Вицове

[upi]

От: Вицове

От стаята на 12 годишно момиче се чува врява:

- Ох, ах, ай, подай ми го, дай, ооуу, да, да….

Бащата чува и нахълтва в стаята.

- Какво става тука, какво се случва???
- Гледам порно бе тате!
- Аа, аз си мислех, че слушаш чалга.

Стария вариант :
- Ко праите вие тука ве ееейй
- Ами тати ... праим с@кс ...
- Ааа, рекох да не пушите

[mohera]

От: Вицове

Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов.
Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бла-бла бисери от този тип.
След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:
- Искате ли да знаете какво точно изобразява картината ?
- Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника - отговорили те.
- Ами знам, защото аз съм я рисувал. И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си беше в къщи да обядва!

***

- Иване, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!

***

Айше девствена ли си ?
-Не, още не съм

[Самодържец]

От: Вицове

Стария вариант :...

Смисъла е друг, относно музиката.Нещо като това, дето някакъв чужденец гледайки планета, възкликнал - Гениално, пеещи проститутки!

[ivied]

От: Вицове

[barzashki]

От: Вицове

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал -
- Ало балерината! Или си свали крака от там или си сложи гащи!!!

[Son4o]

От: Вицове

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

[ivied]

От: Вицове

В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!

[Dagobar]

От: Вицове

Един подпийнал мъж се качил в автобуса.Домъкнал се до първата жена и почнал да се заяжда с нея:
- Мнооо си грозна ма.
А жената:
- Но господине вие сте пян.
- Ама ти наистина си отвратително грозна.
- Как, може?! Вие не знаете какво говорите, пяница такъв!
- Да ти се невиди и грозотията..., продължавал да нарежда пяния.
- А ти си пяна свиня!, не се стърпяла жената.
- Ама оу, аз до утре ще изтрезнея, ама ти ще си останеш същата...

[borko_ruse]

От: Вицове

В депресия съм. Дебела съм и съм самотна.
- Глупости. Покажи ми къде си дебела!
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна!

[mohera]

От: Вицове

Имам си една мечта.
Да си купя нива, да я засея с просо иииии...
Да си карам през просото!

***

Eдно време България е била на 3 морета, а сега е на 3 планети - Planeta, Planeta HD и Planeta Folk.

[koko__2002]

От: Вицове

А моята мечта е да си купя магаре и да го кръстя Пърпъл.
И като го подкарвам ще викам Дийййй Пърпълллл.

[weezy]

От: Вицове

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж.Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари!Нямам пари!
- А аз безплатно!Безплатно!

[Сианга]

От: Вицове

Самотна жена звъни в службата за компаньони:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите – Бриони и т. н. Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали… а тя:
- КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО ТАКА КЪСАТЕ?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!

[Сианга]

От: Вицове

ЕДИН ПОУЧИТЕЛЕН ЕВРЕЙСКИ ВИЦ

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и яко
българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата..

[Сианга]

От: Вицове

- Донасям, че ми избяга папагалът!
- Слушайте, ние сме Държавна сигурност, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да ви кажа, че не споделям политическите му възгледи!