Вицове

[krumal]

До: Гатанки ? ? ?

В час по математика учителката дава следната задача:

Полет от Вашинктон до Букурещ с междинно кацане в Париж. Във Вашинктон се качват 38 мъже 23 жени и 5 деца. В Париж слизат 13 мъже 8 жени и 1 дете, а се качват 3 мъже и 2 жени. Пилота на самолета е на 38 години, а втория пилот на 33 години. Въпросът е НА КОЛКО ГОДИНИ СЪМ АЗ?
Целия клас мълчи и гледа учудено само Иванчо вдига ръка. Учителката го вдига.
- Вие сте на 40 години.
Тя ахнала и го попитала как е стигнал до отговора.
- Ами много лесно. Брат ми е на двайсет години и е полу-идиот!!!

[Ковача]

До: Вицове

Защо жените над тридесет не играят на криеница?
Щото няма кой да ги търси!

[targa]

До: Вицове

Защо жените над тридесет не играят на криеница?
Щото няма кой да ги търси!

Така си мислиш.

[cancel]

До: Вицове

Питат радио Ереван:
-Лоши ли са пътищата в България.
Радиото отговаря:
-Ние пътища не сме видели,но по-голямата част от страната е проходима само с джип.

[Drugarq]

До: Вицове

Един човек както си вървял много му се приходило по голяма нужда.Ама голям зор!Стигнал до градската тоалетна.Почукал на първата врата-заето.Почукал на втората-заето.Стигнал до третата и не издържал.Влезнал вътре с ритник, без да гледа седнал и си свършил работата за по-малко от секунда.Вече облекчен погледнал надолу и какво да види-още един чифт крака!Обърнал се и видял един човек целия о*ран.
-Абе ти що не се обаждаш?
-То оставаше и да си отворя устата...

[Chaveto]

До: Вицове

Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз...

[zodiak]

До: Вицове

Евреин пита равина къде да вложи парите си-в банка или в ценни книжа.В този момент влиза девойка за съвет:-Довечера е първата ми брачна нощ-със нощница или без нея да бъда? Знаеш ли девойче,със или без нощница мъжа ти ще те е..е. После се обърнал към евреина и му казал:-Същото се отнася и за теб.

[Chaveto]

До: Вицове

Възрастна жена казала на мъжа си...
-Старец вземи торбите и отивай за хляб!
-А, че то т`ва не е мъжка работа!
Бабата се съблича чисто гола и казва...
-Дай да видим сега като не е било мъжка работа какво ще направиш сега.
-Давай торбите...

[Фани]

До: Вицове

Малко момче среща добрата фея.
- Ще ти изпълня едно желание, но мисли много бързо, защото броя до 3 и трябва да си готов! 1...2...3!
Детето веднага казало желанието си... на седващия ден пред вратата му стояло колело с огромни гърди и руса коса.

**************************

В началото на учебната година, учителка към родителите: "Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва от децата, че се е случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се е случило в къщи".

[veritas]

До: Вицове

Един моторист карал си мотора по главното шосе, но не щеш ли там имало едно врабче. Той прегазил врабчето. Минал един километър дожеляло му и се върнал. Занесал врабчето в къщата си сложил го в кафез и тръгнал. Врабчето се сабудило:
- Храна, вода, решетки!!!Убил съм мотористът!

[jashi1]

До: Вицове

Попрецъфтяла мутреса поучава млади приятелки:Момичета много внимавайте-преди 10 години мъжете в нови беемвета бяха истински пичове,а днес мъжете в нови беемвета са мухльовци с петгодишен лизинг,който едва смогват да плащат...

[IvanIvanovi]

До: Вицове

на стената на една адвокатска кантора, с над 150 годишна история, виси картина със следния сюжет, напълно олицетворяващ адвокатската професия:

двама се карат чия собственост е една крава, единият я хванал за опашката, другият за рогата и всеки дърпа към себе си......
а адвокатът................адвокатът седнал от долу и дои млякото!

[CJ_]

До: Вицове

Некъв пияндур отива при съседа и вика:
- Комши, дай връзки с некой лекар че ме скъсва рамото, не моем да дигам тежко и едвам заспивам от болки!
- Тоа па, закво ти е лекар, оди долу у нашта аптека! Турили са е*ати машината - даваш проба от урината, пускаш левче, и веднага ти казва кво ти има и как да се излекуваш за без пари!

Нашия се усъмнил леко, ама вика "ше пробвам е*а го" и отишъл. Турил една чашка пикоч в поставката, пуснал левчето и чака. Машината бучала, мислила, и му изписала: "Имате така нареченото тенис рамо. Износен ви е хрущяла на раменната става. Пийте калций на таблетки, правете вечер компреси с морска сол, и за две седмици сте готов".

Зарадвал се нашто момче, почнал лечението, всичко супер. Ама почнало да го гложди, вика си е*ах таа машина, как па познава така, и решил да си напраи гаргара.

Сипал в една чаша малко вода, после накарал сина си да се изпикае вътре, после жена си, после турил малко лайно от кучето си, и накрая си праснал една чекия и се изпразнил в чашката. Взел двама пияници с него да се посмеят, отишъл, турил чашката и пуснал левчето. Машината бучала, трещяла, мислила, и накрая му изписала:
- Кучето ти е пълно с бълхи. Сина ти е наркоман на хероин. Жена ти е бременна от негър, а ако продължаваш да си биеш чекии с дясната ръка, няма да ти зарасне скоро рамото.

[Chaveto]

До: Вицове

...

ХаХа

Ето един от мен за обужателите на бира...

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

[musovir]

До: Вицове

Ето един класически за бира:

Във Варна във фестивалния се събрали на световен бирен конгрес всички шефове на пивоварни от България и широкия свят.
На почивката слези в барчето шефовете на Хайнекен, Загорка и Леденика. Единия си поръчал Хайнекен, другия Загорка, а шефа на Леденика си поръчал кока-кола. Те го погледнали озадачено и му казали: Абе човек бира произвеждаш пък си поръчваш кола. А шефа на Леденика отвърнал: Ами аз гледам, че Вие не пиете бира и затова.