Вицове

[emicha1]

От: Вицове

Разговор между съседи:
– Комшо, ще дойдеш ли да ми помогнеш да приберем дървата?
– Не мога комшо. Болен съм от тежка венерическа болест....
– Каква е тази болест?... Попитал загрижено съседа.
– Боли ме х@я , че имаш да прибираш дърва....

--------------------------------------------------------------------------------

– Можете ли да пиете кафе без цигара?
– Е как бе ? Невъзможно!!! То е все едно да биеш жена си, без да я псуваш....

[musovir]

От: Вицове

– Марийке, снощи те сънувах в еротичен сън.
– И аз какво правих там?
– Ами дойде и всичко развали...

[Vili4ka]

От: Вицове

"Добре, бе, може ли така да се напия!" - си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните салатиери ...

[edoors]

От: Вицове

Прибира се един съпруг от работа и гледа - на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея. "После гледа - бележка на хладилника: "Стопли си вечерята в микровълновата." После - на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките и да иде в кръчмата, а там - бележка: "Къде, бе? Къде?!?"

[mohera]

От: Вицове

Предложение:
В линейките отиващи до циганските махали да има по един депутат... Него да бият!

[gadeff]

От: Вицове

Обърках СМС-ите.
Сега любовницата си мисли, че я обичам, а жената - че я желая...

[aptt]

От: Вицове

- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.

[musovir]

От: Вицове

- Ти за Виагра чувал ли си?
- Не, кaкво е това?
- Хапче, след което можеш да правиш секс по 2 часа на нощ!
- Успокоително значи?

[Сианга]

От: Вицове

Сексуално загоряла дама известно време се опитва да предизивика вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните!!!

[Сианга]

От: Вицове

ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани
и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!

[FiveFinger]

От: Вицове

Иванчо и баща му са в обществена баня.
Тате тате защо на този чичко му е толкова голямо шкембето?
Ай стига ме занимава с глупости.
Ама тате с какво му е пълно шкембето?
С барут.
Леле аре да бягаме .
Защо.
Виж какъв му е къс фитила може да гръмне

[ivied]

От: Вицове

Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може да са кофти постове?
- Не са, готин виц и две смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.
- Странно...а на лично писахте ли?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нито споделя.
- Разбрано. Давайте адрес, ще изпратим кола!

[VULKAN]

От: Вицове

Един човек чакал на опашка пред банката,
чакал, накрая му писнало и казал:
- Е, не, отивам на тия политици да им *** *******!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо,
а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
- Какво стана, *** ли ги?
- Не, там опашката беше по-дълга...

[dembito]

От: Вицове

Животът е като спорт - за един e вдигане на тежести, за друг - фигурно пързаляне. На каръците им се налага да вдигат щангата, стоейки на кънки.

-----------------

Големият плюс на българските майстори е, че на практика могат да оправят всичко с парче тел. Големият минус е, че дори и да имат на разположение всякакви машини, инструменти и консумативи, пак ще го оправят с парче тел...

[aig]

От: Вицове

Един карък, ама много голям карък, веднъж отишъл за риба.....
И още с първото мятане, хванал златната рибка.... Направо да не повярваш!
И тъкмо да си каже желанието и златната рибка умряла