Вицове

[Paladin]

От: Вицове

Отишла една блондинка на преглед, лекарят и казал диагнозата но на излизане от болницата (въпреки усилията) забравила диагнозата, върнала се и попитала.
- Какво беше докторе козирог ли, риби ли.
- Рак моето момиче, рак - казал доктора.

[prascho]

От: Вицове

Първи постинг на нов потребител във форум:
"Мен от почти навсякъде са ме баннали, освен от вашия шибан форум."

[komisar]

От: Вицове

Отишла жабата на фотограф, да се снима за паспорт. Казала му:
- На всички снимки излизам все с голяма уста! Как да застана, какво да направя, че устата ми да излезе малка?
Няма страшно, казал фотографът. Като те снимам ще преброя до три, ти ще си свиеш устните и ще кажеш- КОНФИТЮР.
Настанила се жабата, взели да нагласят фона, осветлението... Приготвили всичко за суперснимка и фотографът започнал да отброява. Жабата се била поразсеяла малко, та взела да се напъва какво трябваше да каже по време на щракването. И така- готови: едно- две- три!
И жабата казала- МАРМАЛАД!

[ivotosod]

От: Вицове

Смесен брак между евреин и циганка. Родило се момченце. След няколко години момченцето попитало баща си:
- Тате, татеее, аз като дете от смесен брак какъв съм - еврейче или циганче?
- По пътя на логиката следва да си еврейче, нали съм ти баща.
Веднага след това детето отива при майка си:
- Мамо, мамооо, аз като дете от смесен брак какъв съм - циганче или еврейче?
- Циганче, какво друго може да си, нали съм ти майка.
Доволно от отговора детето хуква навън, но майка му го спира:
- Чакай, защо питаш?
- Амиии, навън има едно колело ... и се чудя дали да го открадна или да го открадна и да го продам.

П.П. В момента се срещам с един евреин и си имаме добри отношения. Кажете как да му разкажа този виц?

[agogov]

От: Вицове

П.П. В момента се срещам с един евреин и си имаме добри отношения. Кажете как да му разкажа този виц?

Разкажи му го за смесен брак на българин и циганка. Само накрая детето да пита дали да го открадне или само да го счупи.

[musovir]

От: Вицове

П.П. В момента се срещам с един евреин и си имаме добри отношения. Кажете как да му разкажа този виц?

Кажи му този:

Пред една синагога от двете страни на вратата седели просяци - единия арменец, другия евреин. МИнавали евреите, гледали аременеца, но давали монети на евреина. Най-накрая един ор влизащите в синагогата казал на арменеца:
- Момче иди си пред вашата църква, там все някой нещо ще ти даде, тук ще дават само на еврейчето. - И влязъл вътре.
Като останали сами пред портите арменчето рекло на еврейчето:
- Гарабед, тия нас ли ще учат, как се прави бизнес

[ivodianov1992]

От: Вицове

Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала маса хора и ги разпитват в полицията. Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява:
-Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това, и винаги ми дават първия танц с булката. И така танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженеца стана, засили се и ритна булката между краката, и ми стчупи 3 пръста на дясната ръка.

[Paladin]

От: Вицове

+18
Един виц за ценители, малко дълъг, малко вулгарен.
Трима колеги студенти живели в една стая в ст. общежитие. Имали си нещо като обичай - когато пият, който се напие най-яко другите двама го пребивали от бой. Един ден, на поредния запой един от тях казал на останалите: .
- Пичове, утре съм на среща с едно ново гадже дето го обработвам от няколко дни и се надявам утре да си "легнем", та затова ще помоля ако се напия да не ме пребивате.
Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."
Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили бе?!? Нали се разбрахме ?!?
А ония:
- Виж, к'о пич, това, че разби вратата, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, че оповръща всичко, също го забравяме, че изхвърли повечето мебели през неотворения прозорец също го преглътнахме, но като се изсра на средата на масата и взе да набучваш солети на лайното и заяви "Ей това таралежче вече тук ще живее", не се сдържахме.....

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Оти са голи теа моми, бре? – попитал един дедо.
- Пекат се бе, дядо.
- Ено време си ги еВехме сурави, нихната мама!

[blackfirefly]

От: Вицове

Ставаш сутринта. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

[charger]

От: Вицове

Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.

[blackfirefly]

От: Вицове

-Къде са братя Галеви?
–Има две версии по случая. Или са в България, или са извън страната. - отговор на Министър Цветанов.

[bat_vanko]

От: Вицове

-Къде са братя Галеви?
–Има две версии по случая. Или са в България, или са извън страната. - отговор на Министър Цветанов.

Ако е виц - супер, ама ако е истина - ... Цецко .... Цецкооо ..... мъка голяма си, Цецко.

[flathew]

От: Вицове

Ако е виц - супер, ама ако е истина - ... Цецко .... Цецкооо ..... мъка голяма си, Цецко.

Не е виц.

[iai-bg]

От: Вицове

Куче наблюдавало лекар, който присъствал на погребението на свой богат пациент.
-А кога мислиш да го откопаеш? - попитало кучето.
-Защо да го откопавам?
-Ами аз закопавам кости, за да ги откопая после и да си ги глозгам.
-А аз първо ги оглозгвам и след това ги закопавам ...


---


Пациент при психиатъра:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?
___

При зъболекар.
- Какво Ви дължa за ваденето на зъбът ми? - пита пациентът
- 30 лв - отговаря докторът.
- Как 30 лв, за една секунда работа - възмущава се пациентът.
- Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно... - усмихва се зъболекарят.

---

В коридора на болницата.
Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията лекар и го пита: Докторе, как е мъжът ми ?
-Как да Ви кажа...не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи у дома, трябва да му сменяте подлогата и къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно състояние. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи...това няма да излезе НИКАК евтино...А и той никога няма да се възстанови и няма да може да се движи.
Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и мълчалива жена, след което продължава:
-Успокойте се, госпожо, шегувам се! Умря мъжът ви, почина!

---

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
Програмистът /гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ/:
- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.

---

Учени кръстосали блондинка и хлебарка.
Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете.

---

Малко момиченце с майка си на плажа:
- Мамо, а защо чичковците имат нещо в банските си, а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите...
- Мамо, а защо на едни са по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, други са по-бедни...
- Мамо, мамо, а защо този чичко, като те гледа забогатява?!?!

---

Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво е главоболие?
Радиото отговаря:
- Най-често употребяваното контрацептивно средство...

--

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОПАА! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

---

Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета.
- Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът.
- Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама.
- Как така?
- Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.

--

Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
- Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
- Ама как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва?
- Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.