Вицове

[VULKAN]

От: Вицове

Съчинението на пернишки осмокласник на тема „Как прекарах зимната ваканция” помогна на криминалисти да разкрият наркомрежа, три бардака и нелегален пункт за изкупуване на вторични суровини.

[musovir]

От: Вицове

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши, и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам старши, и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг.?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...

[Vili4ka]

От: Вицове

Получи се много тъпа парадоксална ситуация: Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършено непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва???

[dedoKoko]

От: Вицове

Получи се много тъпа парадоксална ситуация: Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършено непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва???

Ако обявата е от Майстора- може да се престрашиш. Той на недохранени не налита :-).

[borko_ruse]

От: Вицове

- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.
- И как беше?
- Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, изчука съседката, а мен ме ошамари...

[Chaveto]

От: Вицове

Преди секс - си помагате да се събличате.
След секс - всеки се облича сам.
Поуката - в живота никой не ти помага, след като те е на*бал...!

[tiramisu]

От: Вицове

Какво работиш?

- В държавната администрация.
- А какво по точно ?
- Честно, брат, не знам.

[alex_markov]

От: Вицове

Какво работиш?

- В държавната администрация.
- А какво по точно ?
- Честно, брат, не знам.

Това не е виц (и не само в администрацията )

[VULKAN]

От: Вицове

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки. - Какво става? Как е? - пита го другият. - Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!


Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита:
- Искаш ли да ти изпълня три желания?
- Разбира се - отговаря жената и започва да изрежда: - Искам да съм богата!
Къщата веднага се превръща в палат.
- Искам да съм млада и хубава!
И веднага заприличала на Синди Крауфорд.
- Искам да превърнеш котарака ми в млад красив мъж!
Котаракът мигом се превърнал в подобие на Том Круз.
Когато феята изчезнала, той мазно рекъл на жената:
- Сигурен съм, че сега съжаляваш, че преди пет години ме кастрира..





Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…



Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото ебал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса!

[Chaveto]

От: Вицове

Три баби седят и се хвалят с внуците си.
Едната рекла:
- Моят внук ще става доктор!
Другите две попитали:
- От къде знаеш?
- Ми все носи някакви спринцовки, боде си ръката, сигорно ще става доктор...
Втората баба рекла:
- Моят ще става градинар... Все носи някакви треви, листенца...
Третата рекла:
- Моят пък ще става пилот...
Другите две рекли:
- От къде на къде пък пилот ма ???
- Ми все смърка некви прахове, търка си
носа и вика " Бягай ма бабо, отлитам "

[VULKAN]

От: Вицове

Гайката казала на Болта:
- Много съм ти навита!
А той отговорил:
- Е, даа, ама аз съм с обратна резба!



По повод искането за отмяна на забраната за пушене, искам да кажа: А що не вдигнем толерираните промили и да може да се шофира с 3,5 примерно? Знаете ли какви загуби понася кръчмарския бизнес?

[jecho_lz]

От: Вицове

``````````````````````````````````````````````````````!@@@@@211dddrrt

[upi]

От: Вицове

``````````````````````````````````````````````````````!@@@@@211dddrrt

Дамм - и аз като колегата подкрепям предложението с промилите

[Ivan_J]

От: Вицове

Това не е виц.
Вчера се разхождаме семейно в гората и възпитаваме малкия.
Той пита: Мамо, защо пепелянките се казват така.
Мама Пепи, биоложка по образование: Сигурно са кръстени на този, който ги е открил, повечето видове са така.
Аз промърморвам: Или на жена му, Пепи

[silverfox]

От: Вицове

Полицай се вози в трамвай. Ватманът обявява:
-Следващата спирка е на "Шести септември".
Полицаят започва да тича нагоре-надолу в трамвая и да вика нервно:
-Как така, по-рано няма ли да спираме.