Жената е като пътната полиция - ще ти наговори пълни глупости, ще ти вземе парите, ще ти развали настроението и отгоре на всичко, ти ще си виновен!
************************************
Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите
**************************************
- Тази година няма ли да ходите в Париж? - Не, тази година няма да ходим в Рим. В Париж не ходихме миналата година.
**************************************
Пена при сексолога: - Докторе, да зайш, ний с моя Вуте..такованката..онуй, онождането де, бе... не е тва дет беше едно време... - И как го правите? - Е па как, я легнем по гръб и он враз менека, е па тъй. - А от колко години сте женени? - Па, тва лето че напрйме дваесе години. - Нормално е това, след като го правите от 20 години по един и същи начин да Ви стане безинтересно. Защо не промените позата например? - Ква поза бе, докторе? - Ами сменете си местата например. Нека следващия път той да легне отдолу, а Вие се качете отгоре му. - Ба-а, та он да гледа талавизия!
*****************************************
Приятелки си споделят: - При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната. - Един път опитах, но беше страшно! - Защо? - Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил!...
*****************************************
Разликата между това, което си и това, което искаш да бъдеш, е това , какво ще направиш!
На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.
На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.
На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На „универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.
На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.
На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло:
Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.
На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.
На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.
На тонер за принтер:
Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.
На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.
На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.
На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.
На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.
На шамандура:
Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.
Разликата между това, което си и това, което искаш да бъдеш, е това , какво ще направиш!
Нещо съвсем истинско по тоя повод. Имена няма да споменавам ... по разбираеми причини.
Идва една сутрин колежката Х с леко променена физиономия ... тук-там синя ... тук-там вече лилава... Мъжът и, и той колега, набрузден нещо, гледа на кръв. Интересно, щото и двамата по принцип са спокойни хора, пък и никакви индикации някой да "шава". Мистерията се разбра на обед, пича си призна следното:
- Е..ем се снощи, обаче нещо ми убива. Премествам се леко, продължавам, аха да свърша, обаче жената нещо започна да се суче, извърта се... Какво стана мило, добре ли си? А тя ... тя ми изцепи "Така не виждам телевизора"! И после ...
Е, "послето" си личеше, явно му е дошло в повечко на пича
О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...
Жена ви е дебела?
Предложете и да върви по 5 км сутрин и 5 км вечер;
И само след 10 дни тя ще е на 150 км от дома ви.
_________________________
На някой му куца математиката? По 5км след закуска, обяд и вечеря
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...
- Господине, защо искате да емигрирате от България? - Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен
***************************************
Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт.
***************************************
Двама в леглото. Жената спи. Мъжът се върти, побутва я, а тя измърква в просъница: - Не сега, скъпи, имам работа ...
Разликата между това, което си и това, което искаш да бъдеш, е това , какво ще направиш!
Коментар