Вицове

[4i4o_doc]

От: Вицове

Един дядо се прибрал в къщи от кварталната кръчма и що да види?Бабата лежи на леглото и бере душа.Казал си:
-Бе тя бабата добра,лоша но толкоз години живяхме заедно!Я да я опъна за последно, че да си иде от този свят с хубаво.
Опънал я той,и отишъл в кръчмата да си допие ракията.Връща се по някое време и що да види?Бабата живнала,запалила печката,опекла баница,измела...Тогава дядото казал:
-Ех,ако знаех че е такава работата,лани нямаше да изпусна тати !!!

[Dagobar]

От: Вицове

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[ivied]

От: Вицове

Мечо Пух и Прасчо - на училище. Трябва да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

***

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира,
изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино,
изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама ракия,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка,
трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка,
започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: “Ми че го чекаме, деба маа му”…

***

Двама рибари хващат в мрежата си една русалка. Единият я отплита и я пуска да си ходи. Другият:
- Защо?
Първият отговаря:
- Как?

***
Прогноза за времето с Емил Чудаков

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=W_wPmFsMKlc#!

[mohera]

От: Вицове

Мили момичета, не трябва да се гласите толкова! Ако сте си сложили къса поличка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките. Тогава, защо заради един педерас трябва да си губите времето?!

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства към вас - например, ако са близо до ушите й, значи Ви харесва...

[danvan_]

От: Вицове

Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.

[alexalex69]

От: Вицове

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката… Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас: - Още не са! Убий вожда, убий вожда! - Ама как бе, ама защо… - Убий вожда! Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява: - Ей сега вече ти ебаха майката…



По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано. - Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началника и го оставил на работа. Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал: - Хайл Хитлер! Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал: - Хайл! Наште ли дойдоха?



В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва: - Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас? - Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца. . . между нас да си останело. . .




Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита: - Мамо какво се продава тук? - Майката се замислила и отговорила: - Ми щастие маминото. Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило: - Искам да си купя щастие. Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала: - Какво стана? Момчето: - Две опрасках, една излизах. .



На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува: - Хасан! Турчина се изправя и българина го прострелва. След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва: - Иван! От другата страна се чува: - Кой го търси? - Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.



Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!


Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула...



Баща разглежда бележника на сина си, забелязва нещо странно: всеки вторник и сряда сина му има забележки:"Без домашна работа по...!" - Защо точно тези дни? - недоумява бащата. - Тогава са на чичо Петьо почивните дни! - обяснява синът. - Ама какво общо има чичо Петьо?! Казвай! - Когато дойде чичо Петьо, той винаги казва на мама:"Нека да поиграе детето навън, а уроците може да почакат..."


Чапай се прибира след командировка в Москва. Влязъл в кабинета си в щаба на дивизията и извикал при себе си картечарката Анка. - Анке. Бях в Москва. От щаба на армията ме информираха че утре ще ни изпратят нови миномети. Затова тебе те назначавам за главна минетчица на дивизията. - Момент Василий Иванич. Може би искахте да кажете минометчица? - Каквото исках да кажа, го казах... ЛАПАЙ!


Айде другият път повече ! Копирано от нета...................

[Dagobar]

От: Вицове

Кавказ.
Мустафа Бей върви по чаршията на десет крачки зад жените си.
- Мустафа бей, - подкача го Ахмед, - защо вървиш зад жените? В Корана пише: "Жената трябва да върви на десет крачки зад мъжа!"
- Ах, Ахмед бей, Ахмед бей! Когато са писали Корана, противопехотни мини е нямало!

[alexalex69]

От: Вицове

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири…
Гошко:
- … пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
- … девет, десет, вале, дама, поп...

[danvan_]

От: Вицове

В един клуб на благородници някъде в добрата стара Англия влиза един сър, ухилен до уши и засмян. Питат го защо е токлова доволен и тн. Той им отговаря: джентълмени снощи сложих рога на поне 10 господа. Как така сър! Ами така отговаря им той: преспах с жена си.

[Dagobar]

От: Вицове

Защо за англичаните Коледата е по-хубава от секса?
Защото е по-честа....

[artefekt]

От: Вицове

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката… Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас: - Още не са! Убий вожда, убий вожда! - Ама как бе, ама защо… - Убий вожда! Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява: - Ей сега вече ти ебаха майката…

Другият ми любим за вътрешният глас:
Каубой язди из пустинята и изведнъж се обажда вътрешният му глас: - Копай тук, има злато!
Копал, копал, стигнал 2...3 м, няма нищо.
Вътрешният му глас: - Копай още, тук има злато!
Послушал вътрешния си глас, копал, копал и накрая стигнал до злато.
Вътрешният му глас: - Я тук верно имало злато! …

[Dagobar]

От: Вицове

Българо-Турски речник
(някои се повтарят, ама ме мързи да ги тражим)

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминал сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Юрдек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак

бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - коджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)

[danvan_]

От: Вицове

Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :
- Иди да купиш мляко за закуска!
- Полицая мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавача в бакалията го пита :
- Кога смени работата бе комшу.
- Не съм я сменял.
- А защо си с пожарникарски шинел тогава?

[Tramp]

От: Вицове

- Пушиш ли?
- Да.
- По колко кутии на ден?
- 3.
- Колко струва 1 кутия?
-10$.
- И от колко години пушиш? - 15 години.
- Значи ако 1 кутия струва 10$ а ти пушиш по 3 на ден харчиш по около 900$ на месец .За година се получават около 10 800$ нали така?
- Така е...
- Тоест, за последните 15 години си похарчил над 162 000$ за цигари ?
- Явно е така...
- А замислял ли си се, че при правилно вложение на спестените пари сега можеше да си купиш FERRARI ?...
- A ти пушиш ли?
- Не ....
-......И къде ти е ШИБАНОТО FERRARI ?....

[c_gul]

От: Вицове

- Пушиш ли?....................


-......И къде ти е ШИБАНОТО FERRARI ?....

В тая връзка:
Двама се срещат след много години.
Единият - моралист, не пие, не пуши. Само работи, не излиза с приятели. Идва на срещата със стар очукан трабант.
Другият - бохем. Пиене, жени, купони. Не си пада много по работа, но идва с новичък Мерцедес.
Моралистът учудено го пита: Е от'де намери пари за тая кола, като си изпиваш и изживяваш всичките пари.
- Мииии, върнАх бутилките