Вицове

[Адриан]

От: Вицове

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

[Son4o]

От: Вицове

- Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик!
- Оооо, аз моя го отучих!
- Как ма? Да не му връзваш ръцете?
- Не! Крия му зъбите!

[IvanIvanovi]

От: Вицове

В бара:
- Какво пиеш, красавице?
- 50-годишно, сингъл малц!
- А, пий си........

[borko_ruse]

В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:
- Някаква мъка?
- Да, и всичко заради шестгодишния ми син...
- Проблеми в училище?
- Ех, да беше това... Много по сериозно. Заради него забременя 18 - годишната детегледачка.
- Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!
- Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!

Двама приятели си говорят:
- Ванка, чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята да я е.. но ще излезе...

Пациент отива при доктора и му казва:
- Докторе, нещо ми има, всяка сутрин ходя по голяма нужда точно в 6:30.
А докторът му отвръща:
- Но това не е проблем. Трябва да се радвате, че организмът ви толкова добре работи като швейцарски часовник.
А пациентът отвръща:
- То работенето ясно, ама проблемът е, че аз се събуждам в 7:30.

[mohera]

От: Вицове

Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен!
За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...
Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа!

[borko_ruse]

От: Вицове

Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави секс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него.
Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но

...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...

[bochopz]

От: Вицове

Иванчо закъснява за първият час. Изнервена от закъснението на Иванчо, учителката му казва:

- Иванчо пак закъсняваш!

- Имах малко работа, госпожа.

- Каква работа? Цяла събота и неделя, защо не я свърши.

- Ходихме с баща ми за картофи до село. Качихме 15 касети с картофи на задните седалки, и татко ми каза, че ще ме научи да карам колата. Влязох аз в колата, обясни ми той кое как се включва, как се пали научи ме как да сменям скоростите…. тръгнах ме ама зад мен имаше един тир. Гледам аз приближаваме светофар, а той свети червено. Попитах баща ми и той ми каза да скачам на спирачките. И аз скочих на спирачките колата спря, ама лошото беше че тира се блъсна в нас и се преобърна.

- Какво общо има това с закъснението ти Иванчо?

- Ами като ни удари тира картофите който бяха на задните седалки дойдоха при нас, а колата ни се преобърна и картофите се разпиляха. А другото което беше лошо е, че тира беше пълен с кивита.

- И? (изнервено промърморила госпожата)

- И тогава звъннахме на майка ми да и кажем какво е станало, а тя започна да крещи и каза без картофите да не си отиваме в нас, защото щяла да ги продава и да си зима яке. Е сега аз да Ви питам как се търсят 200 килограма картофи в 20 тона кивита.

[borko_ruse]

От: Вицове

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен – отговаря психиатъра – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?


- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

[yanush]

От: Вицове

Някой от култовите реплики на Джеръми Кларксън -водещият на 5-та предавка.... ЗА КОЛИТЕ
"За мен "Ферари" е умалена версия на Бог."
"Често обвиняват "Топ гиър", че показва коли, които не всеки може да си позволи. Добре, днес започваме с най-евтиното "Ферари".
"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."
"Непонятна ми е логиката на автобусните ленти - как така някой по-беден от мен ще пристига по-бързо там, закъдето съм тръгнал и аз?!"
"Винаги щом видя мъж над 50 г. да кара кабрио, имам усещането, че гледам рекламен клип на "Виагра".
"Хората, които карат BMW M3, нямат приятели."
"Защо в Англия не готвим кучета? Ами защото не можем. Откъде накъде корейците ще правят автомобили?!"
"С "Хюндай купе" корейците са се опитали да имитират "Ферари". Но вместо да го направят както трябва - да купят едно "Ферари", да го разкостят и да го копират, те просто са пратили един кореец в Рим да им разкаже по телефона как изглежда "Ферари". Явно и връзката е била доста лоша..."
"От 0 до 100 с "Порше Кайен" отнема 5 секунди и 50 л бензин. Що се отнася до дизайна на тази кола, виждал съм гангренясали рани, които изглеждат по-добре."
"Алфа Ромео Брера е като Анджелина Джоли - всички сме чували, че е луда и се храни с лепило за тапети, но никой няма да откаже, нали?"
"Адаптивното окачване на "Бентли континентъл GT" е нещо точно толкова полезно, колкото бутон "Още 5 минути сън" върху противопожарна аларма."
"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."
"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."
"Тих" за дизел е като "възпитан" за убиец."
"Сегуей" е за дебели американци да ходят до хладилника, без да се изморяват много."
"Твърдят, че произведената в Малайзия кола "Перодуа Келиса" развива максимална скорост от 140 км/ч. Това обаче става толкова бавно, че се съмнявам някой да е живял достатъчно дълго, за да го потвърди."
"Винаги когато страдам от безсъние, поглеждам снимка на "Тойота Камри" и тутакси заспивам."
"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."
"Кабрио с 4 седалки?! Единственият човек, който някога е изглеждал добре в такава кола, е Адолф Хитлер."
"Една дума описва точно "Опел Вектра"- започва с "л" и завършва на "о", но не е "лято".
"Климатикът на "Ламборгини" е като астматик, скрит в панела, който духа през сламка."
"Рено еспас" е добър ван, но не е нещо, с което трябва да се хвалиш. Все едно да викаш с цяло гърло: "Ехей, аз имам СИФИЛИС, най-добрата от венерическите болести!"
"Предпочитам да съм в Aston Martin V8, отколкото в Кийра Найтли."
ЗА НАЦИИТЕ
"Винаги съм твърдял, че да си мъж в Италия, е все едно да си спечелил лотарията на живота по рождение. Никой не ме оспорва и не ми казва: "А, не, аз пък предпочитам да съм шведски швестър."
"Щом автомобилите отразяват националния характер, то мексиканските коли са мързеливи, безполезни, пръдливи и по цял ден подпират някоя ограда, втренчени в кактусите, облечени в одеяло с дупка по средата вместо палто."
"Руснаците са най-отвратителните туристи на света. Разбира се, те са прекарали детството си, хранейки се с бетон и избягвайки изтезания всекидневно, затова днес не можем да ги виним, че се кипрят по плажовете с всевъзможни финтифлюшки, очила "Версаче" и впити до болка плувки "Спидо".
"Никой във Франция не кара хубави коли. Това е така, защото французите са комунисти - страхуват се, че ако някой демонстрира заможност, не след дълго главата му ще падне отсечена в кофата."
"В Индия колите не служат за придвижване от точка А до точка Б, а за преход от този свят на оня."
"Да си австралиец, е все едно да си укротител на лъвове - през целия живот си постоянно нащрек нещо наоколо да не те изяде."
"Когато англичаните се напиват, прихващат венерически болести. Когато шведите се напиват, се самоубиват."
ЗА ЖЕНИТЕ
"Смятах, че съществата от "Мъже в черно" са измислени, докато не видях стюардесите на "Америкън еърлайнз".
"Представяте ли си: този едноместен спортен автомобил "Моно" дори може да бъде каран напълно законно от кривогледа жена по прав път?!"
"Смятам, че е неприлично да извръщам глава след момичета в къси поли, които карат велосипед. Главата ми остава неподвижна, но очите ми го правят - веднъж видях собственото си чело!"

