Вицове

[Mad Dog]

От: Вицове

Тема за дисертация в Алжирската Военна Академия: "Ролята на самоходният артилерийски девизион в контра терористичните операции".

[silverfox]

От: Вицове

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос - "Колко прави 3 и 3".
Първата отговорила без да се замисля: "6!"
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"
Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така - коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
- Ей онази русата с големите цици.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Гласове от гората:
Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

[tef4o]

От: Вицове

Поредния автомобилен форум, тема за общи приказки. Въпрос:
"Пичове, жената замина при сестра си и ми даде строга нота да и поливам цветята. Обаче май на фикуса му налях доста повече. Ако някой разбира, моля да каже какво да правя?"
следващо мнение:
"А колко повече вода си му налял?"
отговор:
"Съдейки по псувните на съседите отдолу ... май МНОГО повече..."

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Попитали радио Ереван:
- Как при полов акт мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
- Като се избърше с пердето - отговорили от радиото.

--------------------

Учителката предупреждава учениците, че на следващия ден ще имат много важно контролно и нищо не може да оправдае отсъствието на когото и да било.
- Извинете, госпожице, а ако съм изтощен от секс? - пита Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка! - отговаря учителката.

--------------------

"Мили Дядо Коледа, искам само да ми пратиш списъка с непослушните момичета."

-------------------

Ако вечерта си легнеш в леглото и от едната ти страна е жената на мечтите ти, а от другата някакъв си гей, на кого ще обърнеш гръб?

------------------

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

_______
Може някой да се повтаря, сори.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Ако вечерта си легнеш в леглото и от едната ти страна е жената на мечтите ти, а от другата някакъв си гей, на кого ще обърнеш гръб?

Хе, въпрос за аматьори! Лягаш по гръб и качваш мадамата отгоре... Гейчето да гледа и да въздиша!

[Десислав Добрев]

От: Вицове

-Скъпии, тази вечер няма нищо за ядене!! -Твоята лесна,ти ще ядеш шамари, ами аз??

[Dagobar]

От: Вицове

На портала на едно предприятие излиза работник бутайки количка покрита с някъв парцал. Пазача си казал: Е сега го хванах тоя, сигурно гепи нещо! Спира го, дига парцала, ама нъцки, няма нищо отдолу. На другия ден същата работа. Пазача пак се израдвал, че ще го хване, повдига парцалите, ама пак нищо. Така се повторило няколко пъти. А пазача вече не се побира от яд в кожата си. Все не може да намери нищо в количката. На края му писнало и казал на човека:
-Знам, че нещо правиш далавера, ама все не мога да те хвана и да намеря какво возиш в тея колички. Кажи ми, няма да те издам на никой и няма да ти правя нищо.
Работника отговорил:
-Абе баламурник, не можеш ли да се усетиш, че гепя количките....

[Chicho1]

От: Вицове

На портала на едно предприятие излиза работник бутайки количка покрита с някъв парцал. Пазача си казал: Е сега го хванах тоя, сигурно гепи нещо! Спира го, дига парцала, ама нъцки, няма нищо отдолу. На другия ден същата работа. Пазача пак се израдвал, че ще го хване, повдига парцалите, ама пак нищо. Така се повторило няколко пъти. А пазача вече не се побира от яд в кожата си. Все не може да намери нищо в количката. На края му писнало и казал на човека:
-Знам, че нещо правиш далавера, ама все не мога да те хвана и да намеря какво возиш в тея колички. Кажи ми, няма да те издам на никой и няма да ти правя нищо.
Работника отговорил:
-Абе баламурник, не можеш ли да се усетиш, че гепя количките....

Действителна история:
Металургичния завод в с. Елисейна се охраняваше от ведомствена милиция. поста се намира на моста над р. Искър на изхода на завода. След работа минава работник с количка покрита с вестник. Милиционера го спира: "Камене какво караш?
Оня вика "Нищо" повдигат вестника - празно. "Минавай". така няколко пъти. Накрая милиционера вика "Абе, че краднеш нещо, краднеш. Какво?" Камен вика: "Ако черпиш една бира, ще ти кажа" -"Имаш я". Камен - "Колички, изкарвам колички".

[swartalf]

От: Вицове

bTV постигнаха заветната си мечта - превърнаха и новините в турски сериал

[Dagobar]

От: Вицове

Мъж се прибира уморен и гладен от работа късно вечерта. На масата в кухнята има бележка от жена му:
"Мили, аз съм с Мимето на дискотека. За вечеря има риба, въдицата е зад вратата..."

[danvan_]

От: Вицове

Между двама активисти:
- Как беше на конгреса на ДПС?
- Абе афиф работа !

[ivied]

От: Вицове

Най-желаните фрази, които един мъж би искал да чуе от една жена:

* Извинявай, не бях права!

* Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?

* Дали не говоря прекалено много?

* Реших от днес вкъщи да ходя гола!

* С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!

* Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?

* Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!

* Какво да направя, за да изкупя вината си?

* При нашите ще отида сама, а ти отиди на стриптийз!

* Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си! Отиди и се напоркай с тях!

* Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!

* Слушай, печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

***
Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми к.ра, ние сме на дърва!

***
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си.
Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

[Paladin]

От: Вицове

Лежи си един юнак на плажа, гол само оная му работа покрита с вестник на който с дебел маркер е написано "5 лв. да го видите". Минават хора покрай него, от време на време някоя дама му дава пет лева и поглежда. Поредната - дава пет лева, поглежда го и тръгва, след няколко крачки се обръща връща се и му прошепва нещо, възмутен юнака и казва:
- Госпожо, мислите ли че ако можеше да работи щеше да проси!

[Чичко Фър]

От: Вицове

Мъж се прибира уморен и гладен от работа късно вечерта. На масата в кухнята има бележка от жена му:
"Мили, аз съм с Мимето на дискотека. За вечеря има риба, въдицата е зад вратата..."

Точно по нашенски!! Аз го знам груго яче!!
Прибирасе нашец в къщи на масата бележка;Мъжо,аз съм начесана,даи на прасето яж и ти!!Нашия я прочел,обърнал я и написал; Жена аз отивам га нацепя на балдъзата сливата,ти даи на магарту и си лягай!!