Вицове

[Vili4ka]

От: Вицове

Блондинка пита консултант в магазина:
- Извинете, може ли да ми обясните каква е разликата между тези два мобилни телефона?
- Може... Разликата между тези два мобилни телефона е, че едниния е плеър, а другия - фотоапарат!

[Danika]

От: Вицове

„Нищу нямаше ми фчера
ставам сутринта......“

За да сме коректни към авторските права , стихчето е на поетесата Маргарита Панайотова и е публикувано от нея в сайта "ХуЛите" преди няколко години.

[VULKAN]

От: Вицове

Какво е Пернишка изневяра?
- Чужд мъж да бие твоята жена.




Как псуват пернишките джедаи?
- "Нека майка ти бъде с мен".

[Absolut]

От: Вицове

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? Вкъши гледахме телевия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чуствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от към задния диферернциал и не мога да разбера от какво.

[tef4o]

От: Вицове

- Усещам, че вече всичко в тоя живот ми писва! Скоро ще скоча от прозореца!
- Е, когато живееш на първия етаж, може да си позволиш някои капризи...

[VULKAN]

От: Вицове

-Защо жените в секси дрешки - лак, кожа и гума, така силно възбуждат мъжете?
-Защото им миришат на нов автомобил!




В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на VW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на VW.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на VW.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на VW.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на BMW.
- Как може!? Защо не си фен на VW?
- Мама е фенка на BMW, тате е фен на BMW, приятелите ми са фенове на BMW – и аз съм фен на BMW.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – ге**ве, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на VW!!!

[dembito]

От: Вицове

Отидохме да приберем децата от вилата. Пръв с радостни викове "Ураааа! Ето ги! Най-после пристигнаха!" ни посрещна дядо им.
****************************************
- Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
- Искало е да каже, че е чуждо куче....
****************************************
Нежна целувка отзад по шията... Много трогателен и интимен момент.. Не разбирам, защо хората в градския транспорт така откачат.

[Пламен Пенов]

От: Вицове

- Айше, тръгвам по стъпките на Бареков!
- Въй,Манго...Политик ли ще ставаш ?
- Не ма ...има танци и кюфтета!

[musovir]

От: Вицове

Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала Шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало Шапчицата настрани и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала "люляк" и на стари години й се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо "люляк" и после квот искаш ма прави.
Казал Вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му Ловецът. Хукнал Вълчо към Ловеца.
- Кажи "люляк" и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си Ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ ГРОЗНИК, изръмжал Ловецът.
- Ми диви хуйчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се Ловецът и погледнал.
- Я!!! ЛЮЛЯЦИ!

[tef4o]

От: Вицове

Една жена се оплаква на приятелката си:
- Одеве чистих и под дивана намериш едни прашки и един сутиен...
- Е, и?
- Ами не са моите!
- Виж сега. Не се ядосвай. В днешно време, най-важното е да не са на мъжът ти...

[бат'Марто]

От: Вицове

Учителката:
-Деца, да си представим света на обратно...Например котките лаят-кучетата мяукат.Птичките плуват-рибите летят.Кой иска да продължи ?
Иванчо неистово вдига ръка :
Ами госпожо...Някой на стената на училището с к@ра си написал ТЕБЕШИР...

[FiveFinger]

От: Вицове

Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми кво да правя, дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И кво ти каза?
- Каза ми "Я се дръпни бе педерас!"

[VULKAN]

От: Вицове

Много срамежлив студент едва се престрашава да покани колежка на кафе в квартирата си. Нарочно не прави специални приготовления, за да не си помисли тя нещо...
Звъни се на вратата - мадамата идва. Под мишница носи някакъв пакет.
- Какво носиш?
- Будилник, че утре трябва да ставам рано за лекции.




Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на едно кафе, да се видим по-добре?
- Ааа, не мога, ще липсва Киряков.
- Тогава довечера?
- Не може, Киряков заминава командировка.
- Ами утре или през седмицата?
- Не мога, Киряков цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Киряков!
- Абе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му.

[the shaman]

От: Вицове

Има такива принцеси, дето, след като ги завоюваш, почваш да си мислиш:
"И що убих дракона, такава мила животинка беше...."



Има особи, с които и посмъртно не можеш да си побеседваш лице в лице. Откъдето и да подходиш - все задник.



Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал!

[tef4o]

От: Вицове

- Ало, к'во ста'а брато?
- А, мани, в болницата съм.
- Ъ?!? К'ва болница бе??
- Ми в травматологията...
- А стига бе! Нали уж щеше да почваш нова работа, к'ви са тия болници?
- А, започнах аз. Вчера. Ремонтирам горе крана и викам: "Иване, метни ми ключ 32!" ... От къде да знам, че в снямата имало петима Ивановци...