Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Реклама на компютърен магазин: На всеки закупени 1000МВ памет, получавате подарък още 24...

***

Случват се понякога и такива неща: разплул си се на дивана, пийваш биричка, гледаш финалите по телевизията и изведнъж телефона звъни! Отсреща истеричен женски глас започва да нарежда "Иване, какво още се моткаш, Иване?!? Бягай да вземеш малкия от градината, хлаб не си купил, тока не си платил, бас хващам, че си забравил, че утре мама пристига и ... Иване? какво ми мълчиш бе, идиот???"
А ти внимателно затваряш и душата ти пее ... Нито си Иван, нито си женен...

***

Няколко фрази, за които преди 20тина години, като нищо можеха да прибрат човек в психиатрията:

... ами аз по това време ще съм някъде из горите, ама ти ми звънни все пак...
... случайно си изтрих всичките книги ...
... от половин час не мога да си влезна в пощата ...
... утре ще си купя още памет ...
... вкарай ми 10 лева в телефона ...
... сметни си го на телефона де ...
... свалям си елф* ...

*това последното ако не го схващате, не е страшно, просто не сте (били) геймър

[tef4o]

От: Вицове

Египет. Възрастен турист, след обиколка на пирамидите, влиза в някакво антикварно магазинче. От пръв поглед се вижда, че всичко е менте, при това доста нескопосано. Разочрован, туристът тръгва да излиза и вижда до вратата малко коте, което лочи мляко от невероятно ценна антична купа. С усилие на волята, туристът откъсва очи от купата и с максимално невинно изражение се обръща към продавача:
- Знаете ли, наскоро се разведох, децата ми живеят в друг град и съм много самотен. Може ли да взема това прекрасно котенце, да ми прави компания?
продавача обяснява, че не, не може, децата се привързали към животинчето и т.н.
Туристът предлага $10, после 20, 50 100, 200 и накрая продавача отстъпва. Вече с котенцето в ръца, туриста пита, уж между другото:

- Виждам, че котенцето харесва тази купичка, може ли да взема и нея? Ще ви дам още $200!
- Ха, ти луд ли си бе! Това е от гробницата на Тутанкамон и струва поне $20 000!
- Добре де, като знаеш какво е, защо храниш котката в нея?
- Ами ... досега съм продал 187 котки...

[bochkata]

От: Вицове

Негър към един бял: – Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!


Отива млада двойка на романтична почвика на село. Качват се в стаята на втория етаж, заключват се и не излизат от там. От вътре се чува смях, боричкания и т.н. След 2 дни бабата чука на вратата и притеснена пита: – Деца, ма вие нема ли да апнете нещо? – Не бабо. Ние се храним с плодовете на любовта, – Е убаво, убаво. Ма не хвърляйте на дворо обелките от плодовете, че вече втора гъска се задави с тях.

[Симеон]

От: Вицове

Стар дядо се превива от болка. Внукът му предлага да го заведе на преглед в болницата.
-В никакъв случай! Когато доктор ме прегледа миналият път, ме взеха войник...

[ivodianov1992]

От: Вицове

Защо не работи форумът на Опел? - Сигурно им е изгнил сървърът!

Кола не ударена и жена ненае.@на няма!

[the shaman]

От: Вицове

Негър към един бял: – Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!

Ето и песента по вица

[bob66]

От: Вицове

86 годишен мъж отива на периодичен преглед и се хвали на доктора:
-Ожених се за 18-годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажеш, докторе.
Докторът се замислил и отвърнал:
-Ще ти разкажа нещо. Имам един приятел, голям ловец. Един ден много бързал и вместо пушката, нарамил чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познай какво се случило- мечката се строполила мъртва!
-Невъзможно, сигорно я е застрелял ня кой друг!
-Точно това искам да кажа и аз- отвърнал докторът.

[nism0]

От: Вицове

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...

[Жулиета]

От: Вицове

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...

