Вицове

[javoresku]

До: Вицове

Две блондинки си говорят:
-Как е бе ?
-Ами добре е*е, ама малко плаща !

Нали знаете на българин като му кажеш виж веднага ти отговаря "Аз го знам в друг вариант". Та и аз така:

Новата секретарка на директора се явява на работа. Влиза в кабинета и пита старата:
- Тука ли е бе директора?
- Мен тука ме е*еше, за тебе не знам.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

в час по математика:
-иванчо, какво ще стане ако имаш 200 лв, дадеш от тях по 50 на Марийка, Данчето и Еленка?
-оргия ще стане

[Goblin]

До: Вицове

Съд, бракоразводно дело, зала пълна с народ. Съдията пита съпругата:

- Госпожо, вие сте поискали развода, бихте ли споделили - защо ?

- Ами г-н съдия, как да ви кажа, съпругът ми...ъъъ...не ми стига. Не може да ме задоволи.

Шум, вълнение. Всички жени в залата ревват в един глас:

- Ееее, как пък всички ни успя да задоволи, а ТЕБ не успя ?!?

Всички мъже в залата:

- Е, то тая НИКОЙ не може да я задоволи !!!

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Нали знаете на българин като му кажеш виж веднага ти отговаря "Аз го знам в друг вариант". Та и аз така:

Новата секретарка на директора се явява на работа. Влиза в кабинета и пита старата:
- Тука ли е бе директора?
- Мен тука ме е*еше, за тебе не знам.

[HD]

До: Вицове

Как се изпраща SMS при слаба мрежа? - След като sms-а e набран, натиска се бутон "изпрати" и започвате енергично да подхвърляте телефонния си апарат нагоре минумум 3-5 метра (може и повече). Важното е го хванете после.



П.П. Този метод дали ще върши работа по Нова година , нали тогава всичко е претоварено

[Симеон]

До: Вицове

От вчерашния "Труд".
-Иванчо, ти какъв ще станеш като пораснеш?
-Полицай, госпожо.
-А ти, Сашко?
-Аз искам да съм бандит. Така и тогава пак ще можем да си играем заедно...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

...
- харесвам дебелите жени!

- ...

- през зимата топлят, през лятото правят сянка!

[cveti]

До: Вицове

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.
- Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.
- Кой по-точно?
- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

[Ясен]

До: Вицове

Върви си по улицата стар дядо и вижда на една стена с големи букви пише - "хой".
- Е не, каква младеж имаме, днес... щом и в тази дума може грешка да направи!

[iai-bg]

До: Вицове

По време на големите опашки ..
Една стара баба вижда 3 проститутки да си чакат ...
.. и ги пита :
- Вие момичета за какво чакате ?
..какво да и отговорят ...
- За лукчета чакаме бабо ... казали .
..наредила се и бабата .
Минава мъж и гледа - 3 проститутки и една баба.
Проститутките са му ясни ама бабата ..
...попитал я:
- Бабе , ти за какво чакаш..
..бабата отговорила:
- Аш като нямам шъби да не би да не мога да шмуча?

[javoresku]

До: Вицове

Мъж при сексолог:
- Докторе, помагай. Сутрин ставам, оправям жената три пъти, отивам на работа, едната секретарка три пъти, другата секретака три пъти, след работа минавам при любовницата и нея три пъти, прибирам се вкъщи и пак жената три-четири пъти.
- Хммм, интересно. А откога сте така?
- Ако може от утре.

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Мъж, прави ремонт в апартамента ! Дошъл ред да се боядисват стени, тавани и т.н. ! Отива в магазина за строителни материали и пита продавачката:
- Ами, аз не съм много на ясно с боядисването, но съм чувал че латекса се разрежда с вода ! Колко вода трябва да му сложа ?
- Не се притеснявайте, ние сме сложили колкото трябва !

[Galin_85]

До: Вицове

Въпрос:Защо няма снежен човек блондинка?
Отговор:Защото не може да се направи куха снежна топка.

-------------------------------------------------------------

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:
- Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си проста,та да те разбере целият град!

-------------------------------------------------------------

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята к*рва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

[Chaveto]

До: Вицове

Двама приятели се срещат на хиподрума и се чудят на кой номер кон да заложат. Единият пита другия:
-Колко пъти чука жена си снощи?
-6, а ти?
-7. Да заложим тогава на кон 67.
Спечелил кон с номер 11.
-Ех, ако бяхме честни, щяхме да спечелим.

----------

Жена отишла да си купи папагал. Взела си един, но пропуснали да й обяснят, че преди това е бил в публичен дом. Занесла го в къщи. Като се ошоперкала, птицата почнала да вика:
-Я-а, нов бардак, нова мадам!
След малко си дошли и децата. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета.
Прибрал се и главата на семейството. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, старите клиенти! Здравей Джими!

----------

Един японец влиза в магазина и казва:
-Цинг-янг кока-кола!
-Едно шише какво, пита продавачът.

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Буратино, погледнал сечището в гората и въздъхнал:
- Е-е-е-е-е-ех, лошо нещо е войната !