Вицове

[dembito]

От: Вицове

Наскоро излязлата от печат "Книга за вкусната и полезната храна" се състои от два раздела:
1) Вкусна храна
2) Полезна храна

[dembito]

От: Вицове

Психолог вече 7 часа говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не.
- Ами помислете!
**********************
Накратко мистериите на абревиатурата "МР3":
За лицата до 25 годишна възраст означава емпетройка, след тази възраст - минимална работна заплата.
*********************
Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си,
нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин.
Той ги пита, защо слагат парите в ковчега.
Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?
**********************
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
"ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно".
И като ми се допи сок…
**********************

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж и жена - колеги:
- Колежке, хайде да правим секс!
- Хайде!
Направили каквото трябва, пушат по цигара, и жената пита:
- А, бе, как стана тази работа, не мога да разбера...
- Ами, аз го казах на майтап, пък то взе, че стана.
- Ей, ти си бил голям майтапчия, бе!
- Ама, и ти на майтап носиш, колежке...

[turtey]

От: Вицове

Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари
или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са…

[dembito]

От: Вицове

Психотерапевт пита пациентка:
- Кажете, а има ли някой в семейството ви с мания за величие?
- Понякога моят мъж твърди, че той е глава на семейството.
*******************************
Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец".
- Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? - подвикват на седящия в колата шофьор.
- Ох, момчета, не питайте! - отвръща той, слизайки от дървото. - Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя "Запорожец", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!

[tef4o]

От: Вицове

- Направо не знам какво да правя - в главата ми само жени и пари...
- Виж сега моето момче - и жените и парите трябва да са ти в РЪЦЕТЕ. В ГЛАВАТА трябва да има мозък...
;--------------

И два стари, но златни:

- Обвинен сте в шарлатанство заради търговия с така наречения от вас "елексир на младостта". Преди това привличан ли сте под отговорност?
- Всъщност да. През 1527ма, 1618та, 1834та и 1905та...

;----

Според легендата, когато човек бъде ухапан от вампир, той самия се превръща във вампир. Обаче ... имам чувството че околните като цяло са били изпохапани от овце и патки...

[Rabin]

От: Вицове

По данни на МВР на протеста снощи са присъствали 200-300 души. Бити са 1000-2000.

[mohera]

От: Вицове

Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Илия Муромец.
- Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.
Отиват в храстите. След 5 минути излиза Илия Муромец, бърше от огромният си меч кръв и мърмори:
- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел......

[borko_ruse]

От: Вицове

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня – жените почват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо… А ако гола жена влезе в мъжката баня – напротив, всички мъже много се радват. Ето това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце…

[dembito]

От: Вицове

Измислили машина, с която разчитали мислите на пияните.
Първо сложили един пиян американец. Гледат - коли, коли, коли.
"Този е ясен" - рекли.
После сложили пиян французин. Гледат - жени, жени, жени.
"И този е ясен"
После - пиян руснак. На екрана на машината се появило едно бяло празно петно и... изведнъж изплувала една мъничка кисела краставичка...
"И този разгадахме" - рекли и сложили на машината един пиян българин.
На екрана се появили тухли, вар, киреч. Чудили се учените що е това и рекли - като изтрезнее, ще го питаме.
Изтрезнял той и рекъл "Абе, мъчих се да си спомня думите на "Градил Илия килия"...

[danvan_]

От: Вицове

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!

[silverfox]

От: Вицове

На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

[mohera]

От: Вицове

Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!

[dembito]

От: Вицове

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новия "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

[fill]

От: Вицове

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новия "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

Значи не е нов.С новия,тениската изчезва,петното остава