Вицове

[Alexfield]

От: Вицове

Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

[turtey]

От: Вицове

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

[agogov]

От: Вицове

Един китаец продал душата си на дявола. На следващия ден дявола останал много изненадан защото тя се развалила......

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Оперативен доклад

Късно вечерта 4-та бригада "Безимен" и 5-та бригада "Кутре" започват щурм на главната пузиция. След установяване на пробив, във втори ешелон настъпват 3-та специална бригада за дълбоко проникване "Среден", съвместно с 2-ра бригада "Показалец". 1-ва остава в резерв. Първоначалният пробив е разширен с 1.5-2.1см. Намесва се въздушна ескадрила "Език", нанасяща удари по свръхчувствителния радар на противника, както и по две пускови установки разположени на два хълма, северно от пузицията. След постигане на пълно надмощие, в участъка на пробива навлиза бронетанкова колона. Постигната е дълбочина на пробива 22см. Нападението продължава в продължение на час и половина, след което противникът свършва боеприпасите и преустановява съпротива. Бял трасиращ снаряд е изстрелян между двата хълма в знак на победата.

[tef4o]

От: Вицове

В кабинета на някакъв доктор влиза ухилен пациент и още от вратата:
- Докторе! Ти си направо вълшебник, докторе! признавам си, въобще не вярвах, че от това лекатство, дето ми до предписа ще има някаква позла, ама ей на - оправих се!
Доктора измърморва нещо нечленоразделно, след което пациента си отива. Сестрата поглежда учудено и пита:
- Че какво пък толкова сте му изписали?
- Аз ли? Аз .... хм ... абе то аптекаря наистина е вълшебник, щото аз по грешка вместо рецептата му бях дал листчето, на което си разписвах химикалката ...

[boro07]

От: Вицове

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белия заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!

[Владо_2]

От: Вицове

Пратих мъжа ми за картофи и да вземе да го блъсне кола.
И сега какво ще правиш?
Ами не знам. Може би нещо с ориз.

[silverfox]

От: Вицове

Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос:
- Как се казва столицата на Великобритания?
- Букурещ.
- Грешка, нарича се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият.
Полицаят решава да помогне на своя колега:
- Пич, накрая ще те пита, коя е столицата на Великобритания. Верният отговор е Лондон.
И за да не забрави, го написал на едно листче и му го залепил за подметката.
Влиза полицаят на изпита, а бележката се отлепва и пада.
Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита:
- Коя е столицата на Великобритания?
Полицаят поглежда бързо подметката си и отговаря:
- Адидас!

[aldr]

От: Вицове

Преди беше лесно - взимаш вестника и влизаш в тоалетната. А сега все едно заминаваш на експедиция - очила , айпад и два мобилни телефона.

[musovir]

От: Вицове

Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

[DiLaRcHo]

От: Вицове

Стигнала кризата в България и си каза:
"Да...където и да ходиш, най-хубаво си у дома..."-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист бяга от канибал и с последни сили му вика: - Остави ме! Трябва да храня жена и две деца! - Аха, а моите гладни ли да стоят?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- а баща ти жив ли е ?
- Не.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- а сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Ми как кво ?! Имам багер!!!

[Kozzzec]

От: Вицове

Въпрос: - Как се нарича мъж, който не води полов живот?
Отговор: - Пълен ташак.

[musovir]

От: Вицове

Двойка е в съда. Ще се развеждат. Жената говори първа:
- Представете си, ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи.
- А тя забеляза, че нямаме тенджери едва на третата седмица...

-------

Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, комшийке какво стана?
- Какво стана ли? Като и сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като започнах да и наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата и котка!

[mohera]

От: Вицове

Урок по геометрия във Факултето:
- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!


Разговор в пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой