Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Накъде в тундрата, далеч, далеч от всякаква цивилизация, се носи на пълна скорост шейна. Вътре в шейната - 10 кучета, пият, псуват, лаят и от време на време стрелят с ловна пушка. А пред шейната тичат двама геолога. И единият мрънка пъхтейки:
- "Дай малко водка на кученцата да се стоплят ... " ... На ти сега малко водка, на ти стопляне...

---------------

-Миличко, виж дали не съм паркирала много далеч от тротоара.
- Хм ... от левия или от десния?

[ittso]

От: Вицове

Станах рано призори,
пуснах телевизора и гледам -
НЯМА ЬТВ!
Разтърквам сънени очи,
пак поглеждам -
НЯМА ЬТВ!
Кафето готово е, нали,
пийвам си, поглеждам телевизора -
НЯМА ЬТВ!
Работата днес ще ми спори,
щото в ефира,
НЯМА ЬТВ!
Хората са по-усмихнати, добри,
защото Булсат,
НЕ ИЗЛЪЧВА ЬТВ!
Вечер пускам аз да гледам новини,
с радост забелязвам, че
НЯМА ЬТВ!
Господ нека благослови,
този, който
ОТЪРВА МЕ ОТ ЬТВ!
Стана късно, вече ми се спи,
телевизорът свети, но
НЯМА ЬТВ!
Заспивам. Сънувам сънища добри,
защото днес,
АЗ НЕ ГЛЕДАХ ЬТВ

[silverfox]

От: Вицове

Не ми се мисли какво би станало ако вятърът бе отвял френските командоси не в Коиловци ами в Перник.

****************************************

Готвачката в нашия стол Тинка Бумбарова винаги е искала да има гърди като на Памела Андерсън, но за съжаление в България все още не се правят операции за намаляване на гърдите.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

В Рая се Събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

---------------------------

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!

[musovir]

От: Вицове

- Докторе, искам съвет за моя болен стомах.
- Но аз съм доктор по философия!
- По философия?! Боже, какви ли болести няма по света...

------------------

"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."

[silverfox]

От: Вицове

В кръчмата:

- Имаш ли мечта?
- Имам - да откажа пиенето.
- Ами откажи го!
- Да бе, да - после да живея без мечта...

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

[borko_ruse]

От: Вицове

Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
- И ти к'во? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!

[borko_ruse]

От: Вицове

Бисери на хванати при изневяра мъже

Представете си я. Тя е на вратата. Настръхнала е като котка. Юмруците са на кръста. Очите й мятата мълнии. Въздухът около нея е наелектризиран. Мъжът й е в семейното легло с любовницата си. Какво ще каже, каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото. Това са първите фрази на мои приятели, пипнати от съпругите си при изневяра. Моля ви, не ги съдете сурово. Такава си им е природата. Приемете ги философски:

Яко обърканият

Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.

Грижовният зет

Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш майка ти. Легнах при нея само да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успои.

Разсеяният

Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Припознал съм се. Извинете ме и двете.

Работарят

Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.

Нахаканият

Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.

Наглият

Скъпа, защо излизаш по-рано от работа. Като твой началник съм длъжен да те глобя.

Болничкият той

Личната ми лекарка, ми го препоръчи като терапия за болният ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея, ето я.

Езотеретът

Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.

Толерантният

Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост. Какво като момичето е циганка.

[borko_ruse]

От: Вицове

25 неща показващи, че сте пораснали

1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна, отколкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат, вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове, когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна, препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката, гърбът Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино, струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате, когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение, пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно

[balta]

От: Вицове

Жена влиза в ЗОО магазин:
Искам да си купя някакво много екзотично животно
Продавачът започнал да изрежда всякакви животни докато не стигнал до говорещ папагал. Жената учудена отишла до папагала и попитала как да разбере че наистина може да говори и в този момент папагала я поздравил
- Добър ден ку..во
Продавача стъписан хванал папагала и го занесъл в другата стая сложил една тенджера с вода на котлона да заври и като кипнала потопил в нея папагала за наказание.
Излиза след това и го слага пак в клетката. Дамата пита дали вече всичко е ОК и папагала веднага отговорил
- Добър ден госпожо
Дамата учудена от резултата попитала папагала
- Ако се прибера в къщи с един мъж какво би казал?
- Добър ден госпожо добър ден господине
- Ами ако се прибера аз и двама мъже в къщи ?
- Добър ден госпожо добър ден господа
- Ами ако се прибера аз и още трима мъже?
В този момент папагала се обърнал към продавача и казал:
- Отива да слагаш водата на котлона!! Като ти казах че е ку....ва ти не ми вярваше

[danvan_]

От: Вицове

Иванчо казва на майка си:

- Мамо, искам братче.

- Добре, ще имаш братче.

Иванчо звъни на баща си:

- Ало, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери.


[c_gul]

От: Вицове

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

[sardokar]

От: Вицове

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...
Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

[fill]

От: Вицове

Семейство брюнет и брюнетка.Жената ражда рижо бебе и изпада в паника.Как ще обясни на мъжа си,защо бебето е рижо.Миоли се на доктора да измисли нещо.Доктора мисли малко и казва:Като дойде мъжът ти,първо да дойде при мен.Идва човека и доктора го пита:Абе вие колко често правите секс?Човека вика:Мии по един път в месеца...
Доктора го хваща за ръката и вика:А сега ела да видиш с тоя ръждясал х@й,какво си направил