Вицове

[targa]

От: Вицове

Как няма, като вече я кръстиха Голфстрийм?

[tef4o]

От: Вицове

Влиза някакъв пич в магазина и се обръща към смръщената продавачка:
- Една тубичка лепило, моля.
- О, токсикоман...
- ъъъ ... не, просто обувката ми се разлепи.
- и к'во? Да не мислиш, че като се надишаш и обувката ти ще се оправи?

[Paladin]

От: Вицове

Тича Зайо през гората - гони го лисицата. Стига Зайо до голямата река на края на гората, вижда совата на едно дърво.
- Ти нали си най-мъдра от всички животни в гората, дай идея как да премина реката - попитал заека
- Превърни се в риба и преплувай реката - мъдро заявила совата
- Как
- Не знам как от мен е идеята

[Jango]

От: Вицове

Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- А, всичко е наред, само се чудя, решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000 лева заплата...
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 150 лева на месец...
- О, не знам как ще стане, хората учат по пет години за такава работа...

[Zahari007]

От: Вицове

Малкият Иванчо се научил да смята на пръсти. Веднъж, когато им дошъл на гости дядото, накарали Иванчо да демонстрира това си умение.
Дядото задал въпрос:
- Колко е три плюс четири?
Иванчо сметнал на пръсти и отговорил:
- Седем!
Дядото:
- Слушай, синко, не трябва да смяташ на пръсти. Скоро ще тръгнеш на училище, а това хич няма да се хареса на учителката. Я си сложи ръчете в джобовете сега!
Иванчо си пъхнал ръцете в джобовете.
Дядото пита:
- Колко е пет плюс пет?
Иванчо почва да шава с ръце в джобовете и после казва:
- Единайсет!

[upi]

От: Вицове

Пропаднал лъва в един капан от тия - с коловете отдолу. Задържал се с ноктите на косъм от единия кол - аха да му се забие в ду5о. Вика лъвът за помощ, реве и накрая го чул зайо - хвърлил му лиани, увързал го - помогнал му да се спаси "с чест"
– Сядай Зайо на рамото ми - казал лъвт и разпоредил да съберат общо събрание в гората. Заповядал всички животни да присъстват на събранието и в уредения час се качил на скалата и занареждал заповеди:
- Този тук виждате ли го - посочвайки заека на рамото си попитал лъвът. - Всичко, което каже и поиска от Вас, трябва да се изпълни веднага, иначе лично ще разкъсвам за неподчинение и ще хвърлям парче по парче на хиените. Ако някой не се подчини - мислете му. Казах!
И така, от този ден натам, Зайо привиквал лиса, катеричката, мецана и разни други горски девойки, да отидат с него в храстите. Опрашвал ги, а по-късно минал и на момченца - ежко, бобърчо и т.н. Никой нищо не смее да му каже - търпят, че по-добре зайо отколкото лъвът.
Един ден Зайо среща глигана и му вика:
- Глигане, скачай бързо в храстите за секс.
Ухилил се глигана, зарадвал се и скокнал в храстите, а след него и зайо.
Големи писъци, голямо нещо било. Пищи заека, охка и се оплаква, моли глигана да српе, реве с пълен глас, оплаква си и дупе и уши и всичко.. и така, докато глигана си изпълнил всичките съкровени желания.
Излязъл глигана доволен от храстите, ухилен до уши, а срещу него половината гора. Гледат го и се маят. Пристрашила се лиса и го пита:
– Абе, Глишо, ти как така бе, ами лъвът?
- Че к'во лъвът - попитал изненадано глигана??
- Ами такова, той нали на събранието ...
- Ооо, лисо, к'во ме занимавате с глупости - аз по събрания НЕ ходя!

[edoors]

От: Вицове

Сетих за един от мутренските:

Седят 4-5 мутри в голямо джакузи и релаксират. Звъни телефон. Единият вдига:
-Ало?
-Ало, миличко, ако знаеш какво палто от норки съм си харесала, ама супер ми стои, страхотно-ужасТно е...
-Колко пари?
- Само Осем хиляди долара!
-Ама наистина ли е хубаво?
-Уникално е!
-Добре, вземай го!

