Вицове

[Детелина 74]

Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва:
- Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!



Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Дядо и внуче на цирк. Внучето постоянно ръчкало дядо си:
- Дядо, дядо, гледай. Лъвове!
- А, това лъвове ли са? Котки. Едно време какви котки имаше, цели лъвове.
След малко:
- Дядо, дядо, гледай. Слонове!
- А, това слонове ли са? Мишки. Едно време какви мишки имаше, цели слонове.
След малко:
- Дядо, дядо, гледай. Фокусник!
- А, това фокусник ли е? Пе@@@@ст. Едно време какви пе@@@@сти имаше, цели фокусници.

[Маги]

До: Вицове

----------

В гарнизонното градче капитанът слага сина си да спи.
-Не ми се спи ,татко - капризничи детето , - искам слончетата да потичат!
-Късно е вече , синко , лягай да спиш.
-Не , не е късно , искам слончетата да потичат - мрънка малкият ревльо.
-Ох, какво да те правя - въздиша капитанът .Става , излиза от блока , отива в поделението и влиза в спалното помещение.
-Рота , стани ! Тревога! Въздушно нападение !Сложи противогазите !

----------

Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник " . Един от тях поканил двама авери у тях за да се изфука .Гледат те - огромен аквариум , в него плуват риби , а по дъното - всякакви предмети .
-Всичко е оригинално от " Титаник " - хвали се собственикът. - Купих го от аукцион в Лондон .
-Нищо не е т`ва - казала една от мутрите .- Елате у нас да видите класа.
Отишли.Гледат цяла стая пълна с вода , а на дъното - макет на " Титаник " .
-Пичове , гола вода сте- казала третата мутра. - Да вървим у дома да видите какво съм направил .
Отишли те и какво да видят - в басейна пълно с ледени късове , а на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо.

----------

Попитали известен ловец :
- Може ли да се спасим от освирепял лъв ,
като носим запалена факла ?
Той отговорил :
- Зависи с какво скорост я носите .

----------

В съда :
- Защо стреляхте по потърпевшия ?
-Ами той спеше с жена ми !
-И само заради това , че имате един
и същи вкус , се опитахте да убиете
човека !?

----------

Попитали един донаборник :
-Какъв искаш да си във войската ?
-Летец !
Пратили го те на подготвителни курсове , обаче там не го харесали и му казали , че никога няма да стане летец .
Отива пак на комисия .
-Къде искаш във войската ?
-Противовъздушна отбрана!
-Защо ?
-Ако аз не мога да летя , икой друг няма да лети !

----------

Пациентът:
-Докторе , трябва да ви разочаровам - вече бях
при трима други лекари и техните диагнози
не съвпадат с вашата !
-Възможно е , при аутопсията ще видим
кой е бил прав !

----------

На един крокодил му писнало от жена му
и искал да се разведе с нея. Взел телефона
и се обадил на фабриката за кожени чанти.

----------

Една блондинка отива в туристическа агенция и казва :
-Искам един билет до Ню Йорк.
-С коя компания желаете да пътувате , днес 21 компании
пътуват до Ню Йорк ?
- Не искам компания , ще пътувам сама - отсякла блондинката.

----------

Мъж отива на спихиатър .
-Докторе , жена ми се е побъркала .Обзела я е фикс
идеята , че някой непрекъснато иска да й краде дрехите ...
-А вие как разбрахте за това ? - пита психиатърът.
-Как няма да го разбера , тя е наела специален
човек , който да й пази дрехите.Вчера го намерих
в гардероба ....

----------

Дамата отдясно е жена ми , а дамата от ляво - любовницата ми
-представя един двете жени на свой познат .
- Наистина любопитно ,при мен е точно обратното
- сочи същите жени другият .

----------

Янсен се прибира по-рано от командировка и
заварва съпругата си с непознат в леглото.
Той се приближава и свирепо пита жена си :
-Какво прави този мъж в нашето легло ?
-Чудеса !

----------

На летището в Франкфурт диспечерите страшно се дразнели , когато пилотите започнели а им докаждат с прекалено много искания за указания къда да кацат .
Един ден кацнал самолет на "Братиш еъруейз "
-Кула , тук полет 840 , кацането успешно ,
чакам указания.
-840 ,тук кула ,започвай да рулираш към ръкава.
-Кула , към койръкав ?
-840 , ама ти за първи път ли летиш за Франкфурт ?
Не си ли знаеш мястото ?
-Кула , летях и през 1944-та , но без кацане ....

----------

Немец пристига с първата група на родното Черноморие .
Влиза в любимата си кръчма .
-Бира ли ? -пита го келнерът , след като го познава.
-Не , с колата съм , денесете ми минерална вода.
След минута келнерът се връща и носи бира :
-Можете да си изпиете бирата , някой ви е
откраднал колата .....

----------

Дама влиза в магазин за кожени палта
и си купува най-скъпото .Когато подава
парите , за да плати , продавачката
възкликва :
-Госпожо , защо парите ви са толкова мокри ?
Дамата отговаря:
-Докато ми ги даваше , мъжът ми много плака.

----------

Събрали се бъргалските политици на поредния банкет и си говорят:
-И да знаете , след 70 години България ще е процъфтяваща страна!
-За съжаление нас няма да ни има тогава ...
-Не , " за съжаление " , а " защото ".

----------

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба .
-Апаратът показва , че сте пил !
-Не може да бъде ! Апаратът не е верен !
Ето ви 100лева да си го поправите ....

----------

Съпругът ми е много ревнив .
Наел е детектив да ме следи на всяка крачка ...
-Но това е ужасно !
-Да, ако наеме и друг , за да следи първия ,
спукана ми е работата !

----------

Притеснен човечец влиза при шефа си :
-Извинете шефе , не съм получавал заплата от два месеца ...
-Извинен си - удостоява го с усмивка шефът .

----------

Петърчо , защо всеки ден закъсняваш за училище ?
-защото като наближа уичилщето виждам табела
" Внимание - училище ! Намали скоростта " !

----------

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си , а тъщата му се къпе в морето.
По едно време тъщата почнала да се дави.
Момченцето бутнало татко си :
-Тате , виж баба маха нещо от водата !
-Ами какво чаках , сине!
Махни й и ти за сбогом .

----------

Съдят шофьор , сгазил 52 души.Съдията:
-Подсъдими , обяснете как успяхте да направите това ?
-Нямах лоши намерения .
Ето какво се случи : карам си аз по един тесен път .
Спирачките отказаха и виждам ,че от едната страна на пътя вървят 50 човека , а от другата двама.И тъй като не съм изверг да прегазя 50 души , избрах двамата .
Тъкмо сгазих първия , когато вторият , мръсникът му с мръсник , побегна на другата старана ....

----------

Мъж влиза в бензиностанция и пита :
-Кой е шефът?
-Аз !
-трябват ли ви работници ?
-Не , целият щат е зает .
-Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара .

----------

[IvanIvanovi]

До: Вицове

група пенсионери скандират пред МС:
- Благодарим ти, другарю Станишев за щастливите младини!
- Благодарим ти, другарю Станишев за щастливите младини!
- Благодарим ти, другарю Станишев за щастливите младини!

по едно време един журналист зацепва и пита най-гръмогласния:
- Чакай бе, когато вие сте били млади, Станишев не е бил Министър председател


- Именно, младежо, именно............

[Chaveto]

До: Вицове

Мъж влиза в заведение, сяда на бара до една едра изрусена жена и предлага да й разкаже виц за блондинки. Дамата го поглежда настървено:
- Виж к`во, висока съм 1.90 м, тежа 98 кг и тренирам бокс. Тая русата до мене е 2.10, тежи 130 кг и тя тренира. А оная до нея, 2.30 м, 160 кг и е адски добра боксьорка! Еее, все още ли искаш да ми разкажеш виц за блондинки?
- А, не, не, защото ще ми се наложи да го обяснявам 3 пъти.

---------------------------------------------------------------------------

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

---------------------------------------------------------------------------

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...

[Калоян Мартин]

До: Вицове

Ето един виц от мен Съжалявам ако го е имало вече, но не мога да прочета всичките 29 страници Не е кой знае какво но

Отишли двама мъже при местния мъдрец и го питали:
- Извинявайте, черното цвят ли е?
Мислил мислил той - Да, цвят е.
- А бялото цвят ли е?
- Ами да, и то е цвят
- Чу ли - казал питащия мъж на чоека с него - Повече да не ми мрънкаш че не съм ти продал цветен телевизор.

Поздрави

[Тихомир]

До: Вицове

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче
налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда,
удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен
репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади
бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр…
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел…
- Но аз не съм и от “Славия” - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От “Левски”, кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец…

[Малкия Румба]

До: Вицове

Динозавър с шапка


Седях си аз на компютъра и гледах филм. Изведнъж някой почука на вратата. Аз спрях филма и попитах:

- Кой е?

- Аз съм – отвърна непознат глас.

- Кой си ти?

- Непознатият глас – представи се той. Аз станах и му отворих. Отвън стоеше динозавър с шапка. Не беше голям. Колкото човек висок, но имаше опашка и по това го познах, че е динозавър.

- Здравей – каза динозавърът – аз съм Мишо, кой си ти?

- И аз съм Мишо! – зарадвах се аз.

- И чичо ми се казва Мишо, но той е снипкав.

- Какъв е? – колкото и да съм умен не мога да знам всички думи. Динозавърът обаче не отговори, явно мислеше за нещо. След малко попита:

- Яде ли ти се супа?

- Не ми се яде.

- Каква супа?

- Каква супа какво?

- Каква супа не ти се яде?

- Никаква супа не ми се яде.

- А добре. И на мен не ми се яде. Влез ако желаеш.

- Аз съм вътре, ти си вън. Аз трябва да те поканя, не ти мен.

- За супа ли?

- Не, да влезеш вътре.

- Добре, ще вляза. – и той влезе, въпреки че не знам дали моето се броеше за покана.

Динозавърът се настани в един стол и попита:

- Супичка искаш ли?

- Не искам – отвърнах.

- И аз, и аз.

- Какво искаш от мен?

- Освен супа?

- Нали не искаше супа?

- Не искам. Ти искаш ли?

- Не искам.

- Добре, защото и аз не искам.

И замълчахме. Пръв мълчанието наруших аз:

- Е, какво правиш тук?

- Не е ли очевидно? Дойдох да се видя с теб.

- За какво?

- Да си поговорим.

- Говори.

(Внимание: Този разказ има склонност към все по-силно изтъпяване, така че мислете му преди да четете нататък!!!) Та така, динозавърът заговори:

- Преди два дни с чичо Мишо бяхме на риболов. Аз исках да хвана златната рибка, за да ми изпълни три желания. Но не я хванах и затова идвам при теб.

- За какво?

- За това?

- Кое?

- Да те питам искаш ли супа.

- Не, не искам.

- И аз не искам.

- А нещо искаш ли?

- Да, да ми изпълниш три желания.

- Аз не мога да ти изпълня три желания.

- А едно?

- Не мога да ти изпълня никакви желания.

- Ти още не си чул желанията.

- Добре, кажи ги.

- Първо да те питам, искаш ли супа?

- Не.

- И аз. Та, първото ми желание е да ми направиш планина от сладолед.

- Охо, значи си сладоледолюбив динозавър.

- Не, алергичен съм към сладолед.

- Тогава защо ти е планина от сладолед.

- За да видя как ще изглежда.

- Не можеш ли да си представиш?

- Не съм опитвал.

- Опитай.

Динозавърът стисна очите си и помълча малко. След малко попита, както си беше със затворени очи:

- Какъв е сладоледа?

- Жълт. – казах аз.

Динозавърът отвори очи и каза:

- Съжалявам, не мога да си представя планина от жълт сладолед. Все супа ми изниква. Искаш ли супа?

- Не искам.

- И аз не искам.

Пак замълчахме. И пак аз заговорих пръв:

- Съжалявам, не мога да изпълня желанията ти. Опитай пак да хванеш златната рибка.

- Супа от златна рибка ли ти се яде?

- Не, никаква супа не ми се яде. Стига си ме питал вече.

- Добре де, спокойно. Като заговори за риба и аз за супа първо си помислих. Щом не искаш супа, за какво ти е да хващаш рибката.

- За теб, за трите ти желания!!! – няма да ви лъжа, малко се бях изнервил.

- За мен? – очите на динозавъра си насълзиха. – Колко мило. Пожелавам ти успех с риболова.

- Благодаря – казах аз.

- Кога ще ядем супата?

- Няма да ядем супа.

- Добре, то и без това не ми се ядеше, щях само да се мъча да я ям. Яж си я сам.

И динозавърът излезе. Аз не пуснах филма, ами се замислих за тази странна случка, но тогава някой почука на вратата. Отворих и отвън видях динозавъра Мишо.

- Здрасти – каза той – май си забравих шапката у вас.

- Не си – въздъхнах аз – на главата ти е.

Динозавърът я свали, огледа я и се засмя:

- Свикнал съм да я забравям, когато ям супа с някого. Връщам се вече по навик.

След това се обърна да си върви, но се сети нещо и попита:

- Останала ми е малко от обяд, затова да те питам, пие ли ти се Coca-Cola?

