Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

[Танасе]

От: Вицове

В Родопите живеел един много възрастен пастир.
На 120-ят му рожден ден при него отишли журналисти да направят репортаж за живота му.
Изсипали се там цял един екип с камери, микрофони и започнали интервюто:
- Дядо, каква е рецептата ти за дълголетие?
- Две неща са в основата на това: едното е, че работя на чист въздух, а това е много полезно,
а другото, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

[mohera]

От: Вицове

Каква е разликата между "тесни" и "широки" социалисти?
Първите са преди коалиция с ДПС, вторите - след нея.

[Сианга]

От: Вицове

Тя беше толкова палава,че на родословното дърво я изобразиха като хралупа!!!

[vpdyankov]

От: Вицове

Пристига в Токио нов български посланик. Сутринта прислужницата чука на вратата на спалнята и пита:
- Сте пие ли господинът зелен цай, или да си е*авам майката

[Сианга]

От: Вицове

Мъж обяснява на жена си:
- Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член".
Жената:
- Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат...
Мъжът:
- Ама наградата е 1000 долара!
Жената:
- Въпреки това, не желая...
На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари.
Жената:
- Ах ти, гадино, значи все пак им го показа?
Мъжът:
- Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля...


Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
- Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
- Малко е, не става.
Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо.
- И това ми е малко.
Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо.
- Не, – казва нашия – и т’ва не става.
- Гледай, шефе – казва му мацето – ‘що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка…

[Сианга]

От: Вицове

Колеги решили да си направят майтап и след командировка сложили в багажа на колегата си опаковка презервативи. Жена му оправяйки багажа ги намерила. Мъжът съобразил бързо и казал, че им ги дали от работа, но той не ги ползвал.
Следващите две седмици майтапчиите обяснявали на жените си къде са техните презервативи.

[Chinela]

От: Вицове

Арабин предлага на украинка:
- Омъжи се за мен, красавице, всичко ше имаш - злато и драгоценности, ще си седмата ми жена.
- А бе я върви на майната си. Досега само на опашка за хуй не съм стояла!!!

[tef4o]

От: Вицове

Конкурс за непукисти. Пореден тест - в залата пускат невероятно красива гола жена и наблюдават кой най-малко ще се трогне. Изведнъж един от участниците става, мята каката на масата и започва див секс.
- Ама господине, вие не разбрахте ли правилата?!? - шашкат се организаторите.
- Ама ХИЧ НЕ МИ ПУКА за вашите правила! - и спечелил
;-------------

- Е, писна ми. Оня ден в такова задръстване попаднах, че издухах половин резервоар нафта.
- Ха, това нищо не е. Миналата седмица се натиках в такова задръстване, че успях да продам колата и да си купя друга
;------

Следващия виц НЕ е на български. Ако прецените, че това накърнява по някакъв начин Вашето его, чувствайте се свободни да не го четете.
Предупредени сте. На чист и разбираем български език. Ако и него не разбирате, обърнете се за помощ към Министерството на образованието.

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

За по-просветените неразбрали: "спиздил" е груба, но много популярна жаргонна форма на "откраднал". Обаче при превод се губи сочността на израза. За по-непросветените: зимна олимпиада в летен курорт е ... интересно решение. За съвсем заядливо настроените, пробвайте се да преведете красиво израза "феерический пиздец"

[turtey]

От: Вицове

Конкурс за непукисти.

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

Като ги чета подред и се сетиФ:

Пусть пиздят - много не напиздут

[musovir]

От: Вицове

Чукча идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става - съгласява се тя.
След като свършили чукчата дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна но една и се струва малко и пита чукчата:
- Искаш ли пак да правим любов?
- Искам - съгласява се той.
След като свършили чукчата се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва:
- Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов – плащаш.

[Absolut]

От: Вицове

В училище:
- Манушчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата, какво спагаш?
- Шепите.
- Хъм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главати си какво слага?
- Възглавница.
- И ако удариме възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я удариме?
- Бълхи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дядо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Пера.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца!

[musovir]

От: Вицове

Ротвайлер , Доберман и Дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох , пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и ... откраднаха колата на шефа!
И сега- "клъц"- ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка , и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана , стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена , наведе се да го вземе , а халата късичък, късичък ... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и Добермана в глас :
- Лелеее .. и сега "клъц" ...!
- А, неее .. - "клъц" - на вас . На мен ще ми режат ноктите!

[dembito]

От: Вицове

Дома на рибар.
- Откъде се връщаш? - жената.
- От реката - отговаря рибарят.
- А къде е рибата?
- Ми, там си е...

[sploty]

От: Вицове

- Тате, тате, искам iPhone 5s!
- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Инженер, който дълго не можа да нарисува плана за евакуация, в момент на просветление подпали сградата и започна да наблюдава откъде излизат хората...