Вицове

[Rabin]

От: Вицове

Нощ. Два бухала в гората дремят на едно дърво. Единия:
-Буууу!
Другия:
-Бу! - мътните те взели! Знаеш ли как ме уплаши?

[rosicha]

От: Вицове

Продавам джадайски меч, втора ръка... първата я отсякоха!

[_Константин_]

От: Вицове

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

[c_gul]

От: Вицове

Върви момченце по пътя и дърпа въженце.
Среща го добра бабка и го пита:
- Мило момченце, защо дърпаш това малко въженце?!
............
- Ти к'во искаш, ма? Да го бутам ли?

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Седят си две цветета едно до друго в полето. Едното пита другото:
-Ти обичаш ли ме?
-Обичам те. -отговаря другото и пита на свой ред:
-А ти обичаш ли ме?
-И аз те обичам. -отговорило първото.
-Ех сега да мине една пчеличкааааа...........- рекло замечтано второто .

[rosicha]

От: Вицове

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...

[Chinela]

От: Вицове

Момченце влиза в хола и пита баща си:
- Тате, може ли да нарисувам нещо?
- Може, синко. Какво ще ми нарисуваш?
- Амииииии, може да нарисувам слънцето.
След известно време бащата влиза в детската стая и заварва синчето наведено над лист хартия. Приближава се той и надниква над рамото му.
- Еййй, Пешко, това не е слънце, бе! Това е гола жена!!!!
- И к`во, не те ли стопля?

[borko_ruse]

От: Вицове

Прибрал се една вечер един мъж много къркан,
паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там
го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва
да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да
направя изключение и да те върна, ама като
кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторе
но. След малко той се озовал целия в
перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна,
отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и
решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и
изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[chanchito]

От: Вицове

Подчинен си говори с директора:
- Това в Шумен са само курви и футболисти.
- Не говори така, жена ми е от Шумен.
- Така ли?! И в кой отбор играе?

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

[rosicha]

От: Вицове

Когато шофьор със стаж вкарва флашка в компютъра, той по навик я завърта.

[Preslav Peychev]

От: Вицове

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

[O.K]

От: Вицове

Реален случай днес от училище, Банята е прякор.
Ани: Колкото си тъп, толкова си и грозен...
Банята: Да ти изсъхнат циците!

п.п. Госпожицата е доволно надарена.

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

В гората пеят птички, слънцето грее приятно, заека се разхожда доволно. Обачееее, където вълка срещне заека там го "оножда". Минало известно време и на заека му дошло до гуша. Оплакал се на лъва, като горски цар. Извикал лъва вълка и му наредил:
-Виж с'а! От днес нататък ще "онождаш" Зайо най-много по веднъж на ден!
На следващият ден Зайо се разхожда доволно в гората и среща вълка. Оправил го вълка и си заминал, а заека доволен, че повече няма да има проблем си продължил разходката. Да, ама след малко пак го среща Вълчо и пак го оправил. Заека вика:
-Ама Вълчо, нали само по веднъж бе?
-Ааа заек, ама това е за утре бе.
И пак си продължил по същия начин (където види заека го оправя). Един ден Лъвчо се разхожда в гората и вижда заека седнал на един пън с разхвърляни листа плюнчи молива записва нещо, после трие с гумичка и бърще чело. Пита го лъва:
-К'во пра'иш бе Зайо?
-Абе мАни! УвъртЕл съм се в една бумащина!?

[musovir]

От: Вицове

Чашка за кафе и чашка за ракия си говорели:
- Аз съм по-хубава от тебе - възгордяла се чашката за кафе
- Може да си по-хубава от мен, ама с теб никой не се чука !!!