Tweet
От: Вицове
Опростено обяснение на теорията за относителността: Приближаваш се до някого и му вкарваш един пръст в гъза. Сега и той е с пръст в гъза, и ти си с пръст в гъза. Просто ти си в относително по-добра позиция.
Защо в порнофилмите актьорите свършват с ръка?
- Солидарност със зрителите.
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил
страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна.
Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка.
Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха...
-Иванчо, ще си имаш сестричка.
Иванчо:
- Хм, пари за колело нямало, а за глупости винаги се намират!
Разговарят две змии:
- Добре, че не съм отровна!
- Защо?
- Преди малко си прехапах езика.
Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- К’во стана вчера?
- К’во да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах…?
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни…
- Тоя пък, да го еба.
- Това аз го свърших и, по тази причина, от понеделник отново си на работа.
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.
Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.
Рамзес II прави стенопис в пирамидата си,и диктува на калиграфите:
- Той беше мъдър държавник, смел воин и мъжествен император.
Един калиграф тихичко пита друг:
- Абе, "мъжествен" с две пиш*и ли се пише?
Двама плуват в реката. Единия казва:
- Аaa! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...
Две блондинки ползвали тоалетна.Едната попитала другата:
-Защо ти акаш по една купчинка,а аз по две?
А другата и отговорила:
-Ми свали си прашките,ма!
- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър
РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА
Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност
ОФИС АРИТМЕТИКА
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване
ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА
Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.
ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.
Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.
Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.
ЩАСТИЕ
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.
ДЪЛГОЛЕТИЕ
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.
СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА
Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.
Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.
ТЕХНИКА НА СПОРА
Жената има последната дума в спора.
Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.
КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ
Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.
поздрави
Опростено обяснение на теорията за относителността: Приближаваш се до някого и му вкарваш един пръст в гъза. Сега и той е с пръст в гъза, и ти си с пръст в гъза. Просто ти си в относително по-добра позиция.
Защо в порнофилмите актьорите свършват с ръка?
- Солидарност със зрителите.
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил
страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна.
Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка.
Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха...
-Иванчо, ще си имаш сестричка.
Иванчо:
- Хм, пари за колело нямало, а за глупости винаги се намират!
Разговарят две змии:
- Добре, че не съм отровна!
- Защо?
- Преди малко си прехапах езика.
Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- К’во стана вчера?
- К’во да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах…?
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни…
- Тоя пък, да го еба.
- Това аз го свърших и, по тази причина, от понеделник отново си на работа.
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.
Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.
Рамзес II прави стенопис в пирамидата си,и диктува на калиграфите:
- Той беше мъдър държавник, смел воин и мъжествен император.
Един калиграф тихичко пита друг:
- Абе, "мъжествен" с две пиш*и ли се пише?
Двама плуват в реката. Единия казва:
- Аaa! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...
Две блондинки ползвали тоалетна.Едната попитала другата:
-Защо ти акаш по една купчинка,а аз по две?
А другата и отговорила:
-Ми свали си прашките,ма!
- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър
РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА
Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност
ОФИС АРИТМЕТИКА
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване
ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА
Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.
ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.
Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.
Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.
ЩАСТИЕ
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.
ДЪЛГОЛЕТИЕ
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.
СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА
Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.
Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.
ТЕХНИКА НА СПОРА
Жената има последната дума в спора.
Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.
КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ
Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.
поздрави
Коментар