Вицове

[Son4o]

От: Вицове

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?

[musovir]

От: Вицове

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
-Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

---

Боли ви глава, а мъжът ви настоява за секс... Промоция само за днес - доведете приятелка и спете спокойно..

---

Британски учени откриха, защо, когато си пиян всички жени ти изглеждат красиви:
Това е защото организмът смята, че е отровен и се опитва спешно да продължи рода си.

---

Не искам да се пиша откривател!
Знам, че всички с туй са запознати,
но по-добре с жена на твой приятел,
отколкото с приятел на жена ти!

---

Връща се мъж от командировка. Отваря гардероба да прибере дрехите си..... и издърпва от там любовника на бившата си жена крещейки:
- Колко пъти ще ти казвам беее....?!?
Няма я вече тук!!!!!РАЗВЕДОХМЕ СЕЕЕЕ!!!!!!

[Chaveto]

От: Вицове

между червеи:
- Малии баце... групов секс!!!!
- Не бе тъпак.. т'ва са спагети!

[VULKAN]

От: Вицове

Лежи си един педераст на плажа и вижда от морето да излиза водолаз. Педераста си казал: "Ебати якия пич, сега ще го сваля!"- отишъл той при водолаза и го заприказвал:
-Ти си водолаз, нали?
-Да - казал той.
-Ами, защо нямаш кислородни бутилки?
-Аз съм леководолаз.
-Приятно ми е, аз съм леко педераст!

[mohera]

От: Вицове

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

****

- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- След 10 минути миличка...

****

В магазина:
- Какво иска младата дама?
- Иска бутилка вино, шоколадова торта, хубава книга,
добър мъж и редовен секс... Иначе съм дошла за хляб.

[borko_ruse]

От: Вицове

Жена на средна възраст дълго се върти и избира,накрая се обръща към продавачката в супермаркета : " Искам за Великден ябълки за съпруга ми - тези тук пръскани ли са с отрова ?"
– Не , за това трябва да се погрижите сама !


Една
сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да
дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата
се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва
и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен
контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което
виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от
зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.


- Тате, искам iphone 5 s!
- Eто ти 20 лв, отиди да се напушиш като нормалните деца!

[the shaman]

От: Вицове

Разказ на един колега от гр. Севлиево. В града, съвсем на брега на р. Росица има клиника за психично болни.(лудница) Съвсем близо до клиниката има чудесен вир.Тия луди, които са с по леки отклонения, събота и неделя ги пускат на разходка.( нещо като градска отпуска). Та отива моя приятел за риба на въпросния вир и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопа и т.н. До него, един от тия "наште",имитира всички действия на колегата, 1 към 1, ей така с голи ръце.След около час замятания празни, колегата се изнервил на лудия и му вика: - А бе ненормалник, кво прайш ти бе!!??? - Ми ловя риба ве.... - Е как ловиш, като нямаш въдица ве??? - Е чи ти кат имаш кво.....................

[bochopz]

От: Вицове

Разказ на един колега от гр. Севлиево. В града, съвсем на брега на р. Росица има клиника за психично болни.(лудница) Съвсем близо до клиниката има чудесен вир.Тия луди, които са с по леки отклонения, събота и неделя ги пускат на разходка.( нещо като градска отпуска). Та отива моя приятел за риба на въпросния вир и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопа и т.н. До него, един от тия "наште",имитира всички действия на колегата, 1 към 1, ей така с голи ръце.След около час замятания празни, колегата се изнервил на лудия и му вика: - А бе ненормалник, кво прайш ти бе!!??? - Ми ловя риба ве.... - Е как ловиш, като нямаш въдица ве??? - Е чи ти кат имаш кво.....................

И продължението:
Започнало да се свечерява,лудия видял че слънцето се скрива и казал на рибаря:
-Хайде да си ходим че след малко ще затворят лудницата.

Изводът - Дори лудия се сеща кога да се прибере,а рибаря?

[bat_vanko]

От: Вицове

като прочетох това с имитирането, че се сетих...


Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[borko_ruse]

От: Вицове

Жена стой на ръба на балкона на 8-ия етаж и крещи на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и ....престани да ме побутваш!

[tef4o]

От: Вицове

Криминална хроника:
"Рано сутринта, в местния зоопарк двама и половина неизвестни се опитаха да откраднат крокодила."...

[green]

От: Вицове

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти....

[chris_vicom]

От: Вицове

Странна си...
Аз ти казвам на чист български език "Тръгвам след пет минути!", а ти ми звъниш на всеки половин час?!

[musovir]

От: Вицове

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

[musovir]

От: Вицове

Петък вечер,възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва: Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът: Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката!
Старчето:
-Знам, знам ,че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.

----

Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
- Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
- Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събота и един за неделя!
- А тези, защо са по шест, бе тате?
- Тези ще ги използваш, докато си в университета. Един за петък, два за събота и три за неделя!
- А в тази опаковка има по дванадесет. Защо?
- Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари...