Вицове

[Ковача]

До: Вицове

Двама нашенци се срещат след доста години, единя пита:
-Как си, как вървят при тебе нещата?
-ООООО, супер, бизнеса ми върви, купих си голяма къща, имам рекрасна съпруга, която ми роди две чудесни деца, мисля да си взема нова яхтичка, да ми отива на вилата край морето..е така, при мен всичко е супер!
-Я да ти е..а мамата!!!

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[Божидар Исаев]

Във едно купе във влака пътуват българин и германец.
Българина питал германеца:
- Дойч???
- Я, я.
- Майката ви разкатаха руснаците...
- Вас, вас???
- Нас после. Първо бяхте вий.

Журналист прави репортаж за манастир. Игуменът го развежда навсякъде и накрая журналиста пита:
- А как е сексуалния живот в манастира?
- Ами всяка събота идва една лека жена и един от монасите прави секс с нея.
- А как решавате кой да прави секс?
- Ами затваряме всички монаси в една стая и пускаме една муха. Всички си вдигат расото и на чиито ... кацне мухата, той е късметлията. А днес е точно събота. Сега ще ти покажа.
Влизат в стаята и виждат как един от монасите прави френска любов на останалите. Журналиста втрещен пита:
- Абе отче, какъв е тоя бе?
- А, спокойно, този е ОТК.
- Е как така ОТК.
- Ами миналата седмица един от монасите си го беше намазал с мед, и от тогава първо ОТК-то проверява дали всичко е наред и тогава пускаме мухата.

[Vilkata]

До: Вицове

Двама бракониери тръгнали на риба да хвърлят мрежи. Страх ги било да го направят по светло и седнали на мезата и ракия........
На сутринта се събуждат и какво да видят мрежета разпъната на една ливада.
Единия казал: Абе алкохолик ,виж къде си хвърлил мрежата бе! В ливадата.
Другият:Аз ли съм алкохолик бе?! Където си гребал дам съм ги пуснал.

[Съби]

До: Вицове

Съпруг разбрал че жена му се заиграва с любовник от друг град,и започнал да я държи по от късо.Жената се обадила на любовника си и му обяснила че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и иказал че ще направи нещо по въпроса.Пристига телеграма до съпругата(изпратена от любовника) :Леля ти почина.Утре е погребението.Трябва да дойдеш.:
-Скъпи трябва да отида,тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл.
-Добре обаче отиваш с мама.
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.
Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка.Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат.От две коли слизат двама и канят двете жени.Свекървата се качва в едната кола а снахата в другата.И така три дни нито се виждат нито се чуват.На четвъртият ден спират двете коли на спирката .От едната слиза снахата и се качва в автобуса а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
-Мамо какво ще обясняваме.
Свекървата казала.
-Ти дъще квот искаш обяснявай.Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.

[nemirko]

До: Вицове

Влиза една мутра в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачът:
- Добър ден господине, какво желаете?
- Дай един хлеб!
- Ама господине, тук е магазин за плодове и зеленчуци, хляб нямаме.
- Абе аз питам ли те за к`во е магазина! Казах – дай един хлеб!
- Ами нямаме…
Нервирала се мутрата и набила продавача.
На другия ден мутрата влиза пак в същия магазин.
Продавача с треперещ глас:
- Добър ден господине, какво желаете?
- Дай един хлеб!
- Ама господине, нали ви казах, тук е магазин за плодове и зеленчуци….
Мутрата пребила продавача и си тръгнала.
Видял се човека в чудо и решил да вземе мерки.
На следващия ден мутрата пак влиза в магазина.
Продавача, целия в синини и с разкривена усмивка:
- Добър ден господине, какъв хляб желаете? Имаме бял, добруджа, ръчен, типов, пълнозърнест….
- Хлеб купих от аптеката! Дай две кисели млека….

[giorgio]

До: Вицове

Обяви :

"Търся жилище в района" -Обява в автобус.

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета -Обява

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -Обява във в-к "Борба", В. Търново

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. -Обява

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение". -Телевизионна реклама

Продава се агне,шарено, по-гърба мъжко! - селска обява

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. - обява

Фирма търси млади пенсионери за охрана. - Обява във в-к "24 часа"

Давам стая за момиче с голям балкон.

Търся работници за скара

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

[swartalf]

До: Вицове

Като видях тия телефони по-горе в обявите се присетих за един старичък, но много любим мой виц:

- Алоо, 2-22-22 ли е?
- Да, господине, кажете кого търсите?
- Абе никого не търся, бихте ли се обадили на "Бърза помощ" вместо мен, че ми заседна пръстът в двойката на шайбата!

[kpaco]

До: Вицове

Гледа декана през прозореца си-някакъв селянин помъкнал крава през двора на университета.Възмутен, отива при селянина и го пита:
-Господине, къде сте повели това говедо?!!!
-Това не е говедо-отговаря селянина-това е рушвет!Говедото ще дойде утре!


Девиз на стария ерген:
ПО-ДОБРЕ МЛЯКО В ХЛАДИЛНИКА, ОТКОЛКОТО КРАВА В КУХНЯТА!

[Симеон]

До: Вицове

Малко руски вицове:

1. Котките са суеверни. Например, ако им мине път негър...
2. Ако съпруг подарява цветя без причина, значи - причина има.
3. Ако дама носи пръстен, тя сигурно е женена. Ако носи гердан - това нищо не значи. Ако пък, носи и пръстен и гердан - значи е женена, но това нищо не значи...
...............................................

33. Винт, забит с тесла държи по-здраво, отколкото пирон, завинтен с отвертка!

По-долу ще се опитам да пействам останалите. Не става(.От Е-мейл - тука. Как?) Значи ще пиша по няколко на ръка...
..................................................

4.По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка.
5.Граждани, летете със самолетите на Аерофлот. Побързайте - почти не останаха...
6. Смееш се без причина? Или си идиот, или младо красиво девойче.
7.Животът си отива така бързо, сякаш му е неприятно с нас...
8.Зелева чорба - това е напитката на утрешния ден.
9.Пазете Родината - почивайте в чужбина!
10. Пришел - спасибо. Ушел - большое спасибо!
11. Не е толкова страшен руският танк, колкото пияният му екипаж...

[nemirko]

До: Вицове

Един педераст прочел във вестник статия, в която учени от н-ския научен институт след серия от проучвания достигнали до извода, че колкото по-голямо е стъпалото на мъжа, толкова по-голям е членът му. Излезнал на улицата и вперил поглен в краката на хората. Харесал си един и го заговорил:
- Добър ден господине. Бихте ли ме боднали отзад?
- Махай се от тука бе, педераст!
- Ама много ви моля, аз правя научно изследване.
- Махай се, че ще ти прасна един!
- Ще дам 100 долара за услугата!
Замислил се човека. Все пак 100 долара са си 100 долара. А пък и кой ли ще разбере...
Отишли в градската тоалетна. Заел педераста изследователска поза. Човека си смъкнал панталоните надолу. В това време някой понечил да влезе и бутнал вратата. Човека със смъкнатите панталони залитнал напред, протегнал ръце и уцелил педераста право в "десетката".
- Ооооох! - простенал педераста - Що не каза, че те стягат обувките беее...

[kpaco]

До: Вицове

Българин отишъл на гости в Англия, при свой приятел англичанин.
Англичанинът бил професионален пилот-изпитател.
Седнали на маса, разговорили се, как е, що е, ама пилота унил, умислен един такъв, не яде, не пие.Пита го нашенеца:
-Абе, кво става с теб, проблеми ли имаш?
-Да ти кажа, тестваме нов модел изтребител.Незнайно защо, при рязко ускоряване крилата му се късат.Не можем да разрешим проблема.
-А, това ли било?Вземете разпробийте линията, по която се късат със свредло 1мм през 5мм разстояние.
На другия ден пилота се прибрал от изпитание, прегърнал българина:
-Благодаря, приятелю!Направихме каквото ни посъветва и крилата остават здрави дори при максимално претоварване!Но кажи, как се досети?
-Е,как?Та аз работя във фабрика за тоалетна хартия.От опит знам, че никога не се къса там, където е надупчена.

[cveti]

До: Вицове

Кара си една мутра, ама много бърза и вижда табела "Намали 120км".
Намалява той и продължава, след малко нова табела "Намали 100км".
Поизнервя се, ама си вика, че щом има табела и полицайте ще дебнат
някъде и намалява. Продължава по пътя и отново табела "Намали 80".
Ядосва се и вече е удебене, че полицайте са съвсем близо, та решава
да спази указанието. Нататък табела "Намали 60км". Вече ядосан, но
продължава да намалява. И така 50, 20, 15км...Вижда "Намали 1км".
Едвам, едвам пъпли с 1км и вижда табела "Добре дошли в с.Намали!"

Отива жена в съда с молба да й сменят името.
Съдията я пита:
-Как се казвате?
-Кичка.
-Защо искате да си смените името?
-Защото всички ми викат П*чка.
-А как искате да се казвате?
-Кутка.

[musovir]

До: Вицове

Две възрастни женици се срещнали и едната се хвали на другата:
- А пък да знаеш имам си внучка.
- Да ти е жива и здрава! Как я кръстихте?
- Курнелия!
- Че какво е това име...?
- Ами на сваата К*рва и на мене Нели

[Chaveto]

До: Вицове

Събрали се трима приятели и започнали да се оплакват...
Единият казва... абе имам чувството, че женами ми изневерява с петел!
Луд ли си бе, как така ще ти изневерява с петел, казали другите.
Ами прибирам се аз от работа и гледам под завивките има перушина.
Това не е нищо казал втория, аз имам чувството, че женами ми изневерява с камьон!
как така ще ти изневерява с камьон, попитали другите и продължили да се смеят
Ами прибирам се аз от работа и гледам под завивките има шофьор