Вицове

[Alexr]

От: Вицове

Умира стария евреин. Всички са се събрали около леглото му. Той започва да изрежда:
- Сара тук ли си?
- Да тук съм скъпи, знаеш, че винаги съм до теб.
- А синовете тук ли са?
- Тук сме тате!
- А жените ви?
- И ние сме тук.
- А дъщеря ми тук ли е?
- Тук съм!
- От внуците кой е тук?
- Всичките сме тук дядо!
- А в магазина кой остана?

[musovir]

От: Вицове

- Вуте, ареса ли ти ораторо?
- Абе, убаво орати, ама я не мога да му намирам подлого у изреченията.
- Ти ми кажи що е подлог, я че го намерим одма.
- Подлого върши действието и се откриуе с думата "Кой". Например: Вуте че прекопа лозето. Кой че прекопа лозето!
- Вуте. Значи "Вуте" е подлого. А ораторо вика: требе да се прекопа лозето, требе да се напрай това, требе да се направи онова. А кажи, кой е подлого?

[FiveFinger]

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора".
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
- Ти какъв си?
- Аз съм молец.
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си го ям у дома.

[the shaman]

От: Вицове

Във влака: - Как се казвате? - Анджелина. - Ух, че красиво, в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва? - Реджиналд. - Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва? - Аз нямам мъж, самотна майка съм. - Колко красиво! Самотна майка, а на село все курви им викаме...

[FiveFinger]

Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! Гълтай... ииии да знаеш, таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти, значи!...
Да влиза следващата!

Животните си построили тоалетна в гората и решили, че ще е по-хубаво, ако има и музика в нея, та назначили заека за диджей. Идва Баба Меца да тества тоалетната и Зайо пита:
- Какво да ти пусна, Бабо Мецо?
- Нали ме знаеш – бавна съм, тромава… та дай нещо по-спокойно.
Излиза мечката след малко.
- Как беше, Бабо Мецо?
- Идеално, Зайо! Ти си пич.
Минала и Кума Лиса през тоалетната.
- Какво да бъде?
- Дай нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш – аз съм си такава.
Свършила си работа и на излизане заекът пак пита:
- Как беше, Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълкът с хлътнали от болка очи – толкова бил на зор, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна докато тропкаш?- попитал любезно Зайо.
- К’ва музика бе?! Ще се насера! Пусни там к’вото имаш – и вълкът нахълтал в кенефа.
След малко излязъл, целият омазан по краката и опашката:
- Е ти как можа баш химна да пуснеш бе…

[Roninn]

От: Вицове

Погребват електротехник.Глас от тълпата:
- Ех, та той е толкова млад, на колко...
- На 380...

Ще го разкажа на колегата

[Ivan_J]

От: Вицове

[ATTACH]740414[/ATTACH]
Ще го разкажа на колегата

Кажи му да си купи дървена стълба, че да не го разказват за него.

[Roninn]

Новобранец е от една седмица
На 20 kv нема разлика

[VULKAN]

От: Вицове

Блондинка пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта го върнете на същото място.

[Сианга]

От: Вицове

И в един момент, от дума на дума, от чашка на чашка, от поглед на поглед, се оказахме от двете различни страни на презерватива..!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
- Аз? По бельо? Явно рано сте си тръгнали.

[Filo]

От: Вицове

Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Семейния скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове!

[FiveFinger]

От: Вицове

Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!

[gadeff]

От: Вицове

И в един момент, от дума на дума, от чашка на чашка, от поглед на поглед, се оказахме от двете различни страни на презерватива..!

Най-важното е, да си от правилната страна.. на у-я.. ;-)
Презерватив може да се надене на какво ли не.