Вицове

[Galin_85]

До: Вицове

Две мухи кацат върху напълно плешив череп.
- Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше само една пътечкa...

---------------------------------------------------

Какво ще се получи при кръстоска на змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.

---------------------------------------------------

Вълкът пуска обява:
Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.

---------------------------------------------------


Младеж успокоява приятелката си:
- Спри да плачеш, какво е станало?
- Моити родители са против нашия брак!
- Нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга...

[c_gul]

До: Вицове

Един отива на доктор със забит нож в гърба.
Докторът/съчуствено/: - Много ли боли?
- А, не. Само, когато се смея.

[Goblin]

До: Вицове

Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимостта.
Хваща го и му казва:
Сине, значи довечера:

- пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо
- мяташ я на леглото щото Косово е силно
- сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...

На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?
Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия щото Косово е независимо!

[Chaveto]

До: Вицове

Албанците решават колко дни да им бъде работната седмица
Едни казват 4 други 3, други 2 накрая са решили, че работната седмица трябва да бъде от един ден. Решили този ден да бъде сряда.
Излиза от задния ред един човек и казва ...
"ама всяка сряда ли ще работим? "

[jamiemirror]

До: Вицове

Чукча учи сина си да лови мечки.
- Слушай, синко, гледай да се прицелиш добре и да улучиш от първия път! Ако не я уцелиш, бързо се покрий с лайна!
- А откъде да намеря лайна в гората?
- Ами, ако не уцелиш мечката, те лайната сами ще дойдат...

[Galin_85]

До: Вицове

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

[Chaveto]

До: Вицове

ХаХа това е наистина яко
Дай още некви такива

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

Супер е това, голяма истина !

[Кольо]

До: Вицове

По времето на социализъма, беше редно соц държавите да раздават помощи на развиващите се страни. Та събрали се албанският парламент да решават какви помощи да дадат и те. Изправил се Енвер Ходжа:
-Знам, че сме бедна държава, но не може да не дадем нещо, всички дават, трябва и ние, давайте предложения!
Дълго мислили, зер бедняци, и накрая един вдигнал ръка:
-Имам предложение-там се водят войни за независимост, трябва им оръжие, да им подарим един танк.
Гласуване, всички са "за", рякопляскания, радост, и се чива гласът на Енвер Ходжа-това добре, но е малко-все пак цяла държава, само един танк, мислете още какво може да им дадем.
Пак мислили, и онзи пак:
-Имам предложение-да им дадем и другият танк...

-------------------------------------------------------

Защо албанската телевизия започва с думите "Добър ден, Енвер Ходжа", и завършва с "Лека нощ Енвер Ходжа"
Защото само Енвер Ходжа имал телевизор!
За по-младите читатели, незнаещи кой е Енвер Ходжа пояснявам-албанският еквивалент на Тодор Живков.
За незнаещите кой е Тодор Живков-съжалявам, правете се, че ви е смешно...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

пак две руси:
-вчера бях на лекар и отне доста време докато се разберем с доктора какво ми има!
-...?
-после ме накара да седя 10 минути с изплезен език и отворена уста!
-...?
-ми трябвало му време на простака да ми напише рецептата!
-...!

[Тихомир]

До: Вицове

Един човек се опитва да си продаде кучето:
- Вземете го, няма да съжалявате! Какво са пет долара за говорящо куче!
- Как така говорящо? Нещо ме баламосвате! Това е невъзможно!
Тогава кучето вдигнало към купувача очи, пълни със сълзи и помолило:
- Моля ви, купете ме! Този човек е жесток! Той ме храни лошо, не ме къпе и не ме извежда на разходки! А на времето бях най-известното куче на континента! Участвал съм в представления пред короновани глави! Служил съм в армията и в спасителните служби! Имам десет медала!
- Брей, ама той наистина говори! - шашва се купувачът. - Защо го продавате толкова евтино?
- Писна ми вече от лъжите му...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Ходи си някакъв човек по плажа и волно или неволно ритнал една бутилка. Не щеш ли от нея излязъл дух, Джин.
-Ааааааа!!! 300 години седя затворен в тая бутилка! Благодаря ти, че ме освободи!!! Нека ти изпълня едно желание сега, каквото и да е, имаш го!
Човекът погледал учудено, замислил се.
-Ами... имам добра работа, добра жена, разхождам се по Ривиерата... какво повече мога да искам?
-Не, не може да нямаш някакво съкровено желание, мечта, кажи ми, аз ще го изпълня на мига.
-Хм... ами... ааа, да, ами защо не вдигнеш един мост от тук до Щатите, че да си пътувам като пич по него с колата, когато ми скефне!
-Хм. Мост. Помисли хубаво, и други ще се възползват от тая твоя мечта, няма да си е само твоя... пък и бетон, желязо, едно-друго...
Помислил човекът още миг и се досетил:
-Знаеш ли! Винаги съм искал да разбирам жените. Научи ме как да го правя!
Седнал Джина, скръстил ръце. Мислил. Мислил, мислил, мислил... Мислил... Накрая скочил, плеснал с ръце и попитал:
-Моста как го искаш? Двулентов или четирилентов?

явно не го знаеш тоя джин!
1.той не мисли, а знае.
2.той за 300 години каквото и да знае, (по въпроси с уловка на тема "жени") просто забравя.
Но бързо си спомня!

и тогава той сам си търси тапата за шишето в което да се самонапълни, да се самохвърли в някакво море за нови и по-дълги години "потънал" в щастие.

[Тихомир]

До: Вицове

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Добре, кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

[Chaveto]

До: Вицове

Негър влиза с папагал на рамо в една кручма и някой го пита:
-"Абе от къде го намери този бе?" И папагалът отговорил:
-"Ааа от къде, от Африка, там ги има много"

[Godman]

До: Вицове

-

Аз го знам по друг начин..
Влиза при доктроа човек с жаба на главата. Доктора го пита
- Кажете, моля, какъв ви е проблема?
- Виж бе докторе - извикала жабата - виж кво ми излезе на гъза!! Махни го