[Gallka]

От: Вицове

Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
* * *
Видял Господ, че на Марко Тотев все не му вървяло и решил да му помогне малко. Оставил една кесия с жълтици на моста, по който Марко минавал всеки ден.
Тръгнал той да минава по моста и си казал:
- Всеки ден минавам по два пъти по този мост. Дали ще мога да го мина със затворени очи?

[tef4o]

От: Вицове

...
сори, дублиране заради ултраскапан нет. Моля някой с права да го разкара това

[tef4o]

От: Вицове

- Прибирам се оная вечер от купон и по едно време чувам викове "Стой! Стой бе!"
- И ти к'воо?
- Ми нищо. Какво "стой", аз и без това едва лазех...


***

Влита секретаря на РосКосмос при шефа и казва:
- Шефе, имам две новини! Едната хубава, другата още по-хубава!
- Е, казвай де?
- Ами имаме си нов желаещ за космически туризъм!
- Е, то желаещи с лопата да ги ринеш, ама никой не иска да плаща....
- Да шефе, ама тоя път е Бил Гейтс!
След секунда размисъл, шефа се усмихва малко злобничко и нарежда:
- Отмени всичко друго и веднага му пращай договора и фактурата! Пък като дойде за предполетни тренировки, ще му приготвя едно списъче

И започва да пише:
"По време на скока в басейна, водата извърши недопустима операция и беше източена!"
"Сигурен ли сте, че искате да прекратите въртенето на колелото? Ама наистина ли? Не бихте ли желали да продължим?"
"Заради опасно съдържание, тоалетната ви бе затворена. Свържете се с Администрацията"
"Свързването с Администрацията неуспешно. За да решите проблема, обърнете се към Администрацията"
"Обядът ви не е оторизиран и ще бъде отказан"
"Файлът за подаване на кислород е повреден и ще бъде затворен. Съжаляваме за причиненото неудобство"
"Сигурни ли сте, че искате да изпратите SOS? Това съобщение се изпраща некодирано и е възможно други да имат досъп до него. Все още ли ги искате? Ама сигурен ли сте? Късно ... вече сте мъртъв..."

[bochkata]

От: Вицове

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.



Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

[Shtaiga]

От: Вицове

Един супер тъп виц , поради което ми е любим

Лети си една гарга и гледа не едно дърво се качила крава
-Га ко пра'иш там ма?
-Ям круши.
-Ма това е върба?!?!?!?
-Нищо аз си нося...

[Drugarq]

От: Вицове

Нашенец отива в Москва.Отседнал в хотел.Обаче хотела бил далече от летището и затова хванал такси.Стара волга.
Наближили по едно време кръстовище.Светва червено.Таксиджията вместо да намали дал газ колкото може и минал.
-Да не си луд бе свети червено!
-Не се притеснявай!Аз съм джигит!
Продължили пътешествието и по едно време ситуацията се повторила.Наближават светофара, светва червено, а таксиджията вместо да спре дава много газ и минава.
-Ще ни убиеш бе идиот, свети червено!
-Не се притеснявай!Казах ти аз съм джигит!
Продължили и стигнали трети светофар.Този път светнало зелено.Таксиджията скочил на спирачката, волгата замалко да се завърти но успял да спре точно преди кръстовището.
-Ама ти наистина си луд!Защо спираш свети ЗЕЛЕНО!
-Ти си луд!Ще спирам как няма да спирам, ако мине някой друг джигит?


Един студент от техническия университет си хванал гадже.Отиват в общежитието и още с влизането нашия видял един недовършен чертеж на масата.
-Маце ти чакай в спалнята, аз довършвам чертежа и след 5 минути идвам.
Мацката зачакала.Минали пет минути.Минали десет.
-Миличък хайде остави чертежа и ела в леглото...
-Чакай пет минути още!Чертежа е важен!
След няколко отлагания на момичето и писнало да чака.Съблякла се чисто гола, излезла в коридора на общежитиетието и извикала:
-В тоя университет няма ли поне един истински мъж!?!
Една врата се отворила,показало се едно момче.Огледал мадамата от горе до долу и я попитал:
-Що?Да не ти трябва чертеж?