е наред…Пена не е такава…нека говоря с нея, първо...
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
-Казах ти че нещо не е наред…не си платил интернета…не е получила и-мейла...

[Сианга]

От: Вицове

Обява:

Продавам къща с изглед към бъдещето. Намира се точно срещу гробищата.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

–И преди да започнем нашата сбирка на анонимните параноици да ви попитам,някой следеше ли ви?

[turtey]

От: Вицове

Обява:

Продавам къща с изглед към бъдещето. Намира се точно срещу гробищата.

Ако сутрин като се събудиш и виждаш надежда, значи живееш в Свобода

[Alexr]

От: Вицове

Идеологическата подредба на комплексите в София:
на изток - "Дружба", "Червена Звезда";
на запад - "Надежда", "Свобода";

То всъщност са доста на север, но като за виц става.

Философската подредба на комплексите в София: първата "Младост", втората "Младост", третата "Младост", четвъртата "Младост", "Камбаните";

[Alexfield]

От: Вицове

Туристическа обиколка с лодка по езерото Лох Нес:
- Извинете, кога чудовището се появява на повърхността?
- Обикновено след петата чаша, сър...

[PinMaster]

От: Вицове

Жена ми ме упреква:
- Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам – казах.
И скандалът започна...

Правим секс с жената. Аз се друсам, потя се, а жената лежи като дъска и с интерес разглежда тавана.
- Мръдни малко, ма – крясвам й.
- Добре, мили, щом ти преча.
И скандалът започна...

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казвам на жената – ако търсят мен, кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи.
- Дявол да те вземе, не чу ли какво ти казах?
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
И скандалът започна...

Жената се умилква около мен:
- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?
- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.
- Колко повече? – ме пита тя кокетно.
- Към петдесет килограма – й отвръщам.
И скандалът започна...

След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Ммама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна...

[Twilight]

От: Вицове

Мъж към жена си :
- Нали знаеш , че не можеш да построиш твое щастие върху чуждото нещастие !!??
- Абе , не съм ти пипала шишето с ракията, бе !

[musovir]

От: Вицове

Обама звъннал на Меркел и казал:
- Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено.
Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала:
- Обама ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала в къщи три гърнета /цокала/. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли Руснаците тя се насрала в гащите.

[Иван Горчев]

От: Вицове

Жена ми ме погледна строго и каза:
- Запомни веднъж завинаги! Когато казвам „скъпи мой”, това се отнася само и единствено за кучето!
Скандалът...беше излишен.

[davc]

От: Вицове

Позитивен виц от времето на Рейгън и Горбачов.

Руснак си говори с американски турист (това е вече възможно):
- Добре де и какво е в края на краищата това - свобода и демокрация?
- Ми например, винаги можеш да се изтъпаниш пред Белия дом и да извикаш: „Долу Рейгън!" и нищо лошо да не ти се случи.
– Ха, че това и при нас е така. Ето сега ние двамата тук на Червения площад, заедно дори можем да викаме: „Долу Рейгън!" и нищо лошо няма да ни се случи...