Вицове

[Dagobar]

От: Вицове

Двама зевзека си вървяли по улицата и нещеш ли срещу тях едно говно.
Единия казал:
-Внимавай, говно!,- другия:
-Не е говно.
-Абе говно е.
-Не е говно бе!
Единия гребнал с пръст и опитал:
-Абе баш говно си е.
И другия гребнал с пръст и опитал:
-А бе не е.
Така спорили-опитвали, спорили-опитвали и почти го изяли. На края втория казал:
-Абе май верно е говно.
Първия отвърнал:
-Добре, че не го настъпихме...

[vpdyankov]

От: Вицове

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце...
- Скъпи, това е за теб. И защо не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?
Мъжът, с натежал от съмнение глас:
- Конкретно?
- Конкретно... само левия фар и бронята...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

- Алоо, скъпа. Какво обичаш повече - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката!

[slavi888]

От: Вицове

Катаджия спира мерцедес. Зад волана куче, до него блондинка. - Как може да дадете на кучето си да шофира!!! - Че то да не е мое, аз съм на автостоп.

[emicha1]

От: Вицове

Един мъж лови риба на езеро, а на главата му тухла.
Минава една жена, гледа го с тухла на главата и нали любопитството е голямо го заговаря :

- Каква е тая тухла на главата ти?
- Дай да те изплющя и ще ти кажа!
- А, бе я си ........ - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна, след малко пак се върнала:
- Кажи де, каква е тая тухла ?
- Дай да те изплющя и ще ти кажа - непреклонен е рибаря !
- Добре! - съгласила се жената .
Отишли зад храстите, свършили си работата - и жената нетърпеливо:
- Е, казвай, де!
- Слушай сега... От сутринта съм тук и на червей нищо не кълве, ама на тухлата ти си третата.....!

[vpdyankov]

От: Вицове

Мъж влиза в бара:
- Барман, едно голямо.
Гаврътва го и внимателно поглежда в джобчето на ризата си.
- Още едно голямо.
И пак същото.
........
Барманът заинтригуван.
- Господине, извинявам се, но какво толкова имате там, че след всяко питие го гледате?
- А, нищо особено - снимка на жената. Като започне да се разхубавява ще си ходя.

[чаро 4х4]

От: Вицове

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?

[Сианга]

От: Вицове

Майка казва на 30-годишния си син: - Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лева от една приятелка." Втората: "Аз похарчих точно 100 за развлечения - ходих на концерт и после се почерпихме с приятели." Третата: "Аз похарчих 50 лева, за да напълня хладилника, а останалите 50 си ги спестих." Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди." Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 от себе си."
Майката попитала сина си:
- Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?
Синът отговорил: -
Ей оная, с големите цици!...

[tef4o]

От: Вицове

- Леле, колко си отслабнала!
- Отслабнах... вече трети месец задържат заплатите, бачкам по 12 часа, шефа е пълен идиот...
- Е, добре де, що не напуснеш?!?
- Не става, искам да сваля поне още 4 килограма...
;----------

Англичанин, французин и българин пред картината "Адам и Ева в Рая". Англичанина:
- Вижте това спокойствие, вижте тази сдържаност ... несъмнено Адам и Ева са англичани!
- Глупости! - контрира французина - Те са голи, те са красиви, те са щастливи - със сигурност са французи!
- Да бе, да ... - обажда се българинът - Нямат какво да облекат, няма къде да живеят, за ядене има всичко на всичко една скапана ябълка и въпреки това са убедени, че това е Раят ... със сигурност са българи ...

[musovir]

От: Вицове

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е.а ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!

--------------

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин.
- Покажете ми какво можете - заповядал императорът.
Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво - похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично - възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва - учудил се императорът.
- Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана!

----------------

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недоеб@на!!!

[cuki]

От: Вицове

Нова идея за привличане на туристи в Перник - таксите за вход в дискотеките се поемат от Здравната Каса! )

[ivied]

От: Вицове

Очаква ни поколение от пушещи баби, неумеещи една мусака да направят, с пиърсинг, че и с татуировки на гъза!

Падаш, ставаш и продължаваш - няма как , зима е...

Да спориш с жена е все едно да играеш шах с гълъб - ще ти разбута фигурите, ще ти насере дъската и накрая ще отлети да разкаже на всички колко добре се е справил с теб...

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

iFinger - това е пръста, който държите чист докато ядете, за да можете да използвате смартфона си.