Вицове

[stargazer]

От: Вицове

Младеж постъпва на работа в аварийна група на ВК.
Още на следващия ден се получава сигнал за масивен теч от канализацията на блок в "Младост".
Изпращат един от печените майстори да отстрани теча и новака заедно с него, да му помага.
Влизат в мазето на блока - лайна над кръста. Майстора се съблича и се гмурка. След 30 секунди изплува и казва на младежа:
- Дай ключ 32.
Взима го и пак с гмурка. След още 30 секунди:
- Дай ключ 24.
След още 30 секунди изплува и лайната започват да се оттичат. Докато се бърше казва:
- Ей, младото, учи занаята, че иначе цел живот ключове ше подаваш!

[jaxan]

От: Вицове

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.

[swartalf]

От: Вицове

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:
"Няма да ти говоря цяла седмица!"
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:
"И знаеш ли защо?"

[c_gul]

От: Вицове

Педантичен немец се прибира у дома и що да види ............. нЕк'ъф клати жена му . Голият любовник скача от леглото и се шмугва в банята, взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният шваба тича след него и крещи:
- НАЙН! НАЙН!
Жена му си мисли:"Това е. Е сега ще го убие" и отива да види какво става.
А мъжа:
- НЕ!............... НЕ тази! ...................................Тази е за лице!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
– Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
– Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
– Ама нали ви казах – една мечка!!??
– Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
– Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
– Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година…

[danvan_]

От: Вицове

Старият завет набързо


И казал Бог:
- Нека бъде светлина...
И станало светлина!
... И казал Бог:
- Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог:
- Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
- За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
- За шест...
И станало за шест!
И казал Бог:
- Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
- Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог:
- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
- Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:
- Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
- Без последното...
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
- Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
- Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!

[chanchito]

От: Вицове

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един . . .

[Людмил Кюковски]

От: Вицове

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил – прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

[musovir]

От: Вицове

Ако я целунеш - простак си; Ако не я - не си мъж.
Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.

-------------

- Как се измъчва мъж?
- Пуска му се порно и му се връзват ръцете!

[aldr]

От: Вицове

Пешо и Иван след як запой се прибират. Пешо лази по земята , а Иван се подпира на оградата. Ей Пешо как си се напил не можеш даже да ходиш, а Пешо му вика - ще те видя и тебе като свърши оградата.

[kupona]

От: Вицове

Мъж влиза в кръчма и поръчва ром с кола. Вместо да изпълни поръчката, барманът сложил пред него една ябълка. Клиентът с почудал казал:
- Виж к’во приятел, аз исках ром с кола.
- Ти само опитай – настоял барманът.
Клиентът свил рамене и гризнал от ябълката.
- Я – казал той – ама тя наистина има вкус на ром.
Барманът го накарал да отхапе ябълката от другата страна и мъжът вече напълно заинтригуван впил зъби в плода.
- Леле, тук пък има вкус на кола – възкликнал той
След 10 минути влиза друг клиент и си поръчва джин с тоник. Историята се повторила и вторият останал смаян от чудната ябълка.
След малко дошъл трети клиент и първите двама с удивление му разказали за необичайните плодове в бара. Тогава третият решил да се пошегува с бармана и поискал ябълка с вкус на клитор. За негова почуда мъжът зад бара дори не се смутил и само след минутка сложил пред него ябълка. Зевзекът бързо отхапал от плода, но само след секунда изплюл парчето:
- Пфууу – викнал – това има вкус на лайно!!!
- Айде сега обърни я от другата страна – посъветвал го барманът.

[Alexfield]

От: Вицове

- Как се казва GPS навигацията за iPhone?
- iLost

[stargazer]

От: Вицове

Жена се качва на такси от Младост за Люлин. Таксито пристига на адреса, но клиентката почва да кърши ръце:
- Миии, ъъъъ... аз таковааа... забравила съм си портмонето... ако искате да платя "в натура"...
Шофьорът я поглежда накриво:
- Виж кво, маце, за днеска си ми третата, пък аз съм вече на години, тааа...
В този момент забелязва, че по тротоара се тътри умислен мъж, слиза от колата и го пресреща:
- Пич, ей там в таксито има една мадама. За двайсе кинта можеш да правиш квото искаш с нея.
Мъжът охотно се съгласил и се мушнал в таксито.
След няколко минути до поклащащото се такси спира патрулка. Единият полицай светва с фенерче и чука на прозореца:
- Господине, какво правите вие тука?
- Миии... правя секс с жена си.
- А, добре... аз си помислих, че правите секс с някоя проститутка.
- Миии... и аз така си мислех... докато не светнахте с фенерчето.

[ivied]

От: Вицове

Защо мнозинството от жените не могат да заспят след оргазъм?

- Защото трябва да се приберат вкъщи!

[sardokar]

От: Вицове

Жена пита мъжа си:
- К'во да праиме таа вечер?
- Аe да одиме по к**ви... ти при майка ти, аз при Ленчето