Вицове

[droba]

От: Вицове

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Само на Великден изреченията: "Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупето" придобиват друго значение.

[bochkata]

От: Вицове

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче...

Учителката прави забележка на Иванчо:
- Внимавай с правописа! Често разменяш буквите А и Я.
Марийка вдига ръка и пита:
- Интересно, тогава как ще напише думата чихуахуа?

[danvan_]

От: Вицове

Той не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука, чене. Плачеше и се молеше:

- Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!!!

[tef4o]

От: Вицове

Семейство оглежда апартамент. Работата отива на сделка, жената даже започва полугласно да си прави подредбата:
- Ей тук ще сложим масата, тук - хладилните, там ще бъде телевизора...
Синчето, на около 7, също полугласно добавя:
- А ей тук ще шибнем библиотеката... - и автоматично получава един зад врата от бащата.
- Разбра ли? - пита татето строго
- Разбрах...
- И какво разбра?
- Че ще шибнем библиотеката другаде ...
;---

Това може и да съм го пускал, не помня ... но пак си ме кефи.

Някакъв пич случайно среща бившата си жена. Разговорили се. Жената гледа - пича бръснат, лъснат, явно в добра форма...
- Ти какво, да не си зарязал пиенето?
- Ами да, от как ме напусна, вече не пия.
- Ха, сега остава да кажеш, че си зарязал и цигарите?
- Всъщност, да, така е. Откак ме напусна не пуша.
- Е, сега кажи, че си зарязал и секса...
- А, не. Секса не съм, да чукна на дърво, всичко е ОК.
- Е, добре. Тъкмо вече си мислех дали да не ти подаря за рождения ден една ... хихихи... гумена кукла...
- А, не. Няма нужда да се връщаш, добре съм си ...

[danvan_]

От: Вицове

кондомът е изобретен от арабите преди 2000 хиляди години - право черво от коза ...

преди 200 години англичаните са го усъвършенствали - махнали с а козата ...

[aig]

От: Вицове

По повод на предния виц.....
Човек се жалва в съда - съдят го за содомия.

- Няма справедливост на тоя свят!!!!!
Козата не можеш да я нае..., ама можеш да я заколиш!!!!
Жената можеш да я е..ш, ама неможеш да я заколиш!!!!
Няма справедливост!!!! Няма....

[danvan_]

От: Вицове

В тоя ред на мисли:

Седи в храма на колене мъж и се моли:
- Господи, дай ми пари и здраве, само тебе славя и не съм съгрешил с нищо!
Изведнъж времето спира, отваря се една бяла дупка в пространството пред олтара и от там излиза Господ с бяла брада и пет карти в ръката.
- БИЛ СИ БЕЗГРЕШЕН А?!! А КОЙ ВЧЕРА СЛЕДОБЯД СЪГРЕШИ СЪС СЪСЕДКАТА СИ, А?!
- Господи, прости! Дяволът ме изкуши!!
Господ се обръща към дупката и вика:
- Ей, Луцифер! Снощи да си го изкушавал тоя? Не?! Даже не го и познаваш?
Господ се обръща към мъжа, вади тефтер, пише нещо и мърмори:
- Такааааа.... Значи топим Луцифер и лъжесвидетелстваме, а?!

[Чичко Фър]

От: Вицове

По повод на предния виц.....
Човек се жалва в съда - съдят го за содомия.

- Няма справедливост на тоя свят!!!!!
Козата не можеш да я нае..., ама можеш да я заколиш!!!!
Жената можеш да я е..ш, ама неможеш да я заколиш!!!!
Няма справедливост!!!! Няма....

Аааа той човечецът бил Бай Иван,накрая питал съдииката:
Миче,я дъ земиш да ми каиш аиву, кое са иде куе съ ибе ,щот кът тъ срешнъ дъ зная ко т тъ прая!!

