Вицове

[4i4o_doc]

От: Вицове

Срещат се в градската баня два члена:
- Как я караш?
- Ами как, нормално, 2-3 пъти в седмицата работя. А при теб?
- Остави се. Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил.
- Лоша работа. А пробва ли да не станеш?
- Пробвах. Щяха да ме изядат.

[Zahari007]

От: Вицове

18+

Сиамски близнаци отишли на доктор:
- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.
- Какъв? - попитал докторът.
- Брат ми е гей - отговорил близнакът.
- Е, това не е болест, какъв е проблема?
- Да, ама имаме един задник!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Има два типа жени: ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
(Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня).
А това, което вие си помислихте, са МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!

[Preslav Peychev]

От: Вицове

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!

...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а
си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?

[kalin.p]

От: Вицове

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

[bat_vanko]

От: Вицове

този ме подсети за един друг тип в автобуса ...

В автобуса влиза мъж и пъшка:
- Направете място на човека с аквариума. . .
След като му отстъпват, го питат с любопитство:
- Но къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема и отговаря:
- Ето го! Една каса бира и 100 грама цаца. . .

[Rabin]

От: Вицове

Учителката пита Иванчо:
- Кой е най-възрастният член в семейството ви?
- Дядовия!

[izo4x4]

От: Вицове

Може и да е писан но ми е любим...

Тръгнал дядо поп с младата убава попадия от едно село към друго на стоп. Махал, махал, никой не спира. Рекъл на попадията:
- Виж сия булка, понеже си млада и засукана, аз ша се скрия в храстите, а ти ша махаш докато някой не спре. После изскачам и тръгваме, няма как да откажат.
Речено - сторено! Скрил се дядо поп у храстите и булката както дигнала ръка, един Гоуф с трима левенти набил спирачки
- Опаа, маце накъде? Аре влизай - думба-лумба, дядо поп, докато запретне расото, да излезе от храстите, левентите метнали попадията у Гоуфу и дим да ги няма.
Излязъл попът на пътя, тръшнал калимявката у земя и почнал да се вайка... След малко минал Органът с една патрулка:
- К'во става дядо попе, що се кахъриш?
- Ми то аз, попадията, автостоп, па тя млада и докато изляза и ония я метнаа у Гоуфу и изчезнаа...
- А дядо попе, номера успя ли да видиш?
- Абе аз номера няма к'во да го гледам щото го знам - че, ша я е*ат, ша я е*ат, ма дали ша я върнат?

[bReal]

Мъж към жена си;
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!

[kalin.p]

От: Вицове

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева…

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

"Къде е Маги?" трябвало да се казва "Къде е Бети", но заради Варна го сменили...

[Son4o]

От: Вицове

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна!

[kalin.p]

От: Вицове

Когато бях малък, ме беше страх от тъмното. Сега, когато видя сметката си за тока, ме е страх от светлината!

[emicha1]

От: Вицове

Срещат се двама приятели ,от детските години и започнали да се хвалят, кой какво е постигнал до момента в живота!
От дума на дума ,стигнали и до жените си:
– А пък моята жена, е голяма готвачка и готви много вкусно !/казал единия/
– Е, моята въобще не може да готви, амаа... какви свирки прави - пръстите да си оближеш!!!

[Димитър Парталин]

От: Вицове

Първото нещо, което учат французите, като влязат в казармата - "предавам се" на немски.

А германците на руски.