Вицове

[_Константин_]

От: Вицове

+18

Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."

[rumen_maiko]

От: Вицове

+18
Млада двойка пътували в спален вагон(в влака) и били разположени един срещу друг,обаче и двамата били на втория етаж на леглата,а под тях баба и дядо(нали са по стари възрастните отдолу а младите отгоре).Обаче по едно време на младите много им се приискало,нали да се............ (любят)обаче девойката казала-не може ще ни чуят (а старите спели) само като си помислиш че трябва да слезна от леглото и да се кача на твоето и ще се събудят,нестава.Тогава младежа казал-сега аз ще го надървя и ще го спусна при теб и той ще стане като мост-ти ще преминеш и готово........И в този момент уж спящата баба рекла-АМИ НА ВРЪЩАНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ..............

[bat_vanko]

От: Вицове

Чапаев и Петка вървят вече няколко дни през пустинята. Чапаев го гони нагона, а на разположение има само Петка. Чуди се той, как да го излъже и скроява план.
- Петка, ти чул ли си, че тука в пустинята се въдят едни гадни птици, които кълват мозъците на хората. Казват се Мозъкклюци.
- Сериозно ли? И какво ще правим ако ни нападнат?
- Чувал съм, че единственото решение на въпроса е, нападнатият да си зарови главата в пясъка. По този начин Мозъкклюца не може да му изкълве мозъка.
- Ииии, жив да си, че ми каза.
Продължават да вървят нататък и след известно време Чапаев крещи:
- Петка, нападат ни Мозъкклюци!
Петка бързо си заравя главата в пясъка, а Чапаев се приближава изотзад и започва да си върши работата.
Изведнъж, някъде изпод пясъка се чува гласа на Петка:
- Кълви, кълви, мамичката ти Мозъкклюцка, колкото и да кълвеш - до мозъка ми няма да стигнеш....

[nism0]

От: Вицове

Младеж отива на доктор,оплакването му е упорит запек.
Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?
- Вътре! - отговорил младежът.
- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.

[weezy]

От: Вицове

---

Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето". Учителката разказва защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд...
От задния чин малкия Иванчо се обажда:
- А от какво са сукали тези хора, които пушат пури?!
Урокът бил прекъснат.

+18

---

Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване.. там..
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а правите ли секс? И по колко пъти на ден ?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
...Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?..

[chanchito]

От: Вицове

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А телякът манипулира ли?
- Манипулира.
- Е, дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?

* * *

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.

[Chinela]

От: Вицове

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива.
И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
_ Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей!
С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)
- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:
"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! "

[Zahari007]

От: Вицове

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!

[musovir]

От: Вицове

Двама си говорят:
- Чудно ми е защо по южното черноморие водата е по-топла от северното?
- Е, как що, ми те всички софиянци се олабват вътре

[Павлин Андреев]

От: Вицове

- Ало, секс телефона ли е? Искам млада страстна с големи бомби да ми...
- Ало, гражданино, тук е полицията!
- О, извинете... Но тогава да ви даря нещо...
- Продължавай, палавнико!

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

- Какво казала Снежанка, когато седнала върху лицето на Пинокио?
- ЛЪЖИ, КОПЕЛЕ, ЛЪЖИ !!

[mir777]

От: Вицове

Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама. "Ежко, ти ли си ", пита Къртичето, но никой не му отговаря. Пак: "Ежко, ти ли си, бе" - мълчание. Души, души и през сълзи
- "Ма ти си умрял, бе, Ежкооо""

[Galin_85]

От: Вицове

Младеж съобщава на майка си:
- Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя от тях ще е снаха ти.
След срещата, младежът изпраща момичетата, връща се и се обръща към майка си:
- Е, коя е?
- Ясна е работата. С тъмната коса!
- Мамо - прегръща я момчето радостно - страшна си! Как позна?
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!

[mohera]

От: Вицове

Мъжът е най-добрия готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за девет месеца.

[musovir]

От: Вицове

Попове попитали системен администратор:
- Ако в църквата ни е задушно, какво трябва да направим?
- Намирате подходяща икона, кликвате два пъти върху нея и ще ви се отвори прозорец.