Вицове

[bochkata]

От: Вицове

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
- А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.
- Искам едно дупе - казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос:
Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.

[tef4o]

От: Вицове

- Ало, Лудницата ли е?
- Не, сбъркали сте номера, това е частен дом .... макар, че бих могъл да повикам жената ... или тъщата?

[boro07]

От: Вицове

В килията затворник разказва на съкафезника:
- Реших да обера една вила. Цял месец храних кучето, което я пази с колбаси. То
ме обикна като роден баща накрая. И през нощта без никакво усилие проникнах във
вилата. А в коридора настъпих опашката на котката…

[ivodianov1992]

От: Вицове

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?

[Димитър Колев]

От: Вицове

А халбата?

[tef4o]

От: Вицове

- За къде се стягаш така?
- Ивчо, колегата, ще се жени утре, та днес ергенско парти, да се видим момчетата...
- И к'во? Ще си наемете стая, ще се изпонапиете, после ще си хванете някоя ку@ва и ще я тъпчете по всички дупки наведнъж.
- А? К'о? Не бе жена, няма такова нещо, ние само ...
- Хайде, хайде, все едно не съм била на ергенски партита...

[kalin.p]

От: Вицове

- А чувате ли гласове?
- (Кажи му "НЕ")
- Не, докторе!

[VULKAN]

От: Вицове

Излизат двама от кръчмата и единият вика:
- Тръгваме по ку*ви!
А другият:
- Не бе, човек, не мога, жена ми е хубава, млада...
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!

[Сианга]

От: Вицове

Докато спяла имала три пропуснати прониквания

[ivied]

От: Вицове

Съвет как се поставя хидроизолация: Първо я отлеепяш и после я облиизваш.
***
Минаха хиляди години, а жените и до сега ловуват с прашки!
***
Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне...

[Sasho74]

От: Вицове

Из дневника на извънземен:

Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[ivied]

От: Вицове

6:0 Германия - Бразилия
пардон 7:0 (засега)

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Най-доходните професии в момента:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия

[tef4o]

От: Вицове

Из дебрите на социалните мрежи, признания на една домакиня:
"Вчера ми стана скучно и под случайно попаднала снимка на мъж, написах коментар:
- Значи не ме обичаш вече...
До вечерта профилът ми беше посетен от всичките му 250 приятели, в това число и съпругата му. Пич, ако си все още жив - прости ми..."


;----------------------------
"Нещо не е както трябва" - мислеше си Житената Питка, докато дояждаше Лисицата ...