Вицове

[Gallka]

От: Вицове

Две бебета си седели в корема на майката.
Едното:
- Знаеш ли какво има след този свят?
Второто:
- Не знам, но никой не се е връщал от там.

[blackfirefly]

От: Вицове

Пилотът извикал стюардесата в кабината за да и каже, че самолета има голяма повреда и ще се разбие. Помолил я да съобщи това на пътниците, но някак си по деликатно. След инструкциите стюардесата влезнала в салона и казала.
-Уважаеми пътници, какво ще кажете ако се съблека до кръста гола?
Целият салон въодушевено я приветствал за идеята.
Стюардесата отвърнала.
-Обаче ще спре левия двигател…
-Е*би му майката на двигателя – дружно отговорили всички.
Така и станало – левия двигател вече бил спрял.
Стюардесата продължила.
-Уважаеми пътници, какво ще кажете ако се съблека от кръста надолу гола?
Отново целият салон изпаднал в еуфория.
-Обаче ще спре и десния двигател – добавила стюардесата.
-Е*би му майката на двигателя – отново отговорили всички.
Разбили се. От развалините се надигнал оцелял и с последни сили промълвил.
-Ебати курвенския номер…

[skunk]

От: Вицове

Пилотът извикал стюардесата в кабината за да и каже, че самолета има голяма повреда и ще се разбие. Помолил я да съобщи това на пътниците, но някак си по деликатно. След инструкциите стюардесата влезнала в салона и казала.
-Уважаеми пътници, какво ще кажете ако се съблека до кръста гола?
Целият салон въодушевено я приветствал за идеята.
Стюардесата отвърнала.
-Обаче ще спре левия двигател…
-Е*би му майката на двигателя – дружно отговорили всички.
Така и станало – левия двигател вече бил спрял.
Стюардесата продължила.
-Уважаеми пътници, какво ще кажете ако се съблека от кръста надолу гола?
Отново целият салон изпаднал в еуфория.
-Обаче ще спре и десния двигател – добавила стюардесата.
-Е*би му майката на двигателя – отново отговорили всички.
Разбили се. От развалините се надигнал оцелял и с последни сили промълвил.
-Ебати курвенския номер…

Това какво ли не сме готови да направим за една ...

[Zahari007]

От: Вицове

- Купих кола, но нещо не върви.
- За колко я купи?
- За 1800.
- Аз за толкова си взех хладилник и той също не върви.

[mmtrance]

От: Вицове

В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут…
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!

[kupona]

От: Вицове

Руски проточен бойлер:

[Zahari007]

От: Вицове

Пред заведение стои луксозен автомобил. Зад волана дреме шофьорът. По едно време идва при колата някакъв човек. Почуква на стъклото, шофьорът отваря прозореца, човекът му подава един плик:
- Моля, предайте го спешно на Вашия шеф.
Шофьорът отива и занася плика на шефа си в заведението. Той отваря плика и чете:"Ако стане - ще е чудесно, ако ли не здраве да е! "
- Какво пък значи това? - чуди се. Шофьорът също прочел бележката, замислил се и изведнъж изтичал на улицата. След малко се връща
- Станало е! - възкликнал.
- Какво е станало?
- Да ни открадната колата...

[blackfirefly]

От: Вицове

Мутра към друга мутра.
-Откакто купих GSM на жена ми, винаги мога да я намеря вкъщи...

[blackfirefly]

От: Вицове

Крадец влезнал в един апартамент и в тъмното чул глас.
-Аз те виждам и Исус те вижда.
Крадецът се ослушал и тъкмо да продължи напред отново чул същия глас.
-Аз те виждам и Исус те вижда.
Страх не страх светнал лампата и какво да види – папагал.
-Аааа ти ли си. Как се казваш? – охилил се крадеца.
-Валери – отвърнал папагала.
-Е много странно име за папагал.
-Ами то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа…

[Ico_Ns]

От: Вицове

Хубав виц, виж пост №1935

[blackfirefly]

От: Вицове

Хубав виц, виж пост №1935

Ъъъъъ...дубъл...

[Еmil]

От: Вицове

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

[blackfirefly]

От: Вицове

Разликата между българското и френското гадже:

Французойката:
Запознавате се. Определяте си среща.
Отивате на ресторант – хапвате, пийвате.
Изпращаш я до тях. Тя те кани да се качиш на кафе.
Правите каквото правите цяла нощ, на сутринта се събуждаш, тя си оставя визитката и ти казва, че ако ти е харесало можеш да и се обадиш пак.

Българката:
Първо я гониш една пресечка докато я заговориш. После още една пресечка докато я спреш и научиш името и. През това време си идиот, простак и тъпанар.
Определяте си среща, на която идва с един час закъснение, заедно с нейната приятелка за да види кой е този мухльо, който е тръгнал да я сваля.
Отивате на ресторант. Изяждат ти и ти изпиват парите и те правят на маймуна.
Изпращате първо нейната приятелка. След това тъй като няма къде да отидете я каниш у вас.
Правите каквото правите цяла нощ, на сутринта се събуждате и тя ти заявява, че много и е харесало и остава за цял живот…

[Kozzzec]

От: Вицове

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

[musovir]

От: Вицове

Ново лекарство на пазара: Трибестан с гинко билоба. Вече не само, че можете да вдигнете самолета, но и няма да забравите за къде летите.