Вицове

[Божидар Исаев]

От: Вицове

Починал известен политик.
От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Емо Чолаков с бойната задача.
Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Айде едно доматче за мама...
- Айде една краставичка за татко...
- Айде и едно саламче за дядо...

- Тате, престани бе, на трийсе години съм!

- Абе знам, че си на трийсе, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

[valyon]

От: Вицове

Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия,автоматично се смята за роднина...

[//Радо//]

От: Вицове

Прочетох го на "кафе късметче" днес:
Всичко е тотален хаос - само престъпността е организирана.

[alexalex69]

От: Вицове

Да си купим свинско ! От турският магазин !

[Тихомир]

От: Вицове

- Най-разпространеното мъжко име?
- Мръсник!

[Son4o]

От: Вицове

Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
- Продавате ли вибратори?
- Да продаваме.
- А, знаете ли, как се спира?

[Ivan_J]

От: Вицове

През март 2011 г. израелска порно актриса се опитала да целуне боа удушвач по време на снимки. Но змията се спуснала към гърдите ѝ и я ухапала по едната от тях. По-странното е, че по-късно змията била намерена мъртва, познайте от какво - отравяне със силикон.

[musovir]

От: Вицове

През март 2011 г. израелска порно актриса се опитала да целуне боа удушвач по време на снимки. Но змията се спуснала към гърдите ѝ и я ухапала по едната от тях. По-странното е, че по-късно змията била намерена мъртва, познайте от какво - отравяне със силикон.

[tef4o]

От: Вицове

Знам, че тук не е за коментари, но тая патка е толкова уникално хипер-тъпа, че не е истина ... с все екипа покрай нея!

[Preslav Peychev]

От: Вицове

В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на VW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на VW.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на VW.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на VW.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на TOYOTA.
- Как може!? Защо не си фен на VW?
- Мама е фенка на TOYOTA, тате е фен на TOYOTA, приятелите ми са фенове на TOYOTA – и аз съм фен на TOYOTA.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – ге**ве, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на VW!!!


Никой да не го приема като лична обида! Нямам това за цел!

[O.K]

От: Вицове

Парашутист скача от самолет.Скача и дърпа първарто въженце ,ама парашута не се отваря,дърпа второто-пак не се отваря.Падайки надоло вижда някакъв друг отива нагоре.
-Ей,колега как се отваря този парашут?-вика на отиващият нагоре.
-Аааа,не знам-отговаря му онзи-аз съм сапьор.

[musovir]

От: Вицове

Две бабички си вървят по шосето... се връщат от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тая, ма... май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
– Я ти по- добре премести косата на другото рамо.



Мъж се прибира вкъщи, а жена му го посреща с плакат: "Не желая да разговарям с теб!". Той вдига рамене, влиза в хола, сяда на дивана и си включва телевизора. След пет минути жена му се появява пред телевизора с друг плакат: "А, и знаеш ли защо?"

[FiveFinger]

От: Вицове

Обществена тоалетна с няколко кабинки. От една кабинка се чува:
- Пууу, трябва да почна да се храня нормално.
Пауза. Глас от съседната кабинка:
- К'во правиш бе, ядеш ли?

поздрави

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия,автоматично се смята за роднина...

Ако носи и мезе - направо баджанак.