Вицове

[alex_markov]

От: Вицове

Защо в армията стават в 6'00 часа сутринта?
Защото единственото, което искаш да правиш в 6 часа сутринта, е да убиваш хора.

5:30 беше часа, в 6 вече бяхме на закуска.

[Божидар Барев]

От: Вицове

- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД - диспечерката:
- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото...
- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?

[Божидар Барев]

От: Вицове

Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

[Божидар Барев]

От: Вицове

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея - цвете, а за мене к*р?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се...

[silverfox]

От: Вицове

До Харманли. ТИР къмпинг "Гергана”. Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, шти духам !
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х** и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!!!

[valdivladi]

От: Вицове

5:30 беше часа, в 6 вече бяхме на закуска.

Конфърмд!

[avzdrav]

От: Вицове

Млад циганин се жени и след два дена отива в казармата. След една година баща му праща телеграма:
"Жена ти роди."
Обратна телеграма:"Какво имам?"
Отговор:"Брат."

[Chicho1]

От: Вицове

5:30 беше часа, в 6 вече бяхме на закуска.

Абе вие кога сте служили?
В 5 без 10 се будеха фазаните. В 5.00 тръбата свири. Строяване за Физзарядка, дежурния офицер задава формата голи до кръста или с куртки, физзарядка, оправяне на спалното /старшината го проверява/, сутрешен тоалет, строяване на плаца, командване на дежурния офицер, химна и знамето, след това закуска и в 7.30 командира на полка приема строя барабар с офицерите на десния фланг.
Какви са тези в 5.30 ставане и в 6.00 на закуска!

[alex_markov]

От: Вицове

Абе вие кога сте служили?
В 5 без 10 се будеха фазаните. В 5.00 тръбата свири. Строяване за Физзарядка, дежурния офицер задава формата голи до кръста или с куртки, физзарядка, оправяне на спалното /старшината го проверява/, сутрешен тоалет, строяване на плаца, командване на дежурния офицер, химна и знамето, след това закуска и в 7.30 командира на полка приема строя барабар с офицерите на десния фланг.
Какви са тези в 5.30 ставане и в 6.00 на закуска!

1984-86 a ти?

[Chicho1]

От: Вицове

1984-86 a ти?

1971-73 г.

[BENZBOSS]

От: Вицове

Е аз няма да казвам тогава..........По тия години бил ли е измислен будилника

[Zahari007]

От: Вицове

Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.

[Божидар Барев]

От: Вицове

Деца, как вика котето?
-Мяуу...
-Как вика кучето?
- Бау,Бау...
-Как вика кончето?
-СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ..

[smng0303]

От: Вицове

Две жени ядат сладолед.
-едната ближе!
-другата смуче!
Коя е омъжената?

Два песа от една порода, стоят един до друг!
Кой е дъртия?

Полицай се прибира от работа, по-рано!
...хвърля небрежно пистолета на масата и той гърми!
На стената дупка, детето до него, сине как си!?
...добре тате!
Тичай в комшията да видиш и него...
...връща се малкия, тате комшията е добре, само дето пишката му е пробита!
А-а той все се хвали че му е голям, ще му мине.....
Как реагира детето?

[smng0303]

От: Вицове

Две жени ядат сладолед.
-едната ближе!
-другата смуче!
Коя е омъжената?

Два песа от една порода, стоят един до друг!
Кой е дъртия?

Полицай се прибира от работа, по-рано!
...хвърля небрежно пистолета на масата и той гърми!
На стената дупка, детето до него, сине как си!?
...добре тате!
Тичай в комшията да видиш и него...
...връща се малкия, тате комшията е добре, само дето пишката му е пробита!
А-а той все се хвали че му е голям, ще му мине.....
Как реагира детето?

Тази с пръстена!

Този с протрити гениталии!

Тате а мама е с дупки на бузите!

Из хрониките на полицейското ежедневие!