Вицове

[Чичко Фър]

От: Вицове

Ко' стаа тук бре?? Чета чета ,то през пост два все едно и също пише! Амчи момчатии попрочитаите малко бре!!

Таман и мойто да го пише нейде! Малййй?

Та знаете ли колко пъти през живота си се изчервява една жена? Ъ сяде? Пет пъти!

Първи път- когато им е за пръв път!

Втори път- когато за пръв път изневери!

Трети път-когато за пръв път и дадът пари!

Четвърти път- когато за пръв път тя даде пари!

Пети път- когато тя даде пари а и ги върнат!

Дамите могат да добавят сигурно още?

[Tramp]

От: Вицове

Та знаете ли колко пъти през живота си се изчервява една жена? Ъ сяде? Пет пъти!

Първи път- когато им е за пръв път!

Втори път- когато за пръв път изневери!

Трети път-когато за пръв път и дадът пари!

Четвърти път- когато за пръв път тя даде пари!

Пети път- когато тя даде пари а и ги върнат!

Мъжете, поне не берем толкова често срам. Изчервяваме се само два пъти в живота си:
- първият път, когато не можем втори път.
- вторият път, когато не можем първи път.

[Гена]

От: Вицове

Пред Райските врати се явили трима пенсионери - американски, сомалийски и български. Дошъл Св. Петър и питал американеца:
Ти какъв си?
- Американски пенсионер. С пенсията си обиколих света и изпълних всичките си
мечти.
- Хайде заминавай за ада, ти си се наживял.
Обърнал се към сомалиеца:
- Ами ти?
- Аз умрях от глад. Пенсионер съм с два долара пенсия на месец и съм от Сомалия.
- Хайде бягай в Рая, заслужил си го!
Накрая останал българина и казал:
- Аз съм български пенсионер и много уважавам Министерския съвет.
Св. Петър се доближил, потупал го бащински по рамото и рекъл:
- Иди в ада, Рай ще ти се стори!

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и хлапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след десетина минути нашият пак:
- Абе, близнаци са!
- Не са бе, човек. Едното е на 15, другото на 6. Не виждаш ли сам?
Стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човече, не може да не близнаци!!!
- Абе, ти побъркан ли си? Какъв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я таковал тая грозница два пъти. ...


Умираща баба казва на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Тя включва вила, трактор и друго оборудване, както и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си милионерка, възкликва:
-О, бабо, толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
-Фейсбук.


Влиза евреин в публичен дом и казва:
-Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
-Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
-Аз знам.
Двамата отишли в една стая, а девойчето смутено започнало:
-Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък имам много малко работа и нямам пари. Но ти можеш да правиш с мен каквото искаш на половин цена.
-Евреинът се зарадвал и казал:
-Ето това е любов по еврейски.

Милоо, здравей. Откъде ми звъниш, не ми изписва нищо?
-Отваряй, умрях от студ глупачке, по домофона ти звъня.


- Изгорете вещицата!
- Ама тя е толкова красива...
- Добре, но после да я изгорите!

Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до въпрос: “Кое е родното място на Наполеон” и се обръща към един от пациентите:
-Ей, куку, къде си роден?

[stargazer]

От: Вицове

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове. За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро...Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но никой вече няма дългове.

[edoors]

От: Вицове

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове. За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро...Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но никой вече няма дългове.

Това е решението на проблема с меж дуфирмената задлъжнялост и в България. Лошото е, че няма от къде да тръгнат първите 100 евро...

[stargazer]

От: Вицове

Това е решението на проблема с меж дуфирмената задлъжнялост и в България. Лошото е, че няма от къде да тръгнат първите 100 евро...

Ааа, не... Тука още касапина или ще ги изпие в кръчмата, или ще иде да си купи iPhone на лизинг... И да му мисли хотелиера, като слезе руснака.

[tef4o]

От: Вицове

Лорд се стяга за лов. Обува си ботушите, прави 2-3 крачки и се обръща към слугата си:
- Джон! какво джвака във ботуша ми?
- Овесена каша, сър.
- какво прави овесена каша в ботушите ми ?!?
- Джвака си, сър...

[Митко (smile)]

От: Вицове

- Kолко ти гори колата?
- Някъде около 15-20 минути

[Тихомир]

От: Вицове

Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.
Оказва се, че са митничари,
... които настояват възрастта за пенсиониране
да се вдигне на 80 г.

[tef4o]

От: Вицове

между приятелки:

- Всички мъже са женкари!
- Е, чак пък всички ...
- Ха! Че то другите ... никакви мъже не са ...

Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.
По едно време китаеца става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:
- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!
Американеца се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:
- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!

В това време турчина неспокойно побутва немеца:
- ъъъ ... Ханс ... цивилизовани хора сме ... без глупости, а?

[silverfox]

От: Вицове

Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.

1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза
4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел
5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош
6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело
8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина...
9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.

П. П.: Моне - петна, Мане - хора

[kupona]

От: Вицове

Млад металист се прибира у тях пиян на мотика и го посреща майка му:
- Мило да ти пусна Металика да се успокоиш ?
- Ъ-ъ-ъ, пусни по-добре Азис да повърна...

[blackfirefly]

От: Вицове

Един холандски пенсионер разбрал, че е абсолютно здрав след като видял колко хапчета поема внука му преди дискотека...

[Dumbledore]

От: Вицове

Турист се отделил от групата и се загубил в пустинята. Вървял ден, два... без храна, без вода. На третия, вече полужив, долазил до върха на една дюна и гледа долу - оазис! С палмички, с езерце... всичко както си му е реда. Обаче до езерцето спял един змей. Гледа го нашия и си вика: Бахти каръка! От цялата група аз да се загубя, да намеря вода в пустинята и... точно нея ще я пази змей!
Обаче си казал, че така и така ще се мре, поне ще опита да убие змея и да пие вода.
Събрал сили, промъкнал се и му хакнал един ритник. Змеят станал, скочил и тъй и се почнал въргала. По едно време змея блъснал нашия на земята и му креснал:
- Кво искаш бре, твойта м...
Нашия му се озъбил:
- Кво да искам, да пия вода искам!
И змея:
- Ми пий бе, кво са биеш!!!