Вицове

[rosicha]

От: Вицове

Първи ноември е. Рано сутринта народният будител отново включи ъглошлайфа.

[rumbata]

От: Вицове

Закон на RBT за изчезването на вицове от темата. /нищо лично /

Скоростта на триене при (неудобни/неуместни/черни) /ненужното се задрасква/ вицове
е право пропорционална на актуалността на темата им,
и обратно пропорционална на чувството за (черен) хумор на отговорния модератор.

[4i4o_doc]

От: Вицове

В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
... право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

[Goblin]

От: Вицове

Закон на RBT за изчезването на вицове от темата. /нищо лично /

Скоростта на триене при (неудобни/неуместни/черни) /ненужното се задрасква/ вицове
е право пропорционална на актуалността на темата им,
и обратно пропорционална на чувството за (черен) хумор на отговорния модератор.

Закон за общата човещина, подточка еди коя си: "...бъзиците с пресни покойници се отчитат на финалния житейски отчет пред една много, много по-висша инстанция, където се теглят редом с всичко останало.

Отговорните модератори могат да вземат отношение единствено по простотията на моментната и проява във форума, което не се свенят да правят, нито ще се въздържат и в бъдеще..."

[rumbata]

От: Вицове

Закон за общата човещина, подточка еди коя си: "...бъзиците с пресни покойници се отчитат на финалния житейски отчет пред една много, много по-висша инстанция, където се теглят редом с всичко останало.

Отговорните модератори могат да вземат отношение единствено по простотията на моментната и проява във форума, което не се свенят да правят, нито ще се въздържат и в бъдеще..."

Бъзика не беше с покойника, но както и да е. /за неразбралите ще го пусна след 40-те/.
Бъзика не е и с модератора. Просто вицовете са навсякъде, за който ги вижда.
Вземането на сериозно не е от удължаващите човещината и продължителността на живота неща.
В сериозните теми-сериозно, в несериозните какво да правим?
Поздрави.

[c_gul]

От: Вицове

Защо евреите обичат да гледат порнофилми отзад напред? - Харесва им онзи момент, в който проститутката връща парите

[sardokar]

От: Вицове

Двама решават кръстословица.
- Брат, кажи ми синоним на "ку*ва" ?
- Не знам, брат, само за имена се сещам...

----------------------------------------------------


- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

[kupona]

От: Вицове

Истинска история

Заледено езеро. Самотен рибар лови риба. До него кучето му тъжно гледа белите преспи. Изведнъж ледът над езерето се разчупва. Бялата мъгла, която се е издигнала изведнъж се отдръпва и върху езерцето спокойно си преживя една крава.
Гледал рибаря кравата. Гледала кравата рибаря.
Изведнъж кравата попитала:
- Цигара имаш ли?
Рибаря:
- Ами имам.
Дал и рибаря една цигари. Погледали се пак известно време и кравата:
- А огънче имаш ли?
- Ами имам.
Дал и рибаря и огънче. Кравата си изпушила цигарата, погледали се пак, след което поклатила глава, казала "Тя моята не е лесна, ама и твоята също" и се потопила обратно сред заледеното езеро.
Рибаря смаяно гледал замръзналата вода. След това още по-смаяно погледнал кучето си, което отсякло:
- Кво ме гледаш? И аз са изкьорах!



Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

[Ivanov]

От: Вицове

Разговор в пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой

- А фрактура ще желаете ли?

[YONATA]

Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е
... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето
Премерили си ху*овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама а... з е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог

Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Мом... ент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!

Един човек живеел с папагала си. Папагала всеки ден му изпивал ракията.
Един ден човека се изнервил и казал на папагала.:
- Ако утре се прибера и пак си ми изпил ракията ще ти оскубя перушината.
На другия ден човека се прибрал и чул папагала да казва.:
- Да ти еба и перушината.

[tef4o]

От: Вицове

Двама си лафят и по някое време става дума за жени и шофиране...
- Моята е толкова зле, че оня ден GPS-a казва: "След 50 метра завийте вдясно и спрете ... ИСКАМ ДА СЛЯЗА!!!"

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио?
- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...

[c_gul]

От: Вицове

Влязъл един пенсионер в сексшоп и казал:
- От две неща съм изключително недоволен - от икономическата политика на правителството и от сексуалния си живот - имате ли случайно надуваема кукла на Симеон Дянков?

[tef4o]

От: Вицове

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио?
- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...

като стана дума ...

Медицинско училище, поредица лекции за половата система.
По някое време даскала вади нещо от чантата и го слага на масата. Аха да започне да обяснява - гледа две от студентките си чукат лафче. Вдига едната:
- Колежка, я ела тук и ми кажи какво е това!
идва колежката, гледа, пули се, гледа още веднъж, пак се пули ...
- Амиииии ... салам?
- А, айде сега, без тия, лекари ще ставаме. кажете си го направо.
Колежката за всеки случай пак поглежда ... и ...
- Ами салам си е!
даскала и той поглежда, препотява се рязко, извинява се и излиза. В коридора вади мобилния и звъни на колега:
- Абе, Пешо ... ти всъщност какво ТОЧНО наряза за мезе на бирата по обед?!?

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Началник вика подчинения си.
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!