Вицове

[dembito]

От: Вицове

Преди не работех и нямах нищо.
Сега работата ми дава много: пристъпи на агресия, истеричен смях и нервен тик в добавка.

[Сианга]

От: Вицове

Първоначално ловците тръгват за глиган. После са съгласни на патка. Накрая бият комари.

[borko_ruse]

От: Вицове

- Синко,ела да пиеме по ракия.
- Ама,тате...
- Нема ама! Аз как ти помагам за домашните!

Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме...

[Alexfield]

От: Вицове

Този си плаче за довършване:

Шеф на полицията влиза в районното управление и пита дежурния полицай
- Има ли някой в сградата?
Дежурния - Да.
-Кой?
Дежурния - Аз.
- Не бе, идиот. Питам дали има някой друг, освен тебе в сградата.

P.S. Вица е с продуктово позициониране. Възможно е да е по действителен случай. Всички прилики с лица и събития са случайни.

Дежурния - Има.
- Кой?
Дежурния - Вие.

[Goblin]

От: Вицове

ТОВА Е НАЙ-ДОБРАТА АДВОКАТСКА ИСТОРИЯ НА ГОДИНАТА, ДЕСЕТИЛЕТИЕТО А МОЖЕ БИ И НА ВЕКА.
(истински случай)
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар.
За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело.
Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
САМО В АМЕРИКА!

Не обичам никак да противореча в този раздел, но първата част на историята (застраховката и изплащането и) съм я чел в рубрика "Невероятно но факт" в списание Паралели със заглавие "Предприемчивия Мак'Дъф и пурите", някъде 80та-81ва. Там май го представяха като шотландец. А цялата версия се споменава в (щатска) книга с вицове от 60те.

Това - ако случайно коментарите са твои, а не резултат от пряк копи/пейст разбира се.

[Goblin]

От: Вицове

Като сме тръгнали - още един който често представят за истински случай, но от това аромата му не отслабва:

Адвоката: Докторе, преди да извършите аутопсията - проверихте ли за пулс ?

Свидетеля: Не

Адвоката : Кръвно налягане ?

Свидетеля : Не

Адвоката : Дишане ?

Свидетеля : Не

Адвоката : Значи - все пак е възможно пациента да е бил жив когато е започнала аутопсията ?

Свидетеля : Не

Адвоката : От къде сте толкова сигурен, докторе ?

Свидетеля : Мозъка му беше в стъкленица формалин на бюрото ми.

Адвоката : А възможно ли е пациента въпреки всичко да е бил жив ?

Свидетеля : Възможно е, но в такъв случай вече е ставал само за адвокат.

[tef4o]

От: Вицове

... първата част на историята (застраховката и изплащането и) съм я чел в рубрика ...

От една страна - добрите истории се преразказват отново и отново и всеки път са се случили "оня ден, на съседа на брат'чеда". От друга, имал съм възможността лично да се убедя, че понякога комичните ситуации просто се повтарят. Може би хората все пак не са чак толкова различни...

[dembito]

От: Вицове

- Суарес, какво правиш?
- Вечерям с колега!....
********************
Майка ми ми каза, че от моите приятели миришело на трева. Сега ме смущава въпроса: " От къде по дяволите майка ми знае как мирише тревата?"
********************
Пена и Вуте правят секс
Вуте:
- Пено по нагоре.
- Пено дай надолу.
- Пено мръдни налево.
- Пено мръдни на десно.
Пена:
- Вуте, ако ти преча да стана, а?

[Absolut]

От: Вицове

По времето на майка (баба), тревата не е била забранена. Малко по-насевер са давали значки:

[BatGeorgeone]

От: Вицове

Конопа тогава НЕ е бил индийски а т.н. див, освен това конопа трябва да се култивира по специален начин за да ги има налични правилните алкалоиди, баба ти и а и моята сигурно са гледали коноп като гирлюк, демек заради чисто физическите му характеристики, надали са правели хашиш и сплифове от него

По времето на майка (баба), тревата не е била забранена. Малко по-насевер са давали значки:
[ATTACH=CONFIG]721693[/ATTACH] [ATTACH=CONFIG]721694[/ATTACH]

[evelinster]

От: Вицове

Уплашен от предстоящото наказание Суарез признал, че съвестта го гризе. По рамото.

[tef4o]

От: Вицове

- Абе, ти някога казвал ли си на жена си какво точно мислиш за нея?
- Аха, веднъж. Искаш ли да ти окажа белега?

Конопа тогава НЕ е бил индийски а ...

Не разчитай на това Твърде древен опиат, отдавна не е някаква тайна. А по времето на соц-а употребата му, макар и не в чак толкова чудовищен мащаб, не е било някакво чудо нечувано. Така, че никакъв проблем мама/баба (на кого мама, на кого баба... ) да са съвсем в час на какво мирише трвицата. Ако си мислиш, че се майтапя - провери за значението на думата 'план' в руския език от онова време. Ама всички значения. Само пример

[kalin.p]

От: Вицове

Като се замисли човек, символите на Русия - матрьошка и бутилка водка, по същество са едно и също. Отваряш една, после втора, трета, четвърта...

[davc]

От: Вицове

...матрьошка и бутилка водка, по същество са едно и също. Отваряш една, после втора, трета, четвърта...

Кофти не'кси - всяка следваща е по-малка.

[sploty]

От: Вицове

Бог създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко и отишъл при твореца си. Помолил го:
- Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в Рая!
- Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за порносписания? – попитал Господ.
- Не вършат работа, казал Адам. – Искам жена!
- Каква да бъде? – попитал Господ.
- Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно, помолил Адам.
Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил рекъл:
- Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба…
Адам го прекъснал ужасен:
- Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!