Вицове

[kupona]

От: Вицове

От стаята на 12-годишно момче се чува:
„Оx Ax Ox оооо… Искаааам те…. Ax Ox Оообичам те…. Дай ми гооооо …. “
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!


Ревнива съпруга на български футболист към мъжа си:
- Скъпи, къде беше до сега?
- Играх футбол...
- А защо фланелката ти е суха и още ухае на омекотител?
- А, аз за Националния...

[musovir]

От: Вицове

- Скъпи, свалих три килограма!
- А пусна ли водата след това ?!?

[kupona]

От: Вицове

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
„Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?“
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред „спящата“ жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:“Какво правиш?
Той:“Като почне театърът, искам да съм на първия ред!“
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
„Ти си следващата!“

[Павлин Андреев]

От: Вицове

- Не ме ядосвай - като се ядосам, ставам страшна!
- Е, ти и сега не си съвсем за гледане...

[Son4o]

От: Вицове

Дебеланка влиза в аптека и пита:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Да, имаме лепенки.
- О, и къде се лепят?
- На устата!

[musovir]

От: Вицове

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати, като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмутил:
- Хей, ама това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва е си чудо направо!

[Жоро Нешев]

От: Вицове

Подсети ме за един дърт и брадат.

Преди въпросното посещение в България - Копърфилд го разпитват на влизане в Бг. на Калотинската митница. За целта на посещението му , за реквизита и т.н. Той за да се изфука какъв маг е вика на митничаря -"Бастунчето виждаш ли го?" -щраква с пръст и бастуна в ръката му става на въже. Не особено впечатлен нашият митничар му вика "Ти тоя камион с цигари виждаш ли го?" Щрак щрак с печата по декларацията ...." Сега са домати!"

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Малката Сара пита баща си:
- Татенце, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата, евреин на средна възраст отговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

[kupona]

От: Вицове

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"

Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[Son4o]

От: Вицове

Катаджия:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?



Катаджия спира автомобил с видимо подпийнал шофьор и пътници. Позаглежда ги и пита:
- Абе, вий пили ли сте?
- К'о пили бе, я ма виж къв съм лъв!

[aldr]

От: Вицове

Сина : - Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак ? - Стига си говорил сине , ами развивай релсата .

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Черен хумор:



Едноокото момиченце вече не се интересуваше какво живее в къщичката за птици.

[Zahari007]

От: Вицове

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

[chanchito]

От: Вицове

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври!

[cveta68]

От: Вицове

На медицинска конференция извън града лекар се заговорил с красива жена. Той я поканил на вечеря и отишли в модерен ресторант. Преди и след вечерята жената демонстративно си измила ръцете. Всичко било чудесно и тя му предложила да се качи в хотелската й стая. Отбила се в банята да си измие ръцете и след това се любили. След секса жената отново си измила ръцете.
Когато се върнала, докторът казал:
- Басирам се, че си хирург.
- Да, така е. Как позна?
- Защото постоянно си миеш ръцете.
- Басирам се, че ти си анестезиолог - на свой ред заявила тя.
- Така е. А ти как позна?
- Защото не усетих нищо.