Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.

- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.

- Слона вадим, не виждаш ли?

- Ами да помогна нещо?

- Е, какво ще помагаш с тоя таралясник?

- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.

Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.

Поука: Ако ти е голям к.р, няма значение каква кола караш.

[nsu]

От: Вицове

От сУРАТтЕФТЕРА
цитирам: "А сега – новини от науката: Холандски учени са доказали, че ха-ха-ха…. Холандските учени …ха-ха-ха-ха… Холандските учени…хаааааа!" (Любен Дилов - junior)
и отговор (коментар): А британски учени откриха, че каквото и да открият все ще се намери някой тъпанар, който да го мушне обратно в мъглата и ще трябва отново да го откриват. (Н'екъв Свестен)

p.s. имената са за да не ме съдят за авторски права.

[gabocvet]

От: Вицове

Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предала на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците. Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците. Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат. След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища!

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Един мъж влиза в аптеката и пита:
-Имате ли шампоан?
-Само яйчен.
-Ааа благодаря, ама НЕ. Аз искам да се изкъпя целия.

Хехе.. майтап да става... Ама съм само втори

Абе незнам!? Ама да си жив и здрав де.
Едно, Две, Три.

[davc]

От: Вицове

Това с повторените вицове е като разговор в съответният стадий на пиянство - всеки си говори и никой никого не слуша. Та и тук така, всеки публикува вица си, без да чете останалите. Интересното е, че едно към едно повтарящи се вицове си седят, а на мен ми изтриха един "дето го знам по друг начин".

[NovemberCharlie]

От: Вицове

Това с повторените вицове е като разговор в съответният стадий на пиянство - всеки си говори и никой никого не слуша. Та и тук така, всеки публикува вица си, без да чете останалите. Интересното е, че едно към едно повтарящи се вицове си седят, а на мен ми изтриха един "дето го знам по друг начин".

Значи просто не си го знаел по правилния начин.

[upi]

От: Вицове

Виждам, че тук някой е сменил оригинала за македонските учени с холандски (може и някой Любен да е, ама все тая)

[Mad Dog]

От: Вицове

Попитали радио Ереван кои са най- големите еврейски празници.
Радиото отговорило веднага:
-Пасха , Ханука и раздаването на наградите "Оскар".

[sardokar]

От: Вицове

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартирантът на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозира...ла, че има повече отколкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единият сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
Джон изпратил писмо:
''Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там.''
В отговор на това получил:
''Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартирантът ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож.
С любов:
Мама''

[Tramp]

От: Вицове

Чукча плава по реката с лодката и си пее песен:
“Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите."
Пфу, развали ми хубавата песен.

[danvan_]

От: Вицове

Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети.
- Ми те и моите са там...

[danvan_]

От: Вицове

Генеколог пита бременна жена
-Какъв е резус-факторът на съпруга ви?
Жената почервенява от притеснение:
-Не зная точно, навярно 15-тина сантиметра...

[c_gul]

От: Вицове

Каква е приликата между сърцето и дупЕто?
...................................................................
Че и двете могат да се пръснат от любов.

[danvan_]

От: Вицове

Този виц съдържа част от отговора

Една семейна двойка нямала децаaa…
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми... нямаме...

[Кольо]

От: Вицове

Какво е гинеколог?
Човек който открива проблеми там, където другите намират радост.



Може и да съм го писал вече, та повтаряне не е изключено.