- Не – казах аз по инерция. И това е единственият път в живота ми, когато съм отказвал кока-кола.

Когато динозавърът Мишо си тръгна, аз се замислих за него и изведнъж осъзнах, че много ми се яде супа.

[amw]

До: Вицове

История, разиграла се на телефонната линия за помощ на WordPerfect и оператор от отдел "Грижа за клиента". Служителят в тази случка е уволнен и в момента съди WordPerfect Organization за безпричинно уволнение. Диалога е пресъздаден съвсем точно от бивш служител на компанията
- Rich Hall компютърна помощ, мога ли да ви помогна?
- Да, имам проблем с WordPerfect.
- Какъв проблем?
- Пишех си текст, когато внезапно думите изчезнаха
- Изчезнаха ?
- Буквално се изпариха.
- Хмм, какво показва екрана?
- Нищо
- Нищо?
- Празен е! Не приема нищо което въвеждам.
- Все още ли сте в WordPerfect или излязохте?
- Как да разбера?
- Виждате ли промта за C: /си/ на екрана?
- Какво е морски /сии/ промпт ?
- Няма значение, можете ли да местите курсора на екрана ?
- Няма курсор. Казах ви - не приема нищо, което пиша.
- Монитора има ли индикатор за захранване?
- Какво е монитор?
- Това е нещото с екрана, което прилича на телевизор. Има ли малка светлинка, която свети, когато монитора е пуснат?
- Не знам.
- Добре, тогава погледнете на гърба на вашият монитор и вижте къде отива захранващият кабел. Можете ли да видите това
- Мисля, че да.
- Чудесно! Проследете кабела до контакта и ми кажете дали е включен в контакта?
- Да.
- Докато бяхте зад монитора, забелязахте ли два кабела отзад, не само един?
- Не.
- Е, два са. Трябва да погледнете отново и да намерите другият кабел.
- ОК. Намерих го.
- Проследето го и ми кажете дали е поставен нормално отзад на компютъра?
- Не мога да достигна.
- Ъъ-ъ , а можете ли да видите дали е поставен правилно?
- Не.
- Дори и ако коленичете или се наведете отгоре?
- О, не е понеже нямам достъп, а защото е мрак.
- Мрак ?
- Да - светлините в офиса за изгаснали и единствената светлина, която идва е от прозореца
- Включете осветлението тогава!
- Не мога.
- Не можете? Защо?
- Понеже електрозахранването е прекъснато.
- Електро.....електрозахранването? .....Аааа, добре, сега вече е ясно за какво става на въпрос. Пазите ли кутията и ръководствата с които дойде вашият компютър?
- Да, пазя ги в сервизното.
- Добре. Вземете ги, махнете кабелите и опакавойте системата, точно както е била. След това я върнете в магазина от който сте я купили.
- Наистина ли е толкова зле положението?
- Опасявам се, че да.
- Ми добре тогава. Какво да им кажа?
- Че съм шибан идиот, който не заслужава да има компютър!!!

[alex_markov]

До: Вицове

.....

Всъщност не е виц, а деиствителен случай - думите на момчето са били "Твърде Глупав да притежавам компютър" и са го уволнили за което а си е бил прав, донякъде

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

В зоомагазин,възрастна жена избира папагал.
- Е,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?


****



Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".


***

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "?

***

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите - отговаря той.

[swartalf]

До: Вицове

Прибирам се една вечер аз вкъщи и какво да видя - жената и комшията. Ама едни такива зачервени, потни и усмихнати. Седят и ме гледат загадъчно. Викам си - Тук има нещо нередно. Разтършувам се и ето - ракията от дядо я няма...

[Божидар Исаев]

До: Вицове

в час по граматика:
-Иванчо, кажи една съгласна!

-Марийка!

-!

Ако може да го допълня

- Иванчо, Марийка не е съгласна.
- А, госпожо, съгласна съм. Как да не съм съгласна!

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Мъж бил на гурбет в чужбина. Праща телеграма на жена си:
- Жена, зарови оръжието и наркотика в двора.

Службите прихващат телеграмата и веднага отиват да търсят "стоката"

След седмица се получава нова телеграма:
- Жена, ако полицаите са прекопали двора, сей картофите!

[константин трендафилов]

До: Вицове

Здравейте
Ето две писма които в тази тема ги няма

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забеляза, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена



Отговорът:

Скъпа бивша съпруго

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.


Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).


Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила "когато не мога да кажа нещо добро, да замълча". Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.


Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.


Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.


Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.


П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.


Подпис: Червив с пари и Свободен!