[valdivladi]

От: Вицове

Джеръми Кларксън ми е голям любимец и това е много малка част от всичко, което е казал, но той никога не е бил водещ на 5-та предавка!
Top Gear - ~ Последна предавка - Джеръми Кларксън
Fifth Gear - 5-та предавка - Тиф Нидел(в първите серии на Top Gear са си партнирали с Кларсън)
Тъй като и двете предавания са на BBC, Кларксън доста често си позволява да си прави майтап с конкурентното предаване,
като стигна до там, че даже ги обвини за пожарът в хангара, където се снима Top Gear.

[green]

От: Вицове



Бях арестуван защото ударих това момче по време на новогодишното парти.....ама като чуеш арабин да брои от десет на обратно..някак си ти се задейства инстинкта....

[Chinela]

От: Вицове

Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!

[Stefan55]

От: Вицове

Бай Жоро Джибрата имал казан за изваряване на ракия.
Някой го наклепал пред съответните органи и те конфискували казана,а Бай Жоро Джибрата дали на съдията.
Бил определен ден за съдебното дело.
-Бай Жоро заловен си,че имаш казан за изваряване на ракия сега ще те съдим.Имаш ли нещо да кажеш? -казал съдията.
-Г-н съдия аз имам казан ама не са ме хванали да изварявам ракия.
-Бай Жоро ти не си изварявал ракия ама имаш инструмент за това.
-Г-н съдия ама при това положение ще трябва да ме съдите и за изнасилване.
-Ама Бай Жоро ти не си изнасилил никого.
-Вярно не съм изнасилил никого,но имам инструмент за това.

[badboy86]

От: Вицове

В едно село седял кротко Вуте и си варял ракията на двора... нещеш ли,
в наи важният момент когато аха да прокапе заветната течност и спряла водата.
Скочил пъргаво шопа впрегнал магарето и на мегдана за вода че нали... положението
е на живот и смърт. Връща се след половин час в двора и какво да види.. Седят двама полицаи
до казана и го гледат лошо.
- Вуте това тук нали знаеш че е незаконно, няма как ще се съдиме..
Така завели след няколко дни вуте в съда и съдията му казал...
-Сега ще говориш само истината нали...
-Тъи вярно господин съдия
- И какво се случи онзи ден у вас?
- Ами господин съдия какво да е станало, спря водата отидох до мегдана да напълня да има за овцете,
върнах се следмалко и ко да видя... в двора е тея двамата полицаи варят ракия.

[tef4o]

От: Вицове

В магазин за килими:
- Търся нещо издържливо, но да не е много скъпо.
- Колко деца имате?
- Пет.
- Хм ... Направо асфалтирайте...
;-----------

Този виц ме подсети за едни легенди дето ни ги разправяха в у-ще, че армията на СССР имала на въоръжение лазер,
с който, китайците като ги нападнали, само един танк ...

Някъде по руските сайтове бях попаднал на следните размисли:
"Ако започнем война с Китай и ВСЕКИ ден избиваме по ЕДИН МИЛИОН (!!!) китаеца, за една година ще сме избили 365 милиона. Което не е много повече от нормалната годишна раждаемост..."
Нямам идея колко е годишния прираст на Китай, но както и да го погледнеш си звучи страховито...