Вицове

[Сианга]

От: Вицове

Попитaли Рaдио Еревaн:
-Зaщо след секс бългaринът се обръщa нa другaтa стрaнa?
-Зaщото по принцип мрaзи шибaните нещa...

[tef4o]

От: Вицове

Младият принц бил ...

По тоя повод...

Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А в блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:

- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!

Позамислил се принца, поогледал се - абе, к'во пък толкова? и целунал жабето. И жабето БАМ! се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:

- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?

На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?

И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала директно на врат и ... се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си с думите:

- Ей, ама баси и удобното нещо, а?

[IvanIvanovi]

От: Вицове

След днешния мач Белгия-Русия, Путин е заявил, че в Бразилия няма присъствие на руски футболисти!

[tef4o]

От: Вицове

Една дивотия от рускте сайтове. Малко е дълго и изобщо не знам дали е вярно, но за всеки случай НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА У ДОМА!

Събират в Москва по някакъв повод разни заслужили преподаватели от всички краища на страната. Оказало се, че от цялата навалица само трима са мъже, а ако някой не знае каква е първата мисъл на трима руснаци ... е, не, няма как да не знае
В общи линии, събрали се в стаята на единия, пийнали, после пийнали повечко и изведнъж бам! в стаята тъмно. Изгоряла лампата. Звънкат на рецепцията, от там учудващо бързо изпращат техник, който сменя слага нова лампа и всичко е цветя и рози, обаче ... техника забравил да си прибере изгорялата лампа. Нашите трима герои продължават с пиенето и изведнъж единия се сеща, че някога някъде чувал, че ако човек си натика 100 ватова лампа в устата, после не може да я извади.
Завързва се спор и по някое време един от купонджийте заявява:
- Виж бе, няма начин да е вярно! Щом може да влезе, значи може и да излезе! Е, на, ще ти докажа! - и налапва лампата.

Обаче ... до там. Ха наобратно, ама лампата не излиза! Пробвали така, пробвали иначе - не ще! Викат такси и хайде в бърза помощ. За да не излагат колегата, единия остава с него в таксито, другия бегом при дежурната сестра:

- Момиче, така и така, зор, трябва ми дежурния хирург!
- Що, гражданино, к'во ти е?
- На мен нищо, ама колегата нагълта една лампа и сега не можем да я извадим!
- А бе я се разкарай, аман от пияни идиоти тая вечер!

Докарват пострадалия, сестрата се уверява, че всъщност не я бъзикат, намира хирурга. Хирурга оглежда, тупва едновременно от двете страни някъде около челюстната става, устата на пострадалия се отваря още малко, лампата излиза.

- Понеже челюстните мускули са били под напрежение дълго време, плюс шоковото освобождаване, поне половин час няма да можете да си затворите устата, а след това още час докато започнете да говорите нормално - обяснява хирурга.

Хващат си даскалята друго такси и обратно. По пътя обаче спора продължава. Втория невярващ, твърдо убеден, че ще може да се справи, налапва лампата и ... опа, айде обратно в Бърза Помощ. Сестрата ги изглежда свъсено, вика хирурга. Хирурга се пука да се хили, повтаря процедурата и хайде всички кой от къде е. По пътя на таксиджията му станало интересно за какво е цялата гюрултия, обяснили му, решил да пробва и ... познахте, обратно в Бърза Помощ.

Сестрата крещи, доктора псува, накрая изважда за пореден път злощастната лампа и за по-сигурно я троши в близкото кошче. Товарят се нашите герои и обратно към хотела. Не щеш ли обаче ги спира катаджия. Гледа и не вярва на ушите си:

- К'ъф е тоя цирк бе?!? Трима дебили и едно пиянде? К'ви сте ви е бе?

Таксиджията се опитва да обясни с жестове, естествено нищо не става, работата отива на арест. 'Последния оцелял' обяснява ситуацията. Полицая изсумтява презрително, отива в караулката, лампата гасне и след малко се появява с разчекнато чене и с жестове моли да му направят място в таксито. Ииии... хайде обратно в Бърза Помощ!

Сестрата в прединфарктно състояние, крещи на поразия и налита на бой. Когато най-накрая се изморява достатъчно, отива да вика хирурга. След десет секунди се чува див женски писък и звук от сочно тупване на осемдесет килограмово тяло. След още десет секунди от коридора се показва хирурга. Опулен. Със стърчаща от устата му фасунка...

[Chicho1]

От: Вицове

Една дивотия от рускте сайтове. Малко е дълго и изобщо не знам дали е вярно, но за всеки случай НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА У ДОМА!

Събират в Москва по някакъв повод разни заслужили преподаватели от всички краища на страната. Оказало се, че от цялата навалица само трима са мъже, а ако някой не знае каква е първата мисъл на трима руснаци ... е, не, няма как да не знае
В общи линии, събрали се в стаята на единия, пийнали, после пийнали повечко и изведнъж бам! в стаята тъмно. Изгоряла лампата. Звънкат на рецепцията, от там учудващо бързо изпращат техник, който сменя слага нова лампа и всичко е цветя и рози, обаче ... техника забравил да си прибере изгорялата лампа. Нашите трима герои продължават с пиенето и изведнъж единия се сеща, че някога някъде чувал, че ако човек си натика 100 ватова лампа в устата, после не може да я извади.
Завързва се спор и по някое време един от купонджийте заявява:
- Виж бе, няма начин да е вярно! Щом може да влезе, значи може и да излезе! Е, на, ще ти докажа! - и налапва лампата.

