Вицове

[Миро]

От: Вицове

Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левият лакът.
***
Какво е Пернишки предател?
- Такъв, който сменя Голфа с френска кола.



Ако искате вашите деца да посрещат Нова година вкъщи - отидете на гости.
***
- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова година не те поздравяват даже спамерите.
***
Нова година - това е нова надежда да ни се промени живота към по-добро, неправейки нищо за това.

[Чичко Фър]

От: Вицове

На една жена им умрял мъжът. Вървеики след погребението към къщи жената все още плачела. Ееее Марио, недеи да плачеш толкова кво пък, ша та оженим за Пеньо пъдаря,рекъл им един комшия!Оооо амчи мен ощи ф черкувътъ мии дошло на акъла за негу.....

[musovir]

От: Вицове

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

[blackfirefly]

От: Вицове

Пиян спира такси:
-Свободен ли си?
-Да
-Ами я тогава слез да пием по едно...

[Wattie]

От: Вицове

Тодор започнал от известно време да страда от високо кръвно налягане придружено със силен главобол. Пил всякакви лекарства предписани от личния лекар, но почти нищо не помагало трайно. Накрая взел направление за кардиолог, защото излезли съмнения за сърдечни проблеми.

Тръгнал към поликлиниката Тодор, но по пътя вижда чудесен магазин за костюми. Решил да влезе. Още от вратата продавачът (от онези с гей излъчване и поведение) го посочил с пръст и казал с мек глас тип "Дянков":

- Яяяяяя да видим какво имаме тука... ммм панталони 38, височина 178 сантиметра!

Тодор отначало бил леко стрестнат и се притеснил, но продавача продължил:

- Така, така... 75 килограма!

Тодор бил много изненадан и вече отговорил:

- Ами да, да... прав сте!

Продавачът продължил, отново сочейки Тодор с пръст:

- Скъпи, а сега какви страхотни обувчици 42 номер ще ти избера, направо ще се шашнеш!

Тодор вече бил възхитен. Посочил и той продавача с пръст и казал в стил "Робърт Де Ниро" от "Анализирай това":

- Хей, добър си! Мноооого си добър!

Накрая продавачът търсейки обувките допълнил:

- И няма как да не минем без хубаво ново бельо. Едни слипове 35ти номер от луксозните - направо ще шашнеш жената!

Тодор този път подскочил:

- Аха! Хванах те - най-накрая не позна! Нося 34ти номер!

Продавачът се обърнал, гальовно го докоснал с ръка по рамото и загрижено го посъветвал:

- Скъпи, с толкова тясно бельо ще вземеш да си докараш високо кръвно и ще страдаш от такова главоболие...

[mir777]

От: Вицове

Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж а този, който е излетял в храстите осем години - опит за грабеж и напускане на местопроишествието.

[tef4o]

От: Вицове

разговор в чата:
- А как се казваш?
- Наргустран.
след кратка пауза:
- Не разбрах ... така се казваш или си съборил клавиатурата???

[Zahari007]

От: Вицове

Двама млади щели да се женят. Два дни преди брака мъжът решил да уточни някои неща.
- Аз имам 3 изисквания:
1) В 7:30 сутринта, има ме-няма ме в къщи - кафето и закуската да са на масата.
2) В 13:00 наобяд - има ме-няма ме в къщи - обяда и биричката да са сложени.
3) - В 20:00 вечерта - има ме-няма ме в къщи - ракийката, салатката, скарата - всичко да е сервирано....
Жената казала:
- Става. И аз обаче имам едно изискване - в 22:30 вечерта - има те-няма те в къщи - секса започва...

[turtey]

От: Вицове

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Тихомир]

От: Вицове

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Не знам защо това вместо да ми прозвучи смешно, ме натъжи. Петьо, откъде го изкопа това?

[turtey]

От: Вицове

Не знам защо това вместо да ми прозвучи смешно, ме натъжи. Петьо, откъде го изкопа това?

Прати ми го една колежка. Явно е набарала книгата в къщи и вади бисери.

Тишо, хубаво де, ама си е смешно. Особено частта с плакането.

ПП Сетих се още един по повод плакането

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

[Тихомир]

От: Вицове

Прати ми го една колежка. Явно е набарала книгата в къщи и вади бисери.

Тишо, хубаво де, ама си е смешно. Особено частта с плакането.

Абе смешно, ама и тъжно. Само като си представя какво промиване на мозъци е било, добре, че тука сме се разминали с такъв чак ужас. А домакинята как да не плаче ми кажи, то на мен ми се доплака само като го прочетох, а какво остава за нея дето е трябвало и да го спазва, м?

[sparkybg]

От: Вицове

Абе смешно, ама и тъжно. Само като си представя какво промиване на мозъци е било, добре, че тука сме се разминали с такъв чак ужас. А домакинята как да не плаче ми кажи, то на мен ми се доплака само като го прочетох, а какво остава за нея дето е трябвало и да го спазва, м?

Че ти кво мислиш - че сега няма такива дето го спазват?

[artefekt]

От: Вицове

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

По този повод се сещам: Преди 20-тина години един приятел беше решил да се ожени единствено за японка говореща на "р".
Като се приберял от работа, тихичко щяла да му донесе чехлите, след това вестника, без да го пита чете ли, само щяла да го попита: Биррричка?!?

[Shtaiga]

От: Вицове

сложете му един превод де...не всички(или поне аз)знаем руски...