Вицове

[upi]

От: Вицове

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!!

Забрави да кажеш, че си Сливналия

[bat_vanko]

От: Вицове

Забрави да кажеш, че си Сливналия

Текста е: бай фейсбуук

[chanchito]

От: Вицове

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал:
- Всички да се строят, умните отляво, красивите отдясно!
Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал:
- Ти какво правиш там?
А жабата отговорила:
- Е, да се разчекна ли?

***

Две мутри си говорят:
- Леле, брато, страшен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш, и 100 долара под възглавницата.
- А стига, бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз, бе! Жената вчера ходила.

[mohera]

От: Вицове

Снощи си тръгвам от дискотеката, както обичайно и някъв идиот да вземе да ме настъпи по ръката...

Прибира се синът у дома и замислено казва:
- Тате, май господинът по физическо е гей....
- Как така!? Гей...Защо реши, че гей?
- Ми като го целувам си затваря очите...



Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги.". Мъжът отговаря:"Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!"

Депутат от ГЕРБ обсъжда Искра Фидосова:
- Не казвам, че тя е дебела, просто казвам, че ако трябва да избера петте най-дебели човека, които познавам, тя ще бъде трима от тях.

[Paladin]

От: Вицове

- Докторе, мъжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дръжката.
- Ее, тоя наистина е луд! Та дръжката е най-вкусна........!

[Zahari007]

От: Вицове

- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
- Още не, имам още две вноски по кредита.

Цитат на деня:
"Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел;
закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе;
шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии;
а колежката от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар.
А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО - винкел!!!"

[mir777]

От: До: Малко вицове !

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[Цветан Иванов]

От: Вицове

Седи си заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.

[Цветан Иванов]

От: Вицове

Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...

[Paladin]

От: Вицове

Искаше ми се да подскоча, да полетя от радост, но на гърба ми като камък тежеше ковчега на тъща ми...

Въобще не се учудвам, че в древността са принасяли в жертва девици - те да не са били глупави, че да жертват тези, които пускат...

[tef4o]

От: Вицове

-Колко ти е заплатата?
-320 кинта.
-Будала...
-На ден.
-Гад...


Фраза: "Мъжът каза и го направи!"
Превод: "Мъжът каза. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената го изяде. Мъжът се разпсува и го направи"

Нов шеф в софтурна компания. Събира всичките си подчинени, с изричното указание да дойдат с клавиатурите си. И уволнява всички, на чийто клавиатури са износени само A,D,S и W.

[Jango]

От: Вицове

- Защо застреляхте мечката?
- Беше стръвница.
- И как установихте това?
- Имаше същия поглед като жена ми

[tef4o]

От: Вицове

Малко градче, някъде в Арказнас. Млада блондинка излиза бясна от магазин за обувки и от вратата вика на продавача:
- И да знаеш, сама ще си намеря обувки от алигатор! Без пари!
- Ха! Успех желая! - подвиква и развеселен продавача и забравя за случката.

В края на седмицата, същия продавач, товари въдиците и палатката в джипа и се отправя към близките блата за малко разпускане на природа. И не щеш ли, тъкмо си харесал място, гледа същата блондинка, нагазила до кръста в блатото, а насреща и плува огромен алигатор. Продавача втрещен, чак не успял да извика, обаче блондито с леко припъшкване вдига 45 калиброва карабина, прицелва се и гръмва алигатора. След половин час дърпане, газене и псуване, блондито изкарва алигатора на брега и над притихналото блато се разнася вик:
- Маааааамка му, и тоя е бос!


Пак някъде там, млад алигатор гледа тъпо от клоните на едно дърво и си мърмори:
- Абе, хубаво ми казваше мама, не яж наркомани...

[Zahari007]

От: Вицове

Жена пита мъжа си:
- Кога ще ми подариш нещо което вдига 0-100 за 3 сек?
- Веднага - и й подарил кантар

[mohera]

От: Вицове

Мъж се прибира в къщи и пита жена си:
-Какво ще направиш , ако спечеля от тото-то?
-Ами,ще взвма половината пари и ще се разведем. Oтговаря тя усмихната.
-Тогава , веми тези 3 лева и си сабирай багажа . Уцелих троика

Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..?
Мъжът отговаря:
Mute...

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

Две чистачки в училище в Перник, си говорят:
- Знаеш ли ма, от София дошъл Петко, испеткура!
- Ооо..., и с десет да дойде - от толкоз даскалици до нас нема да опре!

Какво е наивност?
- Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

Като малък Чък Норис е изнасилвал педофили.