Вицове

[musovir]

От: Вицове

Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.

------------------------------

Редник Джоунс бил назначен в Армейския център за встъпване в длъжност, където трябвало да предлага на новобранците допълнителни правителствени облаги, особенно тяхната Групова застраховка живот за военнослужещи (SGLI). Не минало много време преди лейтенанта на центъра да забележи, че редник Джоунс има почти 100% продажби на застраховки, което не се е случвало никога преди. Вместо да попита, лейтената застанал в дъното на стаята и подслушал продажната реч на Джоунс.

Джоунс обяснил основите на SGLI на новобранците и след това казал, “Ако имате SGLI и отидете в битка и бъдете убити, правителството ще трябва да плати $200 000 на вашите бенефициенти. Ако нямате SGLI, отидете в битка и умрете, правителството трябва да плати максимум $6 000.”

“И така,” казва в заключение, “коя група според вас ще пратят първо в битка?”

[weezy]

От: Вицове

Та значи - умрял Тито.....

И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ).
Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.

Първия пита:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир.
Друг се обажда:
- А да играмо?
- Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорично са от радиото.
Обажда се после трети:
- А да йе**ме мое ли?
- Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!

[musovir]

От: Вицове

Среща на високо равнище.

Саркози: При нас средната работна заплата е 4,000 евро. Като се приспаднат данъците, остават около 3,000 евро. За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 2,000 евро месечно. Какво правят хората с останалите 1,000 евро, нас не ни интересува.

Обама: При нас средната работна заплата е 6,000 долара. Като се приспаднат данъците, остават около 5,000 долара.... За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 3,000 долара месечно. Какво правят хората с останалите 2,000 долара, нас не ни интересува.

Плевнелиев: При нас средната работна заплата е 450 лева. Като се приспаднат данъците, остават около 300 лева. За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 1,500 лева месечно. Откъде хората намират останалите 1,200 лева, нас не ни интересува.

[musovir]

От: Вицове

Генко към фитнес инструктора:
- Искам да впечателя едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата...

[ivodianov1992]

От: Вицове

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

[edoors]

От: Вицове

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!!

[Chinela]

От: Вицове

Пиян влязъл в бар и седнал до един свещеник. Пияният имал червило по яката, вонял на алкохол и от джоба му стърчала изпита до половината бутилка джин. Дрехите му били мръсни. Той започнал да чете вестник, после се обърнал към отчето.
- Каква е причината за артрита?
Свещеникът, на когото му било неприятно присъствието на пияния, сприхаво отговорил:
- Разпуснатият живот, прекаляването с алкохол, ...търсенето на
евтини жени и презрението към ближния.
- Проклет да съм - измърморил пияният. Свещеникът се разкаял за избухването си.
- Извинявайте, май че попрекалих. Откога имате артрит?
- Нямам, отче. Току-що прочетох, че папата имал.

[cveti]

От: Вицове

Мутра е на почивка на остров Бали. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на
едно столче, затворил очите си блаженно и си помислил -
- Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите! !

[musovir]

От: Вицове

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

превод:

Хомосексуалист отива при доктор и казва:
- Докторе! Има епидемия от СПИН. Страх ме е да не се заразя. Дайте ми някакъв съвет?!?
- Изяжте 2 кг краставици, изпийте 1 литър мляко, хапнете после малко маринована рибка и след това торта със сметанов крем, ама поне половин торта.
- Е що бе, докторе?
- Ами чак след това ще разбереш, за какво ти е гъза

[cveta68]

От: Вицове

Мъж, командирован в друга държава, пише писмо на жена си:
" Скъпа, този месец не мога да ти пратя пари. За сметка на това ти съчувствам и ти изпращам 100 целувки."
След няколко дена получава писмо:
" Благодаря ти, любими мой! Ето и отчета за разходите:
1. Млекарят се съгласи за 2 целувки да носи по бутилка мляко на ден.
... 2. Електротехникът се нави да оправи бушоните едва след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за своите 3 целувки.
4. Бакалинът каза, че не може да ми дава месо само срещу целувки. Наложи се и друго да давам.
5. Други разходи - 40 целувки.
Останаха още малко целувки, не се притеснявай, ще преживеем месеца!
П.П. Да им кажа ли да планират същото за другия месец?"

[weezy]

От: Вицове

Въпрос към радио "Ереван" :
–Как се превежда от индиянски– "ловец с две леви ръце" ?
Отговор:
–Вегетарианец

[silverfox]

От: Вицове

Перничанин тича при лекаря:
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!

[Jango]

От: Вицове

Съпруг и съпруга вечерят вкъщи. По едно време се звъни на вратата.
Жената се паникьосва:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й - хоп! - скача в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки как сме се изнервили, а.

[Павлин Андреев]

Ово е юнак...

Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан,
и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
По едно време у препълнениот ан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка,
гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите,
гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
Минало се малце време:
- Варди...
Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
- Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!

[Жоро Нешев]

От: Вицове

"Ти пък! Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!"
"Ти си толкова брутален! Ти си моя мачо!"
"Плешивина - това е толкова секси!"
"Аз не обичам високи мъже!"
"О, скъпи! КОЛКО ТИ Е ГОЛЯМ! Досега не съм била с такъв мъж!!!"

Момчета! Ако чувате такива неща - значи изкарвате доста добри пари;-)