Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Дядо, ти какво правеше през войната?
- Бях в контра разузнаването.
- А с какво се занимаваше там?
- Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника.



Ако искате да чуете 10 различни произнасяния на думата "Ало", звъннете на баба си и не казвайте нищо...

[ittso]

От: Вицове

...Ако искате да чуете 10 различни произнасяния на думата "Ало", звъннете на баба си и не казвайте нищо...

Стига да нямате сръбска жилка...

[edoors]

От: Вицове

Стига да нямате сръбска жилка...

Ааа, и с шопска, и с врачанска всякак може да отнесеш майките.....

[sparkybg]

От: Вицове

Главата със стойност 0 (ти го каза) си е чисто липсваща. Виж, с индекс 0 по-бива
Ако се позамислите малко, излиза, че и двамата може да сте прави, зависи от апаратната реализация.
П.П. Пиша на Асемблер предимно
П.П.П. Абе няма ли кой да трие тука?

Всичките забравяте че ако ламята е 16 битова, като станат 65535 (или 65536 - както ви е удобно), няма да спрат да растат. Ще има само едно "дежавю" и всичко ще започне отначало.

[ittso]

От: Вицове

Всичките забравяте че ако ламята е 16 битова, като станат 65535 (или 65536 - както ви е удобно), няма да спрат да растат. Ще има само едно "дежавю" и всичко ще започне отначало.

Ти направо пренаписа приказката...

[vpdyankov]

От: Вицове

Как се маха монтажна пяна от пръстите? А.... @$#@...... вече и от клавиатурата?

[vpdyankov]

От: Вицове

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
-С мен-лаконично отговаря Вася.
-Водка пихме ли?
-Пихме.
-А бира?
-И бира.
-А ракетно гориво?
-И ракетно.
-А ти вече ходи ли да сереш?
-Не, защо?
-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.

[vpdyankov]

От: Вицове

МЕЖДУ ПРИЯТЕЛИ:
- ВЧЕРА В РЕСТОРАНТА СЕДЯХ НА ЕДНА МАСА С ШАХМАТИСТА ВЕСЕЛИН ТОПАЛОВ...
- И КАКВО СТАНА?
- КАКВО... ТАМ ПОКРИВКИТЕ, ЕДНИ ТАКИВА - КАРИРАНИ...
- И КАКВО ОТ ТОВА?!...
- АМИ ЧАС И 20-сет МИНУТИ МИСЛИ, ПРЕДИ ДА МИ ПОДАДЕ СОЛНИЦАТА!...

[vpdyankov]

Точно преди празника -8 март,мъж купува подарък в магазина.Продавачката го пита:
-За жена ви , или нещо по скъпо?

Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка,
а накрая само бучи и хаби ток.

[vpdyankov]

От: Вицове

Малко дете в училище, пита учителя:
- Господин учителю, каква е разликата между мъжа и жената?
Учителя се почесъл по главата какво да му отговори:
- Абе мойто момче, баща ти кой номер обувки носи?
- 42.
... ... - А майка ти кой номер обувки носи?
- 38.
- Е те там е разликата мойто момче, между краката .....
--------------------------------------------------------


След нощната си смяна, единствената стриптизьорка в Габрово, намерила в гащите си половин килограм дребни монети
В амазонските джунгли са открили нов вид хамелеон с над 65 хиляди цвята и полифонични звуци.


-----------------------------------------------


Маскен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършено гола блондинка.
Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва:
- Вие какво? Да не сте се побъркала?
- Защо? Аз съм в костюм на Адам!
- Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка!
- Сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа!




--------------------------------------------------------------------------


...от близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски...
----------------------------------------------------------------------------------------


Консерватория - място в което пристигаш в седем вечерта, седиш три часа, поглеждаш часовника . . . хм седем и половина.

[vpdyankov]

От: Вицове

Не съм сигурен дали не пускано, но и да се повтори мисля че е добро:

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

[Veselin Monkov]

От: Вицове

Тест за определяне на пола: Попълнете пропуснатите букви - *У*НЯ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В случай, че сте получили КУХНЯ, тогава вие сте жена.

[HD]

От: Вицове

Тест за определяне на пола: Попълнете пропуснатите букви - *У*НЯ.

В случай, че сте получили КУХНЯ, тогава вие сте жена.

Я сега да си признаят, колко от жените са получили КУХНЯ?

[jeko47]

От: Вицове

Я сега да си признаят, колко от жените са получили КУХНЯ?

По-скоро резултатът от теста ще е оценка за качествата на женските половинки

[ivied]

От: Вицове

Google е за слабаците. Истинските мъже питат жена си.
---
Само лице от женски пол би могло да напише следното съобщение - "Не мога да ти се обадя, защото карам".
---
Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.