Вицове

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Зима, голям студ. Срещат се двама мъже, единия е с голямо куче – вълча порода......
Първия подхваща разговор:
- Ей, голям студ тая сутрин бе мам.....
Другия:
- Искаш ли нещо за стопляне?
- Искам.
- Дръж! ( и пуска кучето)

[blackfirefly]

От: Вицове

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
- 2% отговорили с "Да",
- 3% с "Ало",
- останалите 95% се затруднили да отговорят.

[bodo]

От: Вицове

7 признака,че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества :
1) На магарето Йори не му пука за нищо , реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация . . Марихуана !
2) Прасчо се бои от всеки, и страда от мания за преследване . . Гъби !
3) Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда . . Кокаин !
4) Тигър не може да... стои спокойно на едно място,постоянно скача и вика, никога не се уморява . . Екстази !
5) Кристофър Робин може да разговаря с животните . . Халюциногени !
6) Мечо Пух обича сладкото, и има наистина безгранична фантазия . . LSD !
7) Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми . . Дилър !

[Иван Жоров]

От: Вицове

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ…аъ…ааааа
Географски: Тук, тук…не там, по-нагоре….…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо….не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а…умирам…..!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!…
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко…
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?

Бургаски положителен: Въй, Да.... проверено!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Как да разберете, че сте пиян:
- Губите в спор с неодушевени предмети;
- Трябва да се държите за моравата за да не паднете от земята;
- Работата ви пречи да пиете;
- Доктора намира остатъци от кръв в алкохолната ви система;
- Искрено вярвате, че алкохолът е неясната 5- та хранителна група;
- 24 часа в денонощието - 24 бири в куфарчето ви, съвпадение? Не мисля…;
- Две ръце и само една уста - е това е проблем вече!;
- Фокусирате по-добре с едното око затворено;
- Мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило до като сте били във бара;
- Падате от пода…;
- Близнаците ви се казват Ечемик и Хмел;
- А бе, пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й на вечерята!;
- Комарите летят на зиг- заг след като ви ухапят;
- На сбирките на дружеството на алкохолиците започвате с: "Здравейте, казвам се…ъъъ…";
- Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна;
- Целия бар ви казва: Здрасти! като влезете;
- Мислите си, че четирите основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени;
- С всяка изминала нощ намирате котката на съквартиранта ви все по-привлекателна;
- Не разпознавате жена си ако не я погледнете през дъното на чаша..."

[binky]

От: Вицове

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.
Повявява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика!
- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!

[trapper]

От: Вицове

Вълкът срещнал Червената Шапчица, изял й баницата, изпил й виното и доволен я попитал, какво ще каже на ловеца.
Тя: Вълкът ми изяде баницата, изпи ми виното и ме н@еб@...
Той: Ааа, последното не е вярно!
Тя: Защо, ти бързаш ли?

[bodo]

От: Вицове

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на
някой който познаваш а някой който не познаваш.Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и
си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних.
Вдигна мъж който каза:
- Ало?
...- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб.
Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера.
След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми
вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото.
На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер
и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни"
се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново
му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате
от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме
изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място.
Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си
преписах телефонния номер от нея.
След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране),
си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея.
Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица,
и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги
уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица.
Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и
репортерски екип от новините!

[jelio_kz]

От: Вицове

Една жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем на скоро бебе и я пита:
- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?
Приятелката и отговаря:
- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!

[weezy]

От: Вицове

от нета:

Върви Фурманов през селото и вижда - Петка настървено копае в градината. Пита го:
- Какво си се развихрил такъв?
Петка се изправя и казва:
- Знаеш, че имам изпити във военната академия. Възложиха ми да извлека квадратен корен, те сега го търся. А все кръгли излизат.
- А къде е Чапаев? И той ли има изпити?
Петка се смее:
-
А на него му се падна - да раздели члена на многочлени! Седи, плаче, но си точи сабята




Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.

[bochkata]

От: Вицове

Млада, руса и сочна студентка седи в двора на СУ и реве, ама реве та се къса!
Минава неин колега и загрижено я пита:
-Колежке, какво стана? Да не би да са Ви скъсали на някой изпит?
-Ние, ние е т'ва - отговаря мацката.
-Тогава да не би да Ви е зарязал приятеля Ви? - отново пита студента.
-Ние и т'ва - отрича студентката.
-Тогаз за къв к*р ревеш, ма? - гневен пита студента.
-За къвто и да е - отговаря колежката.

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

[binky]

От: Вицове

Една жена се забавила в работата и забързала към къщи. Понеже била много закъсняла и имала много работа в къщи решила да мине напряко през една малка и тъмна уличка. Тръгнала тя по уличката, обаче по средата някъде видяла един мъж да върви към нея със разтворени ръце. Жената си казала:
- Тоя като го гледам така и така ще ме изнасилва, дай поне да му се метна на шията та да стане по-бързо, че съм закъсняла. Хвърлила се жената към мъжа и се чуло едно "тряяссс", след което мъжа казал:
- Д**ба и к**вите д**ба, трета вечер не мога да си отнеса стъклото...

[tef4o]

От: Вицове

Рекламент агент на ипотечна банка звъни на поредния телефон. отговаря приятен женски глас.
Агентът: Нашата нова промоция за ипотечни кредити ...
Клиент(ката): не, благодаря.
А:А не желаете ли да консолидирате всички ваши дългове?
К: Не, нямам дългове.
А: А заем за ремонт на жилището?
К: Не, няма нужда. Преди седмица завърших ремонта и съм платила всичко кеш.
Няколко секунди тишина, след което агента задава следващия си въпрос:
- А не си ли търсите съпруг?

[Жулиета]

От: Вицове

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?
- Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.

[bodo]

От: Вицове

Пуезия от Калина

Внизапну са улибих бизнадежну,
пък той мъ утминава кату пън
и на майтап ни ще да ма пугледни,
...биля утбягва ма кат таласъм.

И гачи пак ши драща по върбити
либовни убиснения с пирон ...*
Тъй треснъ мълибов мижду ругити,
ъъъ... мижду ушити де пардон.

Аф моя обич най-най-най пуследнъ,
чи утури ги тез учи
и поглудни ма....ТЪЙ ши та пугледна(!!!)
три деня свят шти са върти!

Ила мъ виш у сЪлзи как въздашам,
либовни стихуви зафанах да твура...
Пу градски ку прупиша!? Въх съ плаша!
(Ай мол ти са Калино,ма!!!)

Пруникнувену ми са щЕ да са излея-
то глей какО нибе, Звизди, Луна,
чи кат ма чуй иптен да му призлеи,
да му присветни ф темнуту:
"АХА!!!"

Либоф е туй! Ши зема да заслабна
ут тъс нищаснъ платуническа мичтъ!
Ми дааааа... Аслъ чи ни съм гладна,
пък туй кога яй билу санким!? Бря!

УФ, ко да прая!? Дай акъл Винето,
(утде ли да гу земиш, да дадеш...)
закоту къкту май застягалу сърцету,
дан`ми запали поп Ниделчу свеш.....