Вицове

[musovir]

От: Вицове

Предложение за брак по пернишки:
- Искаш ли да ми миеш гоуфо цел живот?

[sparkybg]

От: Вицове

Предложение за брак по пернишки:
- Искаш ли да ми миеш гоуфо цел живот?

Не е актуален. Модерните, съвременни перничани минаха на алфи.

[alexalex69]

От: Вицове

В този ред на мисли:
Жена се прибира вкъщи с пола с дълга цепка отстрани.
Мъжът й я пита:
-За какво е тая цепка ма!?
- Ами за да ми се вижда прасеца.
- Тури я отпред поне, та да ти се види кочината!

И още :
Баба в руско село вижда по улицата девушка с къса пола и и подвиква :
- Наташа , Наташа не нада проветрят нада чаще мит !

[Zahari007]

От: Вицове

Как да спечелите пари от Фейсбук?
Идете на "Настройки" ->
"Настройки на профила" ->
"Закриване на акаунта" ->
"Изключи"... и почнете да работите най-после!

[mohera]

От: Вицове

Какво се случи след приказния край:

Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.


На сватбата на Валери Божинов с Николета Лозанова, в ресторанта влязъл мъж.
От персонала го попитали: Има ли ви в списъка.
Човека отговорил: Спал съм с булката.
От персонала отговорили: Значи сте за онази голямата маса.

Отива млада жена при един мъдрец и му задава "вечния" въпрос - защо хората си затварят очите, когато някой мъж ляга с всяка срещната жена, дори е предмет на хвалба и гордост, а когато жена има връзки с много мъже, обществото гледа с лошо око.
Мъдрецът донесъл 5 чашки и 5 чайника и казал:
- Налей чай от един чайник в петте чашки... Е, харесва ли ти?
- Всъщност, да - отговорила жената.
- А сега налей от петте чайника в една чашка ... Харесва ли ти?
- Ами да, дори повече.
- Офца!!! Такава хубава притча прецака...

[Миро]

От: Вицове

На стадиона:
- Тате, защо всички псуват този мъж?
- Защото замери рефера с бутилка.
- Ама той не го уцели.
- Затова сине, затова!



В ресторант келнерът се обръща към клиент:
- Как намирате пържолата си?
- О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата.

[4x2]

От: Вицове

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Отишла мадама на кожен лекар и се оплакала, че я сърби между пръстите на краката.
-Събуйте се ! Казал докторът.
Събула се тя, гледал той, гледал, и нищо нередно не установил.
-И къде по-точно Ви сърби? Попитал пациентката
-Между палците, докторе!

[musovir]

От: Вицове

Какво е да бъдеш изправен пред истинска дилема?
– Да се озовеш в едно и също легло с още двама - ти по средата,
от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - манаф.
На кого ще обърнеш гръб?

[Стефан ШОПОВ]

От: Вицове

Арабин на летището

Do you speak English ?
- Yes!

- Name?
- Abdul al-Rhazib.

- Sex?
- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, shemale and sometimes camel.

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[davc]

От: Вицове

Арабин на летището

Do you speak English ?
- Yes!

- Name?
- Abdul al-Rhazib.

- Sex?
- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, shemale and sometimes camel.

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Мно`о добро!

[silverfox]

От: Вицове

Кофти е, когато се събудиш сутринта и видиш, че закъсняваш за работа. Но още по-лошо е, когато след това запъхтян стигнеш и на входа кисел охранител, записвайки те в дневника, измърмори:
"Луди хора, да идват на работа и по празниците."

[Chinela]

От: Вицове

Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.

[Миро]

От: Вицове

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат бе...

[сиско]

От: Вицове

Арабин на летището

Do you speak English ?
- Yes!

- Name?
- Abdul al-Rhazib.

- Sex?
- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, shemale and sometimes camel.

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Човек,заболя ме корема...много як,ама може и да не е само виц...