Вицове

[Жоро Нешев]

От: Вицове

В селска община влиза някакъв и пита:
- Къде е кмета
- Сее!
- Какво сее през февруари?
Обажда се друг:
- Не го слушай тоя! Той не може да казва "Р".

[bat_vanko]

От: Вицове

Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- К-к-к-ак-к-к-во, б-баниц-ц-ц-цата л-ли?
- НE! Хартийката!

[Кольо]

От: Вицове

Червената шапчица се разхождала из гората, и зад един храст видяла вълка.
-Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
-Не виждаш ли че сера ма...

[bob66]

От: Вицове

Двама шофьори разговарят:
-Мамка им на тия катаджии!
-Защо?
-Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо...Вчера като ме подхванаха-защо съм карал без аптечка, пожарогасител. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

........................
-Какво правели с близнаците в СССР?
-Единият изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

[Shtaiga]

От: Вицове

В бар Джеймс Бонд се приближава до атрактивна жена.
–Бонд.Джеимс Бонд
-Off!Fuck Off..

--------------------------------
В. Колко степени има вибратора?
О. Две.-Fuck On и Fuck Off.

[Жоро Нешев]

От: Вицове

Баси как се заредиха ..... един стар но много любим:

Пътува тираджия и слуша радио. С инзвънредно съобщение се включва сериозен глас:

- Уважаеми слушатели в райна на Едикойси град /около нашия човек/ се е приземило НЛО. Извънземните са зелени, ниски, с изцъклен поглед и напрегнато изражение. Моля който забележи нещо подобно да се обади на тел.112 или в най-близкото поделение на МВР.

И точно в този момент из зад един храст точно такова...... нашия човек спира и тръгва бавно към извънземното и казва:

-Аз! Иванов..... шофьор - карам камион.......
и чува отсреща:
-Аз! Йорданов .... горски - имам диария!

[silverfox]

От: Вицове

-Аз! Иванов..... шофьор - карам камион.......
и чува отсреща:
-Аз! Йорданов .... горски - имам диария!

По-интересно е Киро с трактора:
- Аз съм Киро - Ора, ора, ора ...
- Аз съм Гошо - Сер@, сер@, сер@...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

айде трети вариант:

-добър ден, аз съм Вуте и орем!

.........добър ден, аз съм горскио и серем!

[Жулиета]

От: Вицове

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.

[bat_vanko]

От: Вицове

айде трети вариант:

-добър ден, аз съм Вуте и орем!

.........добър ден, аз съм горскио и серем!

аз от ученик си го знам в четвъртия вариянт:

-Аз съм Спас и карам Камаз, а ти кой си малко човече?
-Аз съм Сотир и карам Тир ... сега с*ра ... ама като се изс*ра ... мама ти ще *ба!

[bochkata]

От: Вицове

Две проститутки си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.

- Госпожо, от кого синът ви е усвоил тази жажда за знания?
- Знанията от мен, а жаждата от баща си.

[evgeni22]

От: Вицове

На конкурс между мъже, на основния въпрос "Какво е смесено чувство" победил мъжът, който отговорил:
- Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта в твоята кола.

[bob66]

От: Вицове

Карат се две съседки:
-Ти си крава!!!
-А ти даже на крава не приличаш...
-Аз ли не приличам???

........................
Дело за развод.В молбата на ищеца пише:"Пречи ми да водя аморален начин на живот."

.......................
Получавам sms от интернет:"Не се притеснявай, ще спя у баба." Седя и си мисля: дъщерята или жената?

.....................
Звъни телефонът. Слушалката вдига баща на три дъщери и преди да успее да каже и дума, чува ласкав глас:
-Ти ли си, жабче?
-Не, аз съм собственикът на локвата!

[Жулиета]

От: Вицове

Урок по аритметика. Учителката пита Иванчо:
- Имаш двеста долара. Даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня. Какво ще получиш ти?
Иванчо:
- Оргия...

[bob66]

От: Вицове

Блондинка на бара. Барманът се чуди как да я заговори. Вижда празната и чаша, я пита:
-Извинете, чашата ви е празна, ще желаете ли още една?
Блондинката го поглежда изумено и отговаря:
-За какво са ми две празни чаши?