Вицове

[s.savov]

От: Вицове

В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.

[Zahari007]

От: Вицове

Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи.
Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите.

[Filo]

От: Вицове

На един, който пътувал по корабите, жена му била нимфоманка. Тръгвайки на път той и купил робот "Льольо" .Като кажела Льольо, той започвал да я задоволява, а имало и думичка и за спиране.
Заминал мъжът на път и жена му решила да пробва робота:
- Льольо дай.
И Льольо като почнал ама яко.... Един оргазъм, втори, трети......жената забравила думичката за спиране.
-Льольо спри, не искам, махай се .. - и така цял час, но Льольо не спира. Идва съседът на помощ, но Льольо и него мята на леглото. Връща се мъжът от път след известно време и гледа целия блок свети само неговия вход тъмно.
Влиза във входа, отваря врата на асансьора и гледа домоуправителт с един тиган:
- Ш-ш-шт, тихо Льольо броди!!!

[chanchito]

От: Вицове

- Кога перничанин прегръща жена си?
- Когато кара Голфа на задна.

[s.savov]

От: Вицове

- Ало, Пешо! Здрасти!
- Здрасти!
- Обаждам ти се за последен път.
- Какви ги говориш?! Не прави глупости!
- Какви глупости?! При тези цени на БТК и на мобилните оператори повече няма да ти се обадя...

[Filo]

От: Вицове

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.

[Jango]

От: Вицове

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

[Митко (smile)]

От: Вицове

Вози се едно чавдарче в тролея....и една баба се изкашляла.
Чавдарчето: Наздраве
Бабата: Мило дете, аз не кихнах, а се изкашлях.
- Хич не ме интересува. Ако ще и с к*р да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво

[bat_vanko]

От: Вицове

След проведено проучване сред женския пол на тема: Кое е по-добре - "дълъг и тънък" или "къс и дебел".

Резултатът: "Дълъг и тънък", щото като се сгъне става "къс и дебел" ама се празни навънка!

[hah]

От: Вицове

Един човек се загубил в пустинята. Ходил много време, но нямал вода и бързо се обезводнил. Минало време и човекът умирал от жажда. В този момент той видял насреща му един оазис-голям, със синя, чиста вода, палми, които правят сянка... И в оазиса един змей. Човекът се чудил дълго време какво да прави и накрая се престрашил-отишъл и започнал да се бие със змея. Били се, били се и по едно време змеят спрял и попитал:
-А бе защо се биеш?!
-За да пия вода...
-Какво се биеш-пий!

[Кольо]

От: Вицове

В едно делиорманско село в училището се провежда родителска среща.
Учителката ту мъмри Мехмед, ту хвали Фатме, Салито хубаво рисувал, и т.н...
Идва ред на Мусайбе Хасанова.
-Ами какво да кажа за дъщеря ви, като я изпитам, все нищо не знае, само мълчи, не мога да и пиша друго освен двойка..
На което майката отговаря:
-То на наш'то Мусайбе не му се учи...

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Иванчо пита баща си:
- Тате, пръднята тежи ли?
- Не, детето ми.
- Оле! Значи сам се наакал…

Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай, 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е, тогава кво ме плашиш с твойта мизерна банда.


Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!

[blackfirefly]

От: Вицове

Борче се опитва да прибере джипа в гаража. Гаража обаче бил нисък и покрива на джипа опира в тавана. Взел борецът един чук и почнал да събаря покрива на гаража. Покрай него случайно минал един човек, видял проблема и предложил:
- Абе, момче, що не му спуснеш гумите на джипа и ще влезе?!
Борчето го погледнало, съжалително и отговорило:
- Абе, я си ходи по пътя! Не виждаш ли, че отгоре опира, а не отдолу?

[ready2kill]

От: Вицове

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
...- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.