След 15 мин ново позвъняване:
-Ало?
-Ало, миличко, разхождам си се по Витошка и изведнъж виждам едно колие на витрината, ама страхотно е! Така ще ми пасне с палтото...
-Колко пари?
-три хиляди долара.
-Ама наистина ли е добро?
-Уникално е, миличко...
-Добре, вземай го!

Последвали още няколко подобни обаждания от мутресата и накрая мутрата, след като затворил телефона, казал:
-Абе, братлета, на кой е тоя телефон бре...?

[weezy]

От: Вицове

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора

[c_gul]

От: Вицове

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- .............................

По тоя случай се присетих:
-Алоуу, ВиК-то ли е?
-Не, господине, тука е енергото.
-Аааабе и на вас да ви еб@ м@йката!

[the shaman]

От: Вицове

Тича Зайо през гората - гони го лисицата. Стига Зайо до голямата река на края на гората, вижда совата на едно дърво.
- Ти нали си най-мъдра от всички животни в гората, дай идея как да премина реката ...

Мишките в гората се видели в чудо.. всички хищници ги гонят да ги ядат..
Отишли при бухала, като най-умното животно и попитали:
"Какво да направим, за да не ни ядат другите?"
Бухала мислил, мислил и накрая казал:
"Трябва да ви поникнат бодли!"
Мишките казали: "Как да стане тая работа?"
А бухала:

"ааа.. не знам.. Аз съм стратег, да му мислят тактиците"

[nism0]

От: Вицове

Гриша Ганчев, Димитър Пенев, Тодор Батков и Венци Стефанов седнали да играят белот. Гришата играл купа, Пената отговорил с купа, Батков дал спатия, чичо Венци дал пика.
- ей, кво става, що не отговаряте? - питали ги Гришата и Пената.
- еми нямаме купи...... всички купи са в ЦСКА и Литекс, отговорили Батков и чичо Венци....

п.п.Футбол не гледам,ама само Левски

[Никола]

От: Вицове

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Началник на районно управление вика свой приятел да му покаже
колко здраво се работи при тях. Минават през различни отдели и стаи и стигат
до съблекалнята. Един старшина стои до вратата и крещи:
- Карнооообат!
Вратите на гардеробите от едната страна се отварят, от всеки излиза по един полицай и тичешком влиза в гардеробите на отсрещната стена.
След като това се повторило няколко пъти, гордият домакин обяснил:
- Виждаш ли как се работи при нас? Всичко предварително се тренира.
Тези полицаи ще ходят другата седмица командировка в Бургас
и в момента тренират смяна на влака ...

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:- Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?

[mohera]

От: Вицове

Мъж влиза в магазин за хранителни стоки. – Добър вечер, искам 300г сирене.
Продавачъм му загъва 300г. сирене, мъжът плаща и си излиза. След няма и 5 мин се връща и казва: – Моля ви сложете ми 1 кг сирене.
Взима сиренето и си тръга... Няма и 2-3 мин се връща отново. – Господине колко сирене имате в магазина? – 2 тенекии – отговаря продавачът. – Дайте ми и двете моля.
Взима сиренето и си тръгва, но продвачът любопитен го пита: – Господине какво правите с това сирене, толкова ли ви харесва? – Елате с мен и ще видите.
Излизат отвън на паркинга, а отсреща храсталак. Мъжът отива с двете тенекета срещу храстите, вади буца и хвърля в храстите. Оттам се чува шумолене, всичко се тресе, хварля втора буца – същата работа. Продавачът от магазина пита: – Но какво има в храстите? – А бре не знам какво е, ама гледай как само яде сирене...

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Момче към момиче:
- Може ли да те питам нещо?
- Питай
- Щеше ли да носиш обувки, ако нямаше крака?
- Ми не...
...- Тогава зак'во носиш сутиен??!