Обаче ... до там. Ха наобратно, ама лампата не излиза! Пробвали така, пробвали иначе - не ще! Викат такси и хайде в бърза помощ. За да не излагат колегата, единия остава с него в таксито, другия бегом при дежурната сестра:

- Момиче, така и така, зор, трябва ми дежурния хирург!
- Що, гражданино, к'во ти е?
- На мен нищо, ама колегата нагълта една лампа и сега не можем да я извадим!
- А бе я се разкарай, аман от пияни идиоти тая вечер!

Докарват пострадалия, сестрата се уверява, че всъщност не я бъзикат, намира хирурга. Хирурга оглежда, тупва едновременно от двете страни някъде около челюстната става, устата на пострадалия се отваря още малко, лампата излиза.

- Понеже челюстните мускули са били под напрежение дълго време, плюс шоковото освобождаване, поне половин час няма да можете да си затворите устата, а след това още час докато започнете да говорите нормално - обяснява хирурга.

Хващат си даскалята друго такси и обратно. По пътя обаче спора продължава. Втория невярващ, твърдо убеден, че ще може да се справи, налапва лампата и ... опа, айде обратно в Бърза Помощ. Сестрата ги изглежда свъсено, вика хирурга. Хирурга се пука да се хили, повтаря процедурата и хайде всички кой от къде е. По пътя на таксиджията му станало интересно за какво е цялата гюрултия, обяснили му, решил да пробва и ... познахте, обратно в Бърза Помощ.

Сестрата крещи, доктора псува, накрая изважда за пореден път злощастната лампа и за по-сигурно я троши в близкото кошче. Товарят се нашите герои и обратно към хотела. Не щеш ли обаче ги спира катаджия. Гледа и не вярва на ушите си:

- К'ъф е тоя цирк бе?!? Трима дебили и едно пиянде? К'ви сте ви е бе?

Таксиджията се опитва да обясни с жестове, естествено нищо не става, работата отива на арест. 'Последния оцелял' обяснява ситуацията. Полицая изсумтява презрително, отива в караулката, лампата гасне и след малко се появява с разчекнато чене и с жестове моли да му направят място в таксито. Ииии... хайде обратно в Бърза Помощ!

Сестрата в прединфарктно състояние, крещи на поразия и налита на бой. Когато най-накрая се изморява достатъчно, отива да вика хирурга. След десет секунди се чува див женски писък и звук от сочно тупване на осемдесет килограмово тяло. След още десет секунди от коридора се показва хирурга. Опулен. Със стърчаща от устата му фасунка...

Продължавам да се смея на глас

[the shaman]

От: Вицове

Знам,че жена ми е изпратена от Бог. Но още се чудя за кои грехове...

Двама приятели си говорят:
- Моята жена е истински ангел.
- Бе, то и моята не е човек

[Сианга]

От: Вицове

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

[FiveFinger]

От: Вицове

Атентатор в зоомагазин:
- Имате 30 секунди да напуснате, преди да се взриви бомбата.
Костенурката:
- Педераст!

[FiveFinger]

От: Вицове

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер.
- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
- А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.
- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.
Половин час си приказвали, една грешка не направил
- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
- Да, няма проблем, коя е думата?
- Думата е - "мотор".
- мАтор!?
- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.
- Ко стаа, братчет!?
- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам
- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.
- Добър ден!
- Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.
- Думата е "синджир"
- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

[tef4o]

От: Вицове

- Дядо, дядо, дядо, ти едно време имаше ли Туитър?
- Имах, дедовото, две седмици на инжекции, докато го излекуват...

;---

- Младежо, в какъв род войски искате да служите?
- ПВО! ПВО! ПВО! Искам в ПВО!
- Еее... не знам...изглеждате ми малко изнервен като за там ... недоспал нещо..
- Това е, щото живея точно до летището! Искам в ПВО!

[Сианга]

От: Вицове

Както казваше баба, по-добре да стреляш ,да презаредиш и пак да стреляш, отколкото да светиш с фенерче и да питаш:"Има ли някой тук?"

[Alexr]

От: Вицове

С риск да повторя стар виц, но вица за "зенитчика" ми припомни един друг:

Наборна комисия, почти формалния въпрос "Какъв искате да бъдете?"
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Аз няма да летя, никой няма да лети!

[dembito]

От: Вицове

- Каква е разликата между хардуер и софтуер?
- Ами хардуера може да го ритнеш, а софтуера само да го напсуваш...
***************
"Подарявам ти всичките тия звезди!", каза тя, и го изплющя с тигана по главата...
***************
Всеки има правото да бъде прост, ама някои си превишават правата.
***-***********
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, бдителността, периферното зрение и рефлексите!

[VULKAN]

От: Вицове

Шеф на полицията влиза в районното управление и пита дежурния полицай
- Има ли някой в сградата?
Дежурния - Да.
-Кой?
Дежурния - Аз.
- Не бе, идиот. Питам дали има някой друг, освен тебе в сградата.

P.S. Вица е с продуктово позициониране. Възможно е да е по действителен случай. Всички прилики с лица и събития са случайни.

[turtey]

От: Вицове

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
...- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!