Влиза някакъв пич в магазина и се обръща към смръщената продавачка:
- Една тубичка лепило, моля.
- О, токсикоман...
- ъъъ ... не, просто обувката ми се разлепи.
- и к'во? Да не мислиш, че като се надишаш и обувката ти ще се оправи?
О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...
Тича Зайо през гората - гони го лисицата. Стига Зайо до голямата река на края на гората, вижда совата на едно дърво.
- Ти нали си най-мъдра от всички животни в гората, дай идея как да премина реката - попитал заека
- Превърни се в риба и преплувай реката - мъдро заявила совата
- Как
- Не знам как от мен е идеята
Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- А, всичко е наред, само се чудя, решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000 лева заплата...
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 150 лева на месец...
- О, не знам как ще стане, хората учат по пет години за такава работа...
SUZUKI VITARA къса база 1.6 16V
+359 0878 888 874
ИСКАМ БЪЛГАРИЯ ЧИСТА ; A1, (Rh+)
Малкият Иванчо се научил да смята на пръсти. Веднъж, когато им дошъл на гости дядото, накарали Иванчо да демонстрира това си умение.
Дядото задал въпрос:
- Колко е три плюс четири?
Иванчо сметнал на пръсти и отговорил:
- Седем!
Дядото:
- Слушай, синко, не трябва да смяташ на пръсти. Скоро ще тръгнеш на училище, а това хич няма да се хареса на учителката. Я си сложи ръчете в джобовете сега!
Иванчо си пъхнал ръцете в джобовете.
Дядото пита:
- Колко е пет плюс пет?
Иванчо почва да шава с ръце в джобовете и после казва:
- Единайсет!
Пропаднал лъва в един капан от тия - с коловете отдолу. Задържал се с ноктите на косъм от единия кол - аха да му се забие в ду5о. Вика лъвът за помощ, реве и накрая го чул зайо - хвърлил му лиани, увързал го - помогнал му да се спаси "с чест"
– Сядай Зайо на рамото ми - казал лъвт и разпоредил да съберат общо събрание в гората. Заповядал всички животни да присъстват на събранието и в уредения час се качил на скалата и занареждал заповеди:
- Този тук виждате ли го - посочвайки заека на рамото си попитал лъвът. - Всичко, което каже и поиска от Вас, трябва да се изпълни веднага, иначе лично ще разкъсвам за неподчинение и ще хвърлям парче по парче на хиените. Ако някой не се подчини - мислете му. Казах!
И така, от този ден натам, Зайо привиквал лиса, катеричката, мецана и разни други горски девойки, да отидат с него в храстите. Опрашвал ги, а по-късно минал и на момченца - ежко, бобърчо и т.н. Никой нищо не смее да му каже - търпят, че по-добре зайо отколкото лъвът.
Един ден Зайо среща глигана и му вика:
- Глигане, скачай бързо в храстите за секс.
Ухилил се глигана, зарадвал се и скокнал в храстите, а след него и зайо.
Големи писъци, голямо нещо било. Пищи заека, охка и се оплаква, моли глигана да српе, реве с пълен глас, оплаква си и дупе и уши и всичко.. и така, докато глигана си изпълнил всичките съкровени желания.
Излязъл глигана доволен от храстите, ухилен до уши, а срещу него половината гора. Гледат го и се маят. Пристрашила се лиса и го пита:
– Абе, Глишо, ти как така бе, ами лъвът?
- Че к'во лъвът - попитал изненадано глигана??
- Ами такова, той нали на събранието ...
- Ооо, лисо, к'во ме занимавате с глупости - аз по събрания НЕ ходя!
Ако не свършва добре, значи не е свършило!
0888 315 794
LZ1UPI
A1 (Rh+)
Седят 4-5 мутри в голямо джакузи и релаксират. Звъни телефон. Единият вдига:
-Ало?
-Ало, миличко, ако знаеш какво палто от норки съм си харесала, ама супер ми стои, страхотно-ужасТно е...
-Колко пари?
- Само Осем хиляди долара!
-Ама наистина ли е хубаво?
-Уникално е!
-Добре, вземай го!
След 15 мин ново позвъняване:
-Ало?
-Ало, миличко, разхождам си се по Витошка и изведнъж виждам едно колие на витрината, ама страхотно е! Така ще ми пасне с палтото...
-Колко пари?
-три хиляди долара.
-Ама наистина ли е добро?
-Уникално е, миличко...
-Добре, вземай го!
Последвали още няколко подобни обаждания от мутресата и накрая мутрата, след като затворил телефона, казал:
-Абе, братлета, на кой е тоя телефон бре...?
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора
Тича Зайо през гората - гони го лисицата. Стига Зайо до голямата река на края на гората, вижда совата на едно дърво.
- Ти нали си най-мъдра от всички животни в гората, дай идея как да премина реката ...
Мишките в гората се видели в чудо.. всички хищници ги гонят да ги ядат..
Отишли при бухала, като най-умното животно и попитали:
"Какво да направим, за да не ни ядат другите?"
Бухала мислил, мислил и накрая казал:
"Трябва да ви поникнат бодли!"
Мишките казали: "Как да стане тая работа?"
А бухала:
"ааа.. не знам.. Аз съм стратег, да му мислят тактиците"
Гриша Ганчев, Димитър Пенев, Тодор Батков и Венци Стефанов седнали да играят белот. Гришата играл купа, Пената отговорил с купа, Батков дал спатия, чичо Венци дал пика.
- ей, кво става, що не отговаряте? - питали ги Гришата и Пената.
- еми нямаме купи...... всички купи са в ЦСКА и Литекс, отговорили Батков и чичо Венци....
п.п.Футбол не гледам,ама само Левски
Николай Миланов
"Fear. Fear attracts the fearful… the strong… the weak… the innocent… the corrupt. Fear. Fear is my ally."
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
Началник на районно управление вика свой приятел да му покаже
колко здраво се работи при тях. Минават през различни отдели и стаи и стигат
до съблекалнята. Един старшина стои до вратата и крещи:
- Карнооообат!
Вратите на гардеробите от едната страна се отварят, от всеки излиза по един полицай и тичешком влиза в гардеробите на отсрещната стена.
След като това се повторило няколко пъти, гордият домакин обяснил:
- Виждаш ли как се работи при нас? Всичко предварително се тренира.
Тези полицаи ще ходят другата седмица командировка в Бургас
и в момента тренират смяна на влака ...
Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:- Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?
Мъж влиза в магазин за хранителни стоки. – Добър вечер, искам 300г сирене.
Продавачъм му загъва 300г. сирене, мъжът плаща и си излиза. След няма и 5 мин се връща и казва: – Моля ви сложете ми 1 кг сирене.
Взима сиренето и си тръга... Няма и 2-3 мин се връща отново. – Господине колко сирене имате в магазина? – 2 тенекии – отговаря продавачът. – Дайте ми и двете моля.
Взима сиренето и си тръгва, но продвачът любопитен го пита: – Господине какво правите с това сирене, толкова ли ви харесва? – Елате с мен и ще видите.
Излизат отвън на паркинга, а отсреща храсталак. Мъжът отива с двете тенекета срещу храстите, вади буца и хвърля в храстите. Оттам се чува шумолене, всичко се тресе, хварля втора буца – същата работа. Продавачът от магазина пита: – Но какво има в храстите? – А бре не знам какво е, ама гледай как само яде сирене...
Страхът от свободата е един от основните страхове на човека. И все пак той иска да бъде свободен.
И в същото време я ограничава-застраховки, ипотеки,
вярвания, обичаи, религии, общности, идеологии, догми, политически движения...
Коментар