[Ingeneer]

От: Вицове

Украдено тук

Патриотизмъ

Тяжело быть патриотом! Очень тяжело! Ежедневный стресс! Постоянно. Каждый сука божий день - что-нибудь да вызверит обязательно. Какая-нибудь гадость да отыщется! Только-только расслабишься, душу свою русскую только рассупонишь, только россеюшку в неё через ноздри жадно втягивать начнёшь - и на тебе блять! Телефон звонит! Самсунг блять! Ну вот как так?! У русского, православного человека - и самсунг? Почему нет смартфона "Святогор"? Или "Ратибор!? Телефон "Василисушки" с сенсорным экраном отчего не выпускают? Суки узкоглазые! Только бы им русского человека позлить. Только бы что плохое сделать. И ещё слов то какое поганое выдумали - самсунг! Что это такое - не понятно! Вот прям зла не хватает.
Потом вроде успокоишься, кваском начнёшь, водочкой продолжишь. Похорошеет, потечёт по венам огонёк. За окошком берёзушки-красавицы покачиваются. Соловушка поёт сладко. Красота! Выйдешь из избы, перекрестишь лоб на купала святые, хорошо то как на Руси, господи! И вдруг опять - опечалишься. Автомобиль потому как - опель. Надо бы конечно волю в кулак зажать да и пересесть на ВАЗ благолепный, в калинушку в жёлтенькую влиться, как в родную. Да нельзя - засмеют же ироды в офисе! Скажут - смотрите - как наш начальник отдела продаж опустился - на тазу прикатил. Пойдут гоготать и хихикать. Сволочи!
Вот и едешь на этом опеле чёртовом, проклинаешь всё. Потому как не дают русскому человеку развернуться. Всё ж кругом куплено, потому что. Думаете у нас в Тольятти не могут делать нормальные машины? Очень даже могут! Вот такие машины могут делать – любой опель обосрётся от зависти. Но не дают. Спаивают людей, подсаживают на наркотики. Переманивают конструкторов в Германию. Одним словом – душат автопром!
И поделать ничего нельзя – мафия. Жиды одни везде. Ни одного ж русского – одни евреи. Спаивают и портят всё. Чтобы мы, крещёные, на опелях ихних ездили. Эх….
Опять же офис, раз уж вспомнил. Слово то какое! Русских слов что ли нет? Ну назвали бы - приказом торговым. Вот бы было славно. Приходишь в торговый приказ, со стрельцом на крылечке облобызался троекратно, он тебя в приказную книгу пером записал, дескать - такой-то во столько то на службу явимшись. В палаты к себе протискиваешься - а там принтер, сканер, копир, мониторы да компьютеры, вай-фай блять с блю-тусом и прочия мини АТС. И все гадины - как на подбор - заморския. С басурманскими названиями. Ни одного русского монитора, ни одной вай-фаины православной. Всё не по-людски названо, непонятно кем придумано. Бесовство и морок один. Всё жужжит, щёлкает и на русского человека давит. Нет у нас своих мониторов-компьютеров – да и пёс бы с ними! Дед мой бухгалтером в колхозе у себя был – на счётах всё считал. И ничего! Нормально жили! И страна была – в космос летали. БАМ строили! Без всяких мониоров!
И интернет этот сатанинский - один смрад от него. Пишут там умники разные - дескать рашка мы сраная и ничего кроме как нефть сосать за деньги - не способны. Вот нашёл бы я этих писунов - да ноги бы им да повыдергал бы! Не производим.. Ещё как производим! А Калашников? А Гагарин? А кто Гитлера четыре года до самого Берлина гнал? А?
Ну там ещё рельсы мы делаем, бетон, ну в смысле железобетон. Кирпич там, ещё иконы у нас замечательные пишут. Овёс, пиво! Водку! Менделеев, наш, русский мужик - и придумал водку! Что они там до него пили, в своей Америке сраной? Джин свой? Да говно этот ваш джин! Я прошлым летом в Египте два литра выжрал – говно. А мы, мы - водочку придумали! Это тебе не самсунг блять! Это - вооодка!
Сидят блять, умничают, прям вот зла не хватает. Суки!
И про Египет, раз уж речь зашла. Не дают русскому человеку отдыхать. Засылают зонды специальные со спутников, я читал про такие, и погоду нам портят. Ну чтобы нельзя было нормально отдохнуть у нас, и ехал бы народ в богомерзкую Турцию да Египетский содом.
Опять – нервотрёпка. Им же, этим гадам из интернета, не докажешь про зонды. Им бы лишь бы покричать. Дескать патриот – а на отдых в Турцию. Да потому что вредят! Потому и едем. Куда деваться то? НАТО блять это ёбаное всё нам портит! Обманом всё проворачивает, и ничего не докажешь. Жиды там всё крутят. В НАТЕ в этой.
Телевизор вот включишь - и опять раздражает. Президент говорит – хорошо у нас всё и вскоре настолько всё похорошеет, что и представить трудно – а за окном говно. Как так? А вот как – вредят. Президенту и лично мне вредят. Всякая там сволочь несогласная, пидоры белоленточные асфальт нам ломают, лампочки в подъездах бьют и там же гадят по большому. Правда! Вчера вот иду – сморю сидит такой, срёт. Прямо в подъезде. А рядом отбойный молоток стоит – весь в свежем асфальте испачкан. И лента белая на груди. Я ему – ах ты гадина, что ж ты делаешь то, нехристь!? А он прыг в окно и бежать. А у самого из кармана – так доллары американские и посыпались! Вот так то! И хвост из под пальто! Ох трижды перекрестился, молитву иисусову прочитал. Тем и спасся. Надо бы батюшку пригласить. Чтоб подъезд бы нам освятил. Что б не срали! Да и страну бы всю освятить не помешало!
А то вот такие вот бесы всё и портят. И цены завышают. Мы с президентом значит строим новую державу, с колен встаём ежедневно. Уже блять дыры до костей на коленях протёрли, от ерзанья этого ежедневного – а они всё вредят и цены повышают!
Сложно. Сложно быть патриотом! Везде всё нерусское. А русское всё загнано в нечеловеческие условия. Но ничего – скоро мы победим, и везде будут только русские телефоны, русские телевизоры, автомобили и принтеры! Всё будет наше, родное, с нашими, православными именами. Принтер «Егорушка». Монитор «Палитра-3». Компьютер « Смекалистый» Телефон «говорун»
Заживём тогда. А пока сложно. Каждый божий день что-нибудь да огорчит, какая-нибудь гадость да привяжется.
Но ничего, будем держаться. Русские не сдаются. Кто к нам с мечём придёт – на том стояли и стоять будем! С нами бог! Слава Христу! Сим победиши!

