Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.
Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той.
Пресича тя на другия, и той така.
Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...

[vpdyankov]

От: Вицове

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.


....................................................................................................


Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите? !
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
- Господине, какво правите? !
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

[vpdyankov]

От: Вицове

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.

[emicha1]

От: Вицове

- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената!
- Нормално!Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе, докторе!
- Ти си болен, бе!
- Е, аз нали ти казах!

[vpdyankov]

От: Вицове

До проститутка спира кола,от прозореца се подава мъж и пита: - Колко пари искаш за свирка? - 20 лв. - Ами аз имам само 2 лв. обаче ще ти дам и телефона си. Мацето с оценяващ поглед зяпва новата нокия и се съгласила. Врътнала му тя свирчока,пича дава 2 -та лв. и пали колата да тръгва,а проститутката му вика: - А телефонът? - А щях да забравя. Записвай : 0888......

[vpdyankov]

От: Вицове

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.


Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.


Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.


Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"

[borko_ruse]

От: Вицове

[crazyjob83]

От: Вицове

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите? !
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
- Господине, какво правите? !
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

[emicha1]

От: Вицове

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

[swartalf]

От: Вицове

Световен конгрес на гинеколозите. Акцент - проблемите на специалността. На трибуната излиза най-заслужилият професор-гинеколог и започва с думите - "Колеги, къде бъркаме!?"

[Сианга]

От: Вицове

... и тя доверчиво сложи крака на раменете му...


При психолога влиза жена - цялата в синини, раздърпана и бинтована...Докторът я пита:
- Защо изглеждате така?
- Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми хвърля такъв як бой.. и те така.
Докторът й казва:
- Виж сега - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжо ти фиркан, щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с тая отвара, и така 30 - 40 минути всеки път....
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Вижте госпожо, има ситуации в които най-полезното нещо е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вярвайте ми.


Киркор на дебелариум. Връща се, стопен. Гарабед го пита:
- Как мина? Сигурно са ви спукали от диети?
- А-а-а-а! Не! Ядене на корем, кой каквото си поиска!
- Ъ-ъ-ъ???……..
- Ами, първия ден още, събуждат ни, извеждат ни на поляната пред хотела да правим
гимнастика и излиза от гората една изключителна гола красавица и като каза “Който ме
хване, негова съм….” и бягане-бягане…..
- И…? – вече с нездрав интерес пита Гарабед.
- Ами само последния ден я хванах.

Решил и Гарабед да иде. След 2 седмици се връща още по-слаб и нещо няма настроение.
Киркор го пита:
- Как мина при вас?
- Абе…., остави!
- Кажи де!
- Какво да кажа, всичко като при вас, но вместо красавица като излезе един негър, с ….
до коленете и като каза “Който хвана мой е…” и … бяг-бяг…
- ???…
- Ами, само последния ден се отървах…


Ако Волен Сидеров започне работа на секс телефон ще казва:
- А сега баааавно си свалям имунитета….!


Двама си говорят:
- Мараба! Как изкара свети Валентин?
- Супер, напих се и преспах с жена ти.
- Късметлия си, аз за твоята два часа на опашка чаках.



Обява:
Монтаж и гаранционна поддръжка на рога . Ежедневна грижа за растежа осигурена от специалист.
За контакти:
Кольо Секса



Возят се две ама страшно хубави блондинки, едни крака,
едни устни....в една карета и си говорят:
- Искаш ли, скъпа, тази година да ходим при арменците ?
- Защо ? - Пита другата.
- Защото са им дълги и тънки.
- Айде скъпа по-добре да ходим при индианците !
- Защо ?
- Защото са им къси и дебели.
Кучияшът не издържал и се обърнал към тях:
- Елате при мене.
- Ти пък кой си ? - Попитали жените изненадани.
- Аз съм Винету Папазян..

[Сианга]

От: Вицове

По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:
- Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!
- Не, не можеш, много е малка.
- 100 долара, ако я сваля!
- Договорено!
Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.
...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Разговор между шофьори (дизелаци)
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Викам, че ти трака калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се
пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам – отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! – отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло Трабанче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам – отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! – извикал борецът.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

.........................
Возят се две ама страшно хубави блондинки, едни крака,
едни устни....в една карета и си говорят:
- Искаш ли, скъпа, тази година да ходим при арменците ?
- Защо ? - Пита другата.
- Защото са им дълги и тънки.
- Айде скъпа по-добре да ходим при индианците !
- Защо ?
- Защото са им къси и дебели.
Кучияшът не издържал и се обърнал към тях:
- Елате при мене.
- Ти пък кой си ? - Попитали жените изненадани.
- Аз съм Винету Папазян..

откога ескимосите карат карети?