[danvan_]

От: Вицове

Попитали радио Ереван:

- Какво е малшанс?
- Да ти падне камък от сърцето и да ти заседне в бъбрека...

[mohera]

От: Вицове

Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.


В детската градина едно дете се оплаква на друго:
- Не мога да ги разбера тия големите. Толкова труд полагат да ни научат да говорим, а после само ни казват да мълчим.



- Докторе, боли ме черният дроб.
- Покажете си езика, моля.
- Ама мен не ме боли езикът, а черният дроб.
- Добре тогава - покажете си черния дроб...

[danvan_]

От: Вицове

Бойко Борисов чете реч на последния митинг преди утрешните избори.
Изведнъж зацепва:
- Х – О – Х – О – Х – О…
Личното му пресаташе стреснато шепне:
- Господин Борисов, господин Борисов!!!…Моля обърнете листа, тук играхме морски шах, докато ви чакахме…

[mybabybook]

От: Вицове

Стоят 17 блондинки пред дискотека и чакат. Минал се половин час, един, два... По едно време идва охраната и ги пита:
- Абе, момичета, защо стоите отвън, а не влизате?
-Ами как защо- отговорили блондинките- чакаме осемнадесетата. Нали под 18 не пускате...

[tef4o]

От: Вицове

Някакъв келеш се намъкнал в една овощна градина у хрупа ябълки. Една хрупа - 2 в торбичката, за после. По някое време го видял пазача, търчи с все сила и крещи:
- Ей, 'айдук с 'айдука ти, 'ся щ'а науча как са крадат ябълки аз!
Хлапето слиза с видимо облегчение:
- Е... най-накрая... Научи ме, бе чиче, че вече трети